外遇事件的心理影响

受伤方可能会经历九种丧失感。它们都是一种极为根本的丧失感的变型，即丧失自我。丧失自我比失去伴侣更为根本。丧失自我有多种表现形式，每一种都捉摸不定，因此你可能很难意识到它的存在。在别人眼里，你看上去和往日没什么不同，但你的内心却在流血。突然之间，你会觉得自己丧失了这些东西：

1．丧失自我身份

2．丧失情感独占

3．丧失自尊——屈尊放弃自己的基本价值观以求伴侣回心转意

4．丧失自尊——不承认自己因伴侣不忠而受辱

5．丧失身心控制

6．丧失世界的基本秩序感和正义感

7．丧失宗教信仰

8．丧失社会交往

9．丧失人生目标——甚至是生存意志

丧失自我身份：“我都不认识自己了。”

发现了伴侣有外遇，这迫使你用最根本的方式重新定义自己是谁。你会问：“如果你——我的人生伴侣——不是我原本以为的那个人，我们的婚姻就是一个谎言，那我是谁？”突然之间，你觉得自己支离破碎、面目全非，跟以往对自己的认知大不相同。

在这之前，你会觉得自己能干、独立、风趣、大胆、友好、温暖、稳重、有爱心、很慷慨、有魅力。大概这个样子。而现在呢，你会经历一百种消极情绪——嫉妒、愤怒、报复、失控、小心眼、畏缩、痛苦、害怕、孤独、身体不适、肮脏、丑陋、怀疑、受人耻笑，如此等等。你被伴侣的欺骗蒙蔽了双眼，看不见那个熟悉的自己怀疑自己的善良、自己的魅力，以及自己为人处世的基本能力。

三十一岁的简是一名会计师，婚龄五年。她回忆说，“‘充满活力，身体健壮，大胆勇敢’，这是他们在大学毕业纪念册上对我的评价。现在呢，约翰出轨以后，我好像没精神出门，也不想出门了。我觉得大家都知道我的事了。”

罗伯塔，婚龄十四年，也是突然丧失了自我身份。“我以前挺喜欢自己的。我以前觉得自己是个不错的人，是个有爱心、很可爱的人。那都是过去了。我一直在想，唐之所以背叛我，是因为我太好说话，太普通了。我如今一个人，可能是有原因的。但凡有点样子的人，可能都不愿意跟我相处。”

如果你有罗伯塔那样的抑郁症状，可能也会夸大自己的缺点，并为伴侣的不忠行为过多地在自己身上找原因。无论你厌恶自己哪个方面，都会以之定义现在的你。你以为是你一个人造成了这桩可怕的事情。你会想，“要是我改变自己就好了，我就能让我的伴侣回心转意。”你是在欺骗自己，让自己相信你们关系的命运还掌握在你的手中。假以时日，你应该会能够更加客观地看待自己，更加公平地划分各自的责任。不过，现在你不大可能抽离出来观察此事，无法公平地看待任何人，尤其是你自己。

丧失基本的自我意识，这比不忠更加伤人。被困于你觉得陌生的躯壳里，被隔离于一直以来告诉你“我是谁”的核心自我，还有什么体验比这种感受更加痛苦呢？

丧失情感独占：“我原以为我对你很重要。现在我意识到，我在你心中可有可无。”

随着自我意识的丧失，你的信念也在丧失。你本以为，你和你的伴侣是命中注定的一对；除了你以外，没有人能让你的伴侣更加幸福；你们俩是原始的、不可分割的整体，你们的关系无法切断，不能与他人共享。你的婚姻是非同一般的，你是独一无二的或说是被伴侣珍视的。可是，外遇事件的发生，标志着这两种天真的幻想消逝了。

米里亚姆十几岁的时候，继父强奸了她，母亲根本不相信她对继父的指控，再也不管她。米里亚姆渐渐地自暴自弃了，她感兴趣的男人都跟她父母一样对她不好。读完文秘学校后，她到一家律师事务所当了前台。在那里，她遇到了埃德。一开始，她不相信埃德会对她感兴趣——她不理解，为何会有人被她这个人吸引？然而，她渐渐开始依赖他的宽容和保护。同居三个月后，她同意嫁给他。她并没有炽烈地爱上他，但他是第一个让她觉得自己干净体面、值得珍重的男人。一年后，她发现他和他的秘书上床，她那刚刚找回的自尊也随之消失。“在这个世界上，你是我心中最特别的人，”她告诉他，“你是我最好的朋友，我第一个可以完全信赖的人。跟你在一起，我觉得非常安全，什么事都能告诉你。更重要的是，你让我有自信了——自信我这个人还不错，小时候发生的一切不是我的错，不是因为我不好。我有生以来第一次觉得自己很特别，也会被人爱。现在我明白了，我在你心中就是可有可无的垃圾。”

