有效沟通的五种方法

良好有效沟通的途径，可以转化为以下五个具体可操作的方法或步骤。

方法一：情绪管理

良好有效的沟通必须在愉快的氛围中进行，那么在沟通时，第一要做的就是管理好情绪，包括管理好自己的情绪和调整好孩子的情绪。

但在和幼儿沟通时，彼此都管理好情绪并不太容易。首先，幼儿极容易因需求未满足而陷入哭闹、摔东西等负面情绪和行为中，可以说，他们几乎没有任何管理情绪的意识和能力。幼儿的频繁哭闹考验着父母的情绪管理能力，缺乏这种能力的父母很容易把沟通变成情绪发泄。但一个成人是否成熟的标准之一就是能否管理好自己的情绪。而不但能管理好自己的情绪，还能调整好孩子的情绪，则是能否胜任父母这个角色的重要标准。

这其中，更重要的是父母能否管理好自己的情绪。寄希望于孩子“听话、懂事”是不太可能的。因为这个时期的孩子本身就是不听话、不懂事、不容易满足的，在这个时期，他们认为全世界都应该以他们为中心。

其次，要求孩子听话、懂事必然会压抑他们的部分天性，也就是激情和活力。所以这就要求父母能够很好地接纳他们、允许他们、与他们共情，这样，才能较好地管理好自己情绪。同时，帮助孩子学习如何表达情绪，让他们从小学习如何管理自己的情绪。这样，父母和孩子之间的沟通或许就能在一个较为愉快的氛围中进行。

当管理不好彼此的情绪时，可以暂时先不沟通，但这不等于可以实施冷暴力。冷暴力是一种隐性的情绪暴力，对孩子的伤害更大。要用拥抱等肢体语言让孩子的情绪先归于平静，之后再找合适的时机沟通。

但这也不是说父母永远不能对孩子释放情绪。当孩子的言行突破底线时，父母也可以严厉地教育；当孩子表现不错时，父母要让孩子感受到自己的喜悦。即小事宽容，大事不放水；负面情绪要妥善管理，正面情绪要及时传递。

方法二：允许

允许其实是情绪管理的延伸。怎样才能管理好自己的情绪？固然有觉察、改变认知这些非常具体的方法，但最根本的办法是允许。什么是允许？简单地说，就是把孩子当作独立的个体，允许他以他的方式存在。类似我们成人世界的——我不同意你的观点，但你有表达自己观点的权利；我看不惯你，但我接受你的存在。我不会越界去干涉和控制你。并且，你的存在不会影响我的心情。

允许包括包容和接纳，又不完全等同于包容和接纳。包容是把自己置于一个更高的道德高地——我比你更心胸宽广，所以我能包容你的缺点。但允许是，那些对于我来说不是缺点，只是不同。我并不比你高尚，我们在人格上是平等的，哪怕我是父母，你是孩子。

允许也不完全等同于接纳。接纳是我接受你的全部。允许是，我不一定非要把你纳入我的内心系统里，你和我一样都是这个世界中的一个存在。就比如山川、河流，需要我的接纳吗？

包容和接纳有这样的潜意识，我高你低或我大你小。而允许的意思是，我们一样大，甚至我小你大，你比我更有力量。所以，允许是比包容和接纳更高的境界。

具体到孩子身上来说就是，孩子身上并没有那么多缺点，只是和你的认知或期待不同；即便有缺点，我们也要允许它存在，就像允许狂风暴雨一样，和它共存。然后和孩子一起认识这个“缺点”，想办法减少它对自身的伤害。

一旦你允许了，你就会发现，你没有那么多评判了，也没有那么多对抗的情绪了，原本那些你不允许的事情不再控制你的情绪。而孩子一旦被允许，他也舒服了，他能够更加自由地伸展自己，他的情绪变好了，也充满了力量。这时，无论你们沟通什么应该都没有太大的障碍。