第一节 聆听心情，别人跟你讲事情时，你要懂得他的心情

对话是牵手同行，不是高处讲道理

尽管我们说了很多年的话，但我们未必懂得对话的本质是什么，甚至都不清楚我们的话是说给谁听的，对方有没有在听。我们更关心的是自己兜里有什么，然后着急地把它掏出来。

学员对话

小芳：我儿子今年11岁，正在上五年级。他很善良，乐于参加班级活动。但从家长的角度来看，我也发现了他的很多缺点：第一，懒惰，自律性不强，要在家长的督促下才能完成作业。第二，他有点小自私，也有点小妒忌。第三，在生活中他有浪费水和电的行为，不懂节约。而且我很困惑，孩子在这个年龄就有了逆反心理，他爸爸管他的时候，会产生冲突。

大君：我是一名早教工作者，正好可以分享一下这方面的经验。我可以提供一些有效的方法，如物质奖励、及时夸奖等。我的孩子也存在自律性差这方面的问题，我觉得我们应该去理解他，鼓励他去坚持。接下来，我就简单地举三个例子。

……

大君一口气分享了十分钟，一直都是他一个人在讲，和小芳之间没有对话。

“对话”结束后，我问了大君一个问题，“我们现在在练习对话，你是怎么理解对话的？”这个问题像闪电一样击中了大君，他突然反省道：“对不起，刚才我太沉溺于自己的表达了，跟小芳之间连个互动都没有，这不是对话，完全是我的个人分享。”

我接着问小芳：“听完大君的分享后，你的收获如何，困惑清晰了吗？”小芳说：“我的困惑还在，‘好孩子是夸出来的’，这句话我早就知道了。”

这段十分钟的“对话”，是很多人日常对话的一个缩影。

就对话而言，你的话是讲给对面的那个人听的。那么，你讲的内容对方有没有在听？听的状态如何？他有没有作出一些回应？如果我们抛开这些问题，只是一味地向对方传递一些自己的知识、体验，讲些人人都知道的大道理，那即使道理再有理，对于他当前的困惑，意义也不大。

只有当我们放下了自己的经验和经历，用心去聆听对方的时候，连接才能发生，你才能听到对方真正想要的。

教练示范

娜娜：小芳，刚才我在听你讲的过程中，听到了很多你对孩子的期待，比如，你期望孩子勤劳、自律、心胸宽广、懂得节约，你对孩子的这些期待有跟孩子沟通过吗？

小芳：我的孩子现在还处于未成年阶段，他对很多问题的看法和认知还有局限性。作为家长，我有这样的经验，也有这样的责任和义务，给他作一些规划并给他指明方向。从我们的出发点来说，我们当然都希望他越来越好，走在正确的道路上。

娜娜：那你感觉什么样的道路是一条正确的道路呢？这条道路是家长想要的，还是孩子想要的呢？

小芳：我们还没有和孩子进行面对面的沟通交流，这是我和他爸爸的主观意愿。或许目前只能说是我的主观意愿。

娜娜：小芳，你可以感受一下，当你带着你的主观，你的意愿，你的责任，你的期待去和孩子相处，这些会给孩子带来什么？

小芳：站在孩子的角度，这是我们强加给他的，他没有参与感。我突然意识到，一直是我和他爸爸给他制定一些规划，从来都没有考虑过他的感受。以前我觉得家长是孩子的人生导师，我们给孩子做的规划都是对的。现在我才发现，其实我们自己在工作和生活中也不希望被安排，而是希望成为参与者，这是我今天最大的收获。

娜娜：小芳，你此刻有一个发现，没有人喜欢被安排，那这个发现会给你和孩子之间的沟通带来什么呢？

小芳：我觉得我要做他很好的朋友，家长的这个角色的内涵之一就要成为他的朋友。这样才会有更加融洽的关系，而不是以现在这样的方式，让孩子时时处在冲突中并逐渐走向叛逆，我觉得这会是一个很好的突破。

我和小芳的对话结束后，大君反馈了他的收获：“当老师示范对话的时候，一下子就戳中了我的心窝，我开始意识到自己的问题，虽然看了很多书，学了很多知识，但其实真正理解的很少，真正能做到的更少，很多时候都是自以为是的‘自嗨式’表达。对话是相互的，我今后要多听多问，而不是一味地自说自话。”