如果你像米里亚姆那样，被曾让你觉得自己独一无二的人存心抛弃，你可能会看轻自己，觉得自己不但不配为人伴侣，也不配为人父母。由于夫妻关系破裂，你可能会失去信心，觉得自己对孩子没什么重要，觉得自己没什么可给他人，甚至对那些最爱你、最需要你的人也是如此。

南希有个女儿才九个月，她坦承：“我很认真地想过买张单程票，离开这里一去不回，把所有的人、所有的事都抛到脑后。我觉得自己根本比不过吉姆的女朋友——她看上去那么年轻，那么有活力。我的孩子怎么想跟我这个失败者在一起？我能给她什么？当时我根本意识不到自己对孩子有养育责任，有重大意义，有重要价值。感谢上帝，我终于知道这只是我的抑郁情绪，我留下来没走。我可能不再是吉姆的至爱，但仍是我女儿唯一的母亲。”

如果你像南希那样，丧失了自己在伴侣心中的特殊地位，感觉自己成了一具空壳，那么重要的是你要意识到，你对自己的看法是不可信的，因为它被你伴侣的不忠扭曲了。你当前对自我的判断力可能处于历史最低值。

丧失自尊——屈辱放弃基本价值观以求伴侣回心转意：“为了维持关系过下去，我愿意做任何事。”

得知伴侣有外遇后，还要卑躬屈膝以求伴侣回心转意，这种做法听起来不可原谅。你能认识到这种绝望之举违背了自己的核心价值观和原则。然而，现在不仅伴侣抛弃了你，你也已经抛弃了自己。

为了把自己的伴侣抢回来，你可能会走极端，极端到事后你的内心会充满羞愧和愤怒。简就是一个活生生的例子。

简告诉我，“得知丈夫有外遇的前一年，我得了乳腺癌。我做了乳腺癌根治术，做了硅胶假体移植，这似乎让我的生活恢复了正常。可是，当戴夫告诉我他跟另一个女人在一起的时候，我沮丧极了，吃不下饭，很快瘦了十磅，这导致我健康的那个乳房看起来瘪瘪的，跟假体隆起的那个乳房没法比。于是，我决定把瘪下去的那个乳房也隆起来。现在我真不敢相信，当时自己居然蠢到认为这会管用。我咨询的那个整形外科医生从没问过我这么做的动机，也没告诉我会有什么风险。有一位乳房造影专家警告我，不要给健康的乳房组织做手术——他说，这可能会让以后乳房检查更加困难——但我没听他的，还是做了手术。对当时的我来讲，外貌似乎就是一切，就是我与丈夫的情人在肉体上一较高下的竞争力。最后当然是我又长胖了，跟做了切除的那个乳房相比，健康的那个乳房现在更大了。”

简的丈夫选择了回归，而简还在自我折磨。“现在我面对自己时，不禁心想：‘当时我怎么了？当时我的脑子呢？当时我怎么能一点都不了解自己？当时我怎么能那么分不清事情的轻重缓急？’现在我不禁看着镜子里的自己，想在脑子里拼凑出以前发生了什么。”

露丝，四十七岁，会计师。她的案例也说明了受伤方是如何牺牲尊严、放下自尊，以维持婚姻关系的。露丝告诉我，“跟杰瑞的小情人相比，当时我觉得很有竞争压力，实际上就是自卑。于是，我花了——应该说是浪费了——好几个小时，时间也是财富嘛，在布鲁明黛百货店的内衣专柜那里试紧身内衣，可那时我本该去看我母亲，她切除了恶性肿瘤，正在医院做康复。真是太没意思了，光跟你说这件事，就让我就觉得自己恶心。我为自己做的事感到屈辱，为我自己变成这个样子感到屈辱。”

杰德，三十三岁，纽约某大出版社编辑。他的困惑也是如此：

我的妻子朱莉可能向我保证上百次了，说要和男朋友分手，每一次我都相信了她。有一次，她要我允许他俩出去共度周末以考验他们的爱情，而我竟然傻了似的答应了。她当然还是继续见他，还跟他在一起。后来，她又要我搬到我们的海边小屋住几天，让他们俩在我们纽约的公寓里最后放纵一次。你能相信吗？我就去了。我感觉自己就像一个被流放的人，就像一桩罪案的共犯。

那时候，我觉得自己别无选择。我当时薪水很低，没法做到一走了之。不过，答应了这么明显令人不快的事情以后，我的内心有了变化。我觉得自己被朱莉践踏了；更糟的是，我觉得被自己践踏了。现在我们又在一起了，但我还在努力恢复自尊。我是说，我没给她下最后通牒。我几乎没有做出什么反击。我麻木了，就像一只被囚禁的动物。我认为她会回到我身边，就像她一直做的那样出去玩完后再回来，而她也确实像我认为的那样。但我从来没有问过自己，“这对我有什么好处？我付出了多少代价？”

