第3章 你当了“好人”，别人就只能当“坏人”

“好人”认为，对方应该理解自己。

比如，一个“好人”妻子想着“我给他好好收拾一下的话，丈夫也会高兴吧”，然后主动把丈夫乱扔的东西整理好。妻子会觉得“我为了让他高兴而收拾东西，丈夫应该会明白我的一番心意”。

但是，丈夫回到家后，突然变得怒不可遏：“你把我的东西放哪儿去了？！”

妻子大吃一惊：“为什么会生气？！”“明明是想让你感受到我对你的关心，结果却变成这样！”妻子深受打击，伤心不已。

丈夫却认为妻子之所以收拾东西是“因为我乱放东西，妻子为了惩罚我，故意把东西藏起来”。

“好人”的心意并没有传达到，还误以为“对方也会明白自己的心意”，从而感到委屈——“你为什么就是不能理解我呢？”

明明是满怀善意的举动，对方却成了“坏人”，恶意歪曲理解。自己就会很难过，想不通为什么会变成这样。

正如“以心传心”一词所说的那样，人们认为把自己的所思所想传递给对方，对方应该就会理解自己。但这不过是人们的误解罢了。

的确，在人际关系中，恒定性在发挥作用并使其保持平衡，因此对方多多少少会知道你的心意。

不过，就算我们的善意传达给对方，恒定性为了保持平衡，也会让对方自动扮演“坏人”的角色，从理解我们的一方变成了满怀恶意的一方。

但是，人们深信，只要自己付出一片真心，对方就一定会理解自己。

结果发现，对方的反应和我们预想的不一样，我们就会难过不已。有人曾给职场的同事提建议：仪容整洁大方会给顾客留下更好的印象。可是同事却怒道“你竟然说我邋遢”，再也不理这个人。

提建议时，我们很容易产生误解，以为对方应该可以感受到自己想要帮助他的心意。然后认为“看看我平时对待你的态度，你就会明白，我从来没有想过要否定你”。

但实际上，因为恒定性的作用，如果我们成为“好人”，为了保持平衡，对方就可能会扮演“坏人”的角色。他会认为你一定是在否定他，从而使扮演“好人”的你备受折磨。

恒定性在亲子关系中也在发挥作用，所以扮演“好人”的一方会认为“因为我们是亲子，所以对方一定能够理解我”，结果发现自己的预想完全落空了。

孩子陷入金钱危机，“好人”父母就会直接给孩子钱，希望孩子能用这笔钱重新振作起来。

然而，孩子却可能变身为“坏人”，“好人”父母的心意完全没有传达给孩子。孩子只会认为“父母觉得我没用，所以才会给我钱！我变得这么没出息，都是父母的错，父母给我钱也是天经地义的”，然后心安理得地收下了父母给的钱。

任意挥霍父母给的钱财，孩子不但没有重新振作，反而渐渐变成一个没用的人，“好人”父母就会受到伤害，觉得被孩子背叛了。

“好人”会把对方的所作所为往好的方向解释，并用善意接受对方的一切，所以他们会认为“就像自己理解对方一样，对方也会理解自己”。

但是，问题在于，当我们处于“好人”的立场时，为了保持平衡，对方会自发地站在相反的立场上，最终我们就会明白，对方并不理解自己。

我们越是扮演“好人”，对方就越觉得“虽然明白你的心意，但无法坦率接受你的好意”，从而采取一种否定消极的态度。“好人”就会受到伤害，难过不已。

所以，“自己的善意一定传达给了对方”或者“对方一定会理解自己”这种自以为是的想法才是我们痛苦的根源。

一旦认为“对方理解自己”，就会越发坚定地站在“好人”的立场上。这源自性善论，即“人性本善”。也就是说，自己是“好人”，那么对方也一定是“好人”，会明白自己的好意。

也许在一对一的情况下，性善论是成立的。但是如果将范围扩大至多人，保持平衡的恒定性就会发挥作用。那么，“好人”注定会受伤难过，因为“对方的反应和自己想的完全不一样”。