的确，对话是有来有往的，而不是个人独白。

当我们陷在了自我的世界中，“连珠炮”一样地表达时，我们往往会忽略对方的需求，也无暇观察对方到底有没有在聆听，这样讲得越多，就会和对方更加“失联”。

所以，开口之前真正需要做的不是着急讲事情、提建议，而是先和对方这个人建立连接。这里分享三个对话起步阶段与人连接的方法。

1.训练自己“目中有人”

我发现很多人在对话时，眼睛不是看天就是看地，就是不看对面的人。没有专注的目光接触，很难建立真诚、信任的关系。

那怎么才能专注地看着对方呢？答案就是要做“定视训练”。所谓“定视”即目不转睛地只盯住一个目标对象看。刚开始训练时，我们可以从专注地凝视自己开始。

我练习“定视”的时候，通常是在晚上，洗脸之前，直愣愣看着镜子里的自己。开始看的是一张脸，慢慢地缩小到眼睛的范围，然后由两只眼睛转到一只眼睛，最后转到瞳孔。这样范围由大到小，注意力聚焦到一个小点上。

刚开始练习的时候，很快就会感到眼睛疼痛、干涩，30秒左右就开始流泪，会情不自禁地眨眼睛，这都很正常。但是要尽量忍住，不要眨眼。

对镜练习是训练的第一阶段，把基础打好后，第二阶段可以找家人、朋友来练习对视；第三阶段可以尝试在开会发言时和领导、同事练习对视。

眼神训练的至高境界是“眼到之处，即是心到之处”。当你专注、自信地看着对方，对方会感觉受到重视和尊重，也会更愿意向你敞开心扉。

2.起步环节用连接心情来破冰

连接人的目的是为了能打开心，心不设防才能更好地谈事、促成事。而心情是通往心的管道，因此在对话伊始，我们可以通过问心情来连接人、连接人心。尤其在进行线上对话时，隔着物理距离让我们看不到彼此，可以从先问心情开始，再转入正式的话题，对话会更自然也更顺滑。

这样做绝不会浪费时间，相反，单刀直入地谈事，才会欲速则不达。我去企业做高效会议培训时，观摩了很多企业开会的现况。主持人上来就说：“一季度我们的业绩出现了下滑，大家先检讨一下自己的不足，再讲讲接下来的工作规划。”

这句话一出口，现场气氛就直接降到冰点，没有人主动发言，主持人只好点名。被点到的人不讲自己的不足，都是在分析不利的外在环境。主持人稍微往“自己的不足”上一引导，各部门就开始相互推诿，现场氛围变得紧张焦灼，会议变成了“无效会”“耗能会”。

所以，一场高效的会议不是上来就检讨不足，而是在起步环节讲讲彼此的心情。这么讲是为了让大家先放松下来，在企业里提到开会，大家就会神经紧绷，人在紧张、紧绷的状态中，谈事、做事效率都高不了。因此要先放松再开会，先连接人再谈事。

3.用有热度的词巧做连接

举个我与客户对话的例子：

“你好，Helen，最近有个词叫结界，小孩们特别喜欢讲，你有听过吗？”

“是的，我有听过。”（对方如果说没有听过就简单地解释一下。）

“那接下来我们就织一个结界，这就是我们对话的空间，我们一起体会在这个结界中对话时那种被守护的感觉，好吗？”

“好呀，非常期待。”

用这个方法需要我们在日常读新闻、追网剧的时候，留心积累。看到听到，就用手机便签或是一个小本子记录下来，方便唤醒记忆，看到用到做到。

以上三个方法都需要不停练习，在我们还没有掌握的时候，还需要这个“三不”原则来傍身。

• 带着情绪不讲话

• 没连接上人不谈事

• 不明确需求不给建议

我把这个“三不”原则贴在了家里醒目的位置，用来时时提醒自己，避免一开口就陷入自我表达的本能里。

连接是对话的第一要务，每次对话开启的时候，先做连接；每次对话结束的时候，都反问自己“今天我跟对方连接上了吗？”

这样去练习、去反思，我们会更懂人、更能连接人，对话会更自然、更有绩效。