如果你有杰德、简和露丝这样的伤痛，重要的是你要明白，你的基本价值观并没有发生改变，但这种情感漩涡暂时摧毁了你的能力，让你能够自保而深思熟虑的能力。你终将更有同情心地看待自己正在经历的事情，看待自己为何如此行事，并且会看得更加清楚。如果你觉得迷失了自我，请相信你不是一个人如此，你是在对你受到的伤害做出完全适当的反应。遭到情感上的打击，几乎所有人都会产生自我憎恨和后悔情绪。如果你能接受不忠对你生理和心理上的深刻影响，或许你就能够学会不要如此严厉地评判自己。

丧失自尊——不承认自己因伴侣不忠而受辱：“为什么我当时没有底线？”

回首伴侣的外遇未暴露之前的那些日子，你的自尊可能会崩溃，你会意识到自己曾对已有的怀疑避而不见或憋在心中。你会奇怪：“对于伴侣的种种否认之辞，我怎么如此温顺地接受了呢？都没拿事实去质问伴侣，我怎么如此愚蠢和懦弱呢？”

显然，并非所有的怀疑都是合理的；有些人会执拗地不信任人，他们会想象并非真实的事情。但是，外遇的迹象往往是明白无误的。

发现妻子有外遇以后，汤姆不愿相信此事，其实几个月来他是有直觉的，但他害怕面对，而是将它藏到心底的一个角落里。他说：“我的妻子是卖电脑软件的，经常出差。有一次，她从伦敦飞回来，我想给她一个惊喜，就去机场接她。我看到她和她的老板，他们一起走出海关。从他碰她腰的样子，我立即明白他们是情人关系。可是，当时我做什么了吗？我离开了，她都不知道当时我在那里。后来我给她送了花，附上一张纸条，上面写着：‘我怕失去你。’她读了纸条，嘲笑我没有安全感，你知道吗？我太需要听到这句话了，我让自己相信她的话了。我开始怀疑自己看到的那个场景。但在内心深处，我是知道的。”

贝蒂是一位心理学家，婚龄十一年，她也同样沉迷于头脑中的想象，以排解那些令自己不安的信息。“有一次我参加一个行为疗法研讨会回来——那场会议在城外——我问我丈夫吉姆，周六晚上过得怎么样。他告诉我他很累，吃完晚饭就上床了。然后，不知出于什么想法，我还问了保姆，问她那天晚上做了什么。她告诉我，她和吉姆聊天聊到很晚，就在厨房桌子边上，聊他的事业发展。我知道他们讲的故事对不上，但我不能想下去，我受不了。想到自己单过，我就受不了了。我什么也没说。但事实已很明显了，我是进退两难啊。”

戴夫，婚龄四年，他的情况类似，他告诉我他是怎么面对伴侣欺骗的：“有一天，我在妻子的车里发现一个未拆的避孕套，不是我们平时用的牌子，我就问她怎么回事。她随口说了个理由——那是邮寄过来的样品——这个理由连个大傻子都不会信。现在回想起来，我搞不懂当时为什么没有质问她，为什么我当时没有底线。”

戴夫、贝蒂、汤姆——他们都没有开口，他们强迫自己不信在某种程度上已知的真相。为了保住婚姻没出问题的幻象，他们否认自己怀疑的合理性。对正在发生的事情，他们没有做出处理，没有提出异议，因而损害了他们最大的财富——真实的自我。“失去自我，也就失去了关系中的话语权，”黛娜·克劳雷·杰克（Dana Crowley Jack）在《自我缄默》一书中如是说，“话语是自我的指示器。”4

一旦外遇事件明朗，你就会走向另一个极端，变得极度警惕。你可能会本能地持续产生怀疑，无论你的伴侣说什么或做什么，你再也无法分辨真假。你可能不仅无法相信自己的伴侣，还无法相信自己的感知。你会想：“我的伴侣在对我瞒着什么？我又在对自己瞒着什么？”

从某种程度来讲，从视而不见到时刻警惕，这种转变是在自我适应；头脑会记住受伤的记忆，以保护你将来不受伤害。假如你和伴侣分手了，这种不信任感很可能跟随你进入其他关系。假如你们还在一起，并且你的伴侣也表现得值得信赖，这种不信任感可能会减弱，但不太可能完全消失。

丧失身心控制：“我怎么才能停止自己的念头？我怎么才能停止自己的行为？”

你想理清自己身上发生了什么，可你的思想和行为也许都失控了。你可能会更加执着于此事，纠结于伴侣的谎言、外遇的细节，以及导致外遇的所有事件。你可能会愈发强迫自己工作和玩耍，更加努力、更加疯狂地驱散自己的焦虑。然而，这些反应都不能给你所求的解脱。让我们来看看其中一些症状，找找原因。

强迫念头：“我怎么才能停止自己的念头？”

头脑有它自己的思维，在这种时候，它拒绝被控制。当你的执念占据了大脑时，你就会发呆凝望，你的配偶和外遇对象的影像会接踵而来，不断轰炸你的意识，打断你的睡眠或注意力。

琳自从得知马克出轨的那天起，就对此事念念不忘。她告诉我，“我一直在想着同一个念头——就像坏掉的唱片反复播放同一段音乐，就像脑子坏掉了。我无数次在想象中跟他对话：‘我一直在那里等你，马克，’我告诉他，‘我一直在那里。’我在凌晨三点醒来，想象着他和这个女人躺在床上，她是如何抚摸他，他是如何让她兴奋地颤抖。我一直在脑子里播放这个场景，想要搞明白，但我所做的一切，反而让自己难受。”

史蒂夫也是面对伴侣外遇的受伤方，他把所有的空闲时间都用来思考妻子欺骗自己的线索。无论是独处，还是跟妻子在一起，他都在心里不停地回放同一个念头：“你的意思是，去年五月我们结婚纪念日那天，你说你出差了，实际上你当时是跟他在一起？”“我撞见你在打电话的时候，你是在跟他打吗——你居然在我们的卧室里跟他打？”

史蒂夫告诉我：“我非常讨厌被欺骗，可真正让我恼火的，还是我的心情怎么就被搞糟了。我以前脑子里从来没有这些念头。”

如果你发现自己起了报复念头，想象着疯狂报复自己的伴侣或其外遇对象，不用感到惊讶。这些充满恶意的想象可能会吓到你——它们跟你平常认为的自己很不一样——但在这种情况下，产生这种想象并不反常。

有一位受伤方告诉我：“我曾经以为自己很随和，现在我却满腔仇恨。我听见自己的内心，它在辱骂我的妻子和她的男友，想让他们也遭受痛苦。昨天我看见他过马路，我都想从他身上辗过去。当然了，最终还是我在痛苦。我变得有多疯狂，他们才不在乎呢。”

假如思虑过多对你的身心功能造成了严重影响，你可以翻到第八章，找到快速解决问题的建议。你也可以请医生开药，药物能使你平静并有助于夜间睡眠。与此同时，你要试着接受内心发生的事情，这原本就是遭到外遇打击的适当反应。现在，你能做到的最重要的一件事情就是往后退几步，用同情的目光观察你的强迫念头。虽然它们是徒劳无功的妄念，毕竟还是你的脑子在用它的方式想把秩序和正义赋予你的世界，让你觉得自己还有掌控感。

强迫行为：“我怎么才能停止自己的行为？”

你的不信任感会导致你出现无原因且不受控制的强迫反射行为。

“我发现他跟他的助手之间有情况已经有六个月了，”马姬告诉我，“可我还是忍不住去翻他的夹克衫口袋，翻他的办公桌抽屉，什么都翻。他睡着了，我就翻他的手机信息。我会去他以前常带他情人去的餐馆和酒店，从那里路过；我学会了通过他的苹果手机追踪他在哪里。我会打他的办公室电话，看他在不在，如果不在，我就用他的密码听他的语音信箱。我有时还雇私家侦探，看看他是否在他所说的地方。我甚至数他的伟哥药丸，看他有没有跟别人在一起时用过。我监视他，检查他，给他设套子。我为此搭进去的时间和金钱，连我自己都不相信。我知道自己失控了，但又好像控制不了。是谁把我生生逼成了侦探呢？”

跟马姬一样，你肯定也决心再也不要被人当傻子了。如果伴侣发誓对你忠诚，你适度地检查一下，可以让自己得到一点实在的心安。然而，如果你一直如此警惕，就很可能会让自己身心俱疲，并更加伤害自尊。还可以肯定的是，这个做法也不会让你拿回你希望恢复的信任感或亲密感。

不断地检查伴侣，这只是一种过激行为。抽烟、喝酒、购物、打扮——这些方法都可以减少焦虑，减轻痛苦，奖赏自己，而且也是唾手可得的方法。

你可能还会发现自己变得更加需要性爱，有时还会以不适当、不负责任的方式释放出来。有一位病人名叫盖尔，她的情况就很典型。“发现汤姆出轨的那天晚上，我去了一家酒吧，喝醉了，然后跟一个陌生人发生了无保护性行为。我都不知道那家伙的名字。第二天我去参加一个婚礼，在那儿跟自己大学室友的丈夫调情。真是太疯狂了，我甚至在地铁上搭讪坐我旁边的一个男的。我招摇卖弄，我自贬身价，现在想起来真是难堪。我不是说自己做得不正当、不道德，而是说这很愚蠢，是自暴自弃。就好像因为我受伤了，我就必须让全世界知道我不在乎。就好像因为别人拿我不当回事，我就必须也拿别人不当回事。我太痛苦了，就想抹去一切美好和体面的东西——包括我自己。”

还有一种常见的强迫行为是过度锻炼和过度节食——你希望通过这些活动，可以对生活有更多的控制权，对伴侣更有吸引力，并恢复自尊。这些活动是有一些短期的好处——可能会改善你的健康状况，让你变得更加健美，释放积聚的压力——但你应该意识到，在你苛求、抑郁的状态下，你根本无法评估自己的外在吸引力，反而可能会对自己在饮食和锻炼上实行惩罚性、剥夺性的行为，并且走极端。如果健身锻炼、清淡饮食能让你感觉好点，那就继续吧。但你要知道，用健身器材锻炼身体，采用地中海式饮食，这些都不能解决你的根本问题——被人抛弃的恐惧，破碎的自我意识。

还有一种强迫行为是寻求帮助，寻找那些对自己的伴侣有影响的人，恳求他们帮你让伴侣回心转意。跟过度锻炼类似，这起码让你还有一些希望，让你有种幻觉，觉得自己对你们的关系有控制权，至少还有一点发言权。如果坐看生活一地鸡毛而什么都做不了，那就很难受了。

艾比回忆说：“我急着让格伦回头，我花了好几个小时跟格伦可能会听的人联系。我联系了他的父母，联系了他最好的几个朋友，请求他们跟他谈谈。我打电话给他的兄弟，打给他兄弟的老婆，甚至打给了牧师。我威胁说，如果婚姻破裂，我就把孩子们带走，离开这个州——不是说我真的要走，我是想向他的父母施压，因为他们无法忍受失去孙子，就会向他施压，让他跟我在一起。我的想法在黑暗中挣扎摇摆，但我不想就坐等在那里，祈祷他归来。”

有的人可能会发现，自己的想法会强迫性地走向两个极端，前一分钟决心挽回你们的关系，下一分钟就打算结束它。有一位受伤方名叫蒂娜，她说：“我的情绪一直在变。一觉醒来，我想和丈夫断绝关系，离他越远越好。一小时以后，我爱他爱得要死，一分钟都不想跟他分开。我一直在问自己，‘他真的值得我争取吗？’当我的答案是‘值得’时，我就会尽量表现得很可爱，尽量让自己看起来很棒，为他做他最喜欢的晚餐。我不会让他轻易离开我。可是接着我又想，‘我真的想要这个家伙吗？他太可憎了。’于是我又约了律师，做好准备，要为自己的权利而战。不是我做不了什么决定，而是我无法停止做各种决定。”

为了散心，为了避免孤独，你可能会和毫无意义的人计划做各种事情。就像其他强迫行为一样，这些行为可以分散你的注意力，但只能暂时缓解焦虑或空虚。如果你想重新振作起来，就要放慢节奏，直面痛苦，理清外遇发生的原因，并决定想为此做些什么。

丧失了对自己身心的控制，无法掌控自己的生活，这想想就很可怕。不过请放心，虽然你正在体验的自我与平时的自我有异，但你的行为并不怪异。

丧失世界的基本秩序感和正义感：“这个世界再也没有意义了。”

你可能本以为自己懂得这个世界是如何运作的，并以此对自己的生活有所掌控。“善有善报，恶有恶报”，“种瓜得瓜，种豆得豆”，你信奉的此类格言似乎那么不容置疑。然而，当你得知自己的伴侣有外遇时，你对这个世界的秩序和正义所怀有的信念，顿时被击得粉碎；你以为自己很好，你以为这个世界从根本上讲是安全的，有秩序，有意义，但你的这个以为也随之被击得粉碎。

当你遭到如此严重的侵犯时，你被迫直面自己的公平观、正义观，它们体现在生活的方方面面，包括爱情和婚姻之中。你持有的这些信念，你可能从未明确表达过，但一旦这些信念遭到挑战，你就会惊讶于自己有多么依赖它们。你的信念是，如果你做了事件甲，结果就有事件乙（这个事件乙是你可以预料到的，因此你做该做的事，就能获得被爱的感觉），这种信念让你感到安全有效，给你的世界赋予了一个你可以信赖的运作机制。而现在呢，你意识到自己对幸福多么无能为力，多么依赖别人，甚至是你所爱的人来公平对待自己，却很少能指望得上。

当山姆得知妻子简跟一个二十三岁的木匠上了床后，他的整个世界都崩溃了。他告诉我：“我一直觉得自己基本上算是个体面的丈夫，值得妻子的爱。我全心全意地爱着她，努力陪在她身边，帮着做家务，帮着她准备研究生论文。哪怕她心情不好，我也尽量心平气和，体贴入微。我母亲常说：‘把你的妻子当王后，她就把你当国王。’真是太可笑了。也许在某个大问题上我让她失望了，但她从不告诉我，也没给过我改变的机会。现在呢，我觉得自己被误导了，被欺骗了。现在我知道了，做人正派没好报，反倒被人踢脸上。她对我做出这种事，我恨她。我变得自私，变得愤世嫉俗，我怀疑自己再也不会把人看得那么好，把爱情看得那么好了。”

正如山姆的情况那样，伴侣的外遇让你情绪混乱，而在这之前，你对人际关系的运作机制很可能持有某些常见的信念：

·　“对自己的婚姻走向，我还是有一些发言权的。”

·　“如果我本质善良、富有爱心，就会为人所爱。”

·　“如果我做人正派，婚姻就会无忧。”

·　“我知道怎么做会让伴侣开心。”

·　“我可以信任我最好的朋友。”

这些曾经不言而喻的想法，现在可能让你觉得极其天真。然而，你可以质疑自己的善良、正派和是非观，但不要放弃。为了理顺这一切乱象，你可能又开始转而觉得自己是罪有应得。

在沮丧与困惑之中，你可能会认为，要不就是这个世界并非按照你曾以为理所当然的标准在运行（这种情况将导致外在混乱），要不就是你自己未达到该标准（这种情况将导致内在混乱）。或许你现在发现不了，但以后你会发现，这两种观点都夸大其词、以偏概全了。你真的没必要折磨自己，也没必要把这个世界看得一无是处。生活不是那么没规矩，你也不是那么不好。

丧失宗教信仰：“上帝为什么抛弃我？”

为了解释为何遭受痛苦，有的人可能会觉得自己被上帝抛弃了。正如犹太教拉比哈罗德·库什纳（Harold Kushner）在《当好人遭难时》（When Bad Things Happen to Good People）中指出的，在遭遇不幸的时候，人们最常问的是：“如果上帝存在，如果他有最低限度的公平，且不说爱和原谅，他怎么能这样对我呢？”5

不管你怎么看待这个问题——上帝很残忍，所以背叛了你；上帝很冷漠，所以离弃了你；上帝很公正，认为你不好，所以给你配上这样的不幸——你都很可能再也无法从宗教或宗教仪式中寻得安慰，并比以往任何时候都感到孤独无依。

当你觉得自己的宗教导师对自己的事情淡然冷漠时，当你觉得以往给你社会认同感和情感支持的同修家人们离你而去时，你的宗教信仰可能就会更加动摇。当你向同修社团领袖求助，寻求心灵修复、传统家庭价值观的心理支持，或是基本安慰的时候，你可能会感到非常失望。

有的神职人员会给你讲一些宗教上的陈词滥调。比方说，他们会告诉你，如果你原谅别人，你就会被原谅。有的神职人员出于担心信徒捐款、教会活动出勤等事宜，不想站在你这一方讲话。当然了，也有很多人同情你、支持你。不过，由于你现在很痛苦，可能没有人能立即安慰得了你。

瑞秋的丈夫有了外遇，虽然有外遇的是丈夫，但瑞秋觉得拉比不愿见的人却是自己：

“对我来说，宗教信仰一直很重要。我的丈夫是了不起的、受人尊敬的犹太社团领袖，那个时候他有外遇，跟一个非犹太女孩同居，而当时我是我们当地犹太人家庭服务中心的主席。现在我闹不明白的是，当时到底是我在躲着别人，还是别人在躲着我。但我有感觉，感觉社团里的每个人都在排斥我，甚至连拉比也是这样。有一次，我看见拉比在跟我丈夫拥抱打招呼，我心想：‘就是这个男人给我行的受诫礼，给我主持的婚礼，还给我的两个孩子行的割礼。将来某一天，他还会给我的父母主持葬礼。’不知怎的，我觉得假如有人愿意帮我，那应该是他。可是，等到礼拜仪式结束后，每当我俩的眼睛对视时，他就避开我的目光。他一直没跟我说什么话——没有劝告，没有同情的话——于是我决定：‘就这样吧，我不想信犹太教了。’为了摆脱痛苦，我放弃了我的宗教信仰。

我要把自己隔离出去，给自己寻找一个不同的身份，即使与原来的信仰截然相反。我的丈夫最终还是回头了，但我花了八年时间，才能内心平静地重新遵守犹太教的仪式。有一天，我去见拉比，带着愤怒直接面对他。但对我这么些年的伤痛孤独，他似乎毫不知情。现在他知道后，却怪我没有早点去找他，说这让他很难过。

我没办法确定他说的话是真是假，但我认为他就是太胆小，太圆滑，不愿意给自己找麻烦。毕竟，我丈夫在当地还是有影响力的。在我看来，这世上只是又多了个懦夫，或者说多了个没有善心的人，他无法超脱他的个人利益来帮我，却希望我的态度能让他觉得自己很重要。去你妈的，这就是我的心里话。那几个月里，我在心里扔掉了很多尸位素餐的家伙，开始寻找能满足我精神需求的其他途径。”

如果你跟瑞秋的情况一样，那么你对宗教领袖的失望，也会把你的信仰变成一个笑话，也会把你的上帝变成一个冷漠无能的雕像。无论你所幻灭的对象是神职人员还是上帝，你都很可能有一种被抛弃感，自己从中获得肯定和精神寄托的力量源泉原本是那么亲密、那么深沉，如今却抛弃了自己。请记住，在这个阶段，你产生这种感觉是正常的，它并不一定意味着你会永远丧失信仰。

丧失社会交往：“我能向谁倾诉呢？谁会支持我呢？”

当你遭到伴侣外遇的伤害时，你会有羞耻感、自卑感，这可能会让你觉得所有人都在议论你，躲瘟疫似的躲着你——不然的话，他们为什么不再给你打电话问好，不再邀请你出门呢？

你内心中的一部分想要采取主动，告诉全世界你是如何被侵犯的，另一部分却想要保持沉默，独自疗伤。这一刻，你渴望别人来认可自己是一个可爱的人，想抓牢每一个愿意听你倾诉并承认你受到伤害的人。下一刻，为了维护自己的脸面，为了不被人嘲笑，为了保护那个欺骗你的伴侣而怀有某种有悖常情的责任感，你又退缩了，把自己与外界隔绝开来。

玛丽，一位声誉卓著的投资银行家的女儿，从小被教育要保守家庭秘密，遇到问题就自己解决。当她发现丈夫有外遇时，亟需与家人和朋友倾吐心声的她，却将自己的内心封闭了起来。回首往事，她对我说：“那个混蛋对我做了那些事以后，我竟然想保护他的名声，我把这视为我神圣的工作，真是难以置信。”但她丈夫不知悔改，还继续在外面鬼混，于是她转而寻求朋友们的心理支持。“让他担心自己的名声去吧。”她说。

假如你的父母健在，你很可能痛苦于是否将此事告诉他们。无论你决定如何，都会有很大的风险，你会问自己：“他们知道了这件事，将来家庭聚会时大家会难堪吗？让他们敌视我的伴侣，会导致伴侣更难留下来吗？我真的想让父母知道自己在感情上出问题了吗？我想在情感上依赖他们——让他们再像抚慰孩子那样抚慰自己吗？我能面对他们的怜悯、非难与谴责吗？我想跟他们讲外遇中那些一地鸡毛、令人难堪的细节吗？一旦我在情感上再成为依赖他们的孩子，我将如何独立呢？”

假如你已经为人父母，你一定会痛苦于是否将此事告诉孩子。“让他们承受这丑陋的真相，明智吗？他们岁数还太小，能懂吗？”你渴望孩子的同情，又担心他们对自己的伴侣产生敌对情绪。你一边想着：“是的，我就是想毁了他们之间的关系，谁让那个人毁了我。我就是想报复，我就是想让孩子们更爱我。”但你一边又想着——父母双方都是孩子不可替代的榜样，孩子从父母那里学会应该如何做人——这让你很犹豫，要不要强迫他们在父母之间选边站。你会问：“我想让他们在破碎扭曲的自我意识中成长吗？这个真相会对他们的自我认知产生什么影响？他们成年后会不会更可能搞外遇？他们会害怕对亲密关系负责任吗？他们会为发生的事责怪自己吗？又或者，假如我能迅速弥合自己的婚姻，他们可能就永远不知道这件事了呢。”

向朋友倾诉，你也顾虑重重。你会想：“我能相信他们替我保守秘密吗？会不会把事情搞到尽人皆知呢？大家都不想跟关系不和的夫妻有来往，这样一来，我们岂不是每个周六晚上都得独坐家中？要么出于真的义愤，要么出于想让我好受点，我信任的那些朋友很可能会说我伴侣的坏话，这样一来，我们夫妻一道出席朋友聚会岂不是很尴尬？最糟糕的是，如果有的人站在我伴侣那边怎么办？”

有的人会认为，婚外情具有传染性，如果与受婚外情影响的人过于亲密，就可能影响自己的伴侣关系。要意识到这一点，这很重要。对这些人来讲，他们忌讳不忠行为，所以不要对他们期望太高，也不要把他们表现出的冷淡当作是针对你个人的。很可能是他们有了被威胁感，被他们自己都不理解的东西所威胁，又或者他们自己的伴侣关系也很脆弱，比他们自己所知道或愿意承认的情况更加脆弱，所以他们对你冷淡。

大多数朋友会想帮助你，安慰你，只是不知道说什么好，或者不知道从哪里说起。哪怕是葬礼也有表达哀悼的仪式，祝福者会讲一些安慰人的套话；但对于伴侣不忠的情况，就算是挚友可能也不知道怎么安慰你。他们不确定该说些什么、该做些什么，所以可能避而不见，或者不跟你联系。他们可能正在从你身上寻找线索，想知道你是否需要陪伴，想知道你是否不愿独处。要意识到这一点，这很重要。通常情况下，他们远离你的动机是出于尊重，他们认为你希望保留隐私。你可能需要邀请他们，请他们回到你的生活中。

有的人可能会想到去找心理治疗师聊一聊，因为心理治疗师是自己不认识的人，态度中立，愿意倾听，也会尽力帮助自己。这似乎是个最合乎逻辑的办法，但你可能也很纠结要不要这么做。有一位被丈夫背叛的妻子告诉我：“我犹豫了好几个月的时间才给你打了预约电话，我以为你会被我的秘密吓到。”这个女人终于来找我的时候，只把她丈夫当时的外遇情况都告诉了我，只字未提之前发生的许多次一夜情。她后来承认说：“虽然听起来很疯狂，可我当时害怕你会建议我离开他，而我还不确定自己是否这么想。”她以为如果接受治疗，她就会被迫决定自己是否想要结束婚姻，而她真正想要的却是想弄明白自己的矛盾心理（第三章、第四章将帮你做此探讨）。在第一次预约治疗快要结束的时候，她站起来说：“现在，我知道自己为什么来这里了。我需要大声把心里话说出来，需要把发生在我身上的事情带给我的情绪理清楚。我不需要知道未来会怎样。我到这里来是为了自己，是为了让自己起死回生。”

向别人敞开心扉，这个行为充满危险。父母、孩子、朋友、心理医生——在你困难的时刻，他们都有可能帮你，但也都有可能令你与他们疏远。该相信谁，该说多深的话，都很难讲。没有规则，也没有对错。你所能做的，就是斟酌坦白的结果；除了你自己，无人能权衡你的风险和需求。

无论你决定做什么，都不要把自己孤立起来，不要让自己的生活变得更加孤独。如果你认为挚友不希望你去找他们，或者你在社交场合总得表现得轻松愉快，那么你很可能会把自己封闭起来，压制自己迫切寻求心理安慰的需要。如果有这么一群人，他们会让你的生活变得健康而有意义，即便你一开始感到不舒服和难为情，那也主动伸出手吧，让自己重新融入他们。

丧失人生目标——甚至是生存意志：“有时候，晚上开车回家，忽然想把车开向路边撞死，一了百了。”

当你无法想象自己以后还会爱或被爱时，当你失去认同自我或生命价值的能力时，当活着比死去更加痛苦时，你出现自杀的念头也就不足为奇了。对于另一半的外遇，最可悲的反应就是：失去活下去的意愿。

宝拉有一个智障女儿，还怀着二胎，这时她得知丈夫跟她最好的朋友西比尔上床了。她告诉我：“有一天，我感觉活不下去了，我想不出任何活下去的理由，我觉得自己失败极了。西比尔有手腕，又性感。我自以为的这两个最好的朋友，联合起来背叛了我。我尚未出生的孩子本该至少拥有我能给予的一切，或者世界能给予的一切，我心里这么想着，手上却关上车库门，把女儿安置在我旁边的位子上，打开发动机。我是不是疯了？我想我是疯了，充满悲伤，充满怨恨。我忽然意识到，这么做太疯狂了，我有义务为了孩子们活着，也许我丈夫也是出于疯狂才做出这种事情的。在某种程度上，我理解他是一时放纵，是想从对女儿的责任中逃离，是出于对我们下一个孩子健康的焦虑。我决定跟他谈谈这些想法。从那以后，我们一直在一起，重建我们的婚姻。我觉得我们活得很艰难，比大多数人都要艰难。不过，我们能够一路走来，这归功于我们能战胜痛苦并原谅彼此的人性，我当时是这么想的，今天还是这么想的。作为父母来讲，我们都对孩子有愧，但愿我们的关系能够弥补生活未赐予我们的东西。我们终于开始学会承认面对的痛苦，学着像朋友那样团结起来。”

生命中没什么事件比伴侣的背叛更具破坏性了，对宝拉而言是这样，对你而言也是这样。不过请记住，抑郁就像清晨的浓雾，它让你看不清真相；有自杀的念头和将自杀付诸行动，结局是不同的。如果你觉得自己可能伤害自己或者他人，可以到医院挂急诊或打电话向朋友诉说：“我抑郁了，请保护我。”你想杀死的对象不是你自己，而是你的痛苦。

你当下要做的事情就是尽量忍受绝望，即使你还不知道如何缓解它。此时此刻，你可能很难相信我对你说的话。但你必须有信心，你终将再次学会珍重自己，并和你珍惜的人建立真正的情感联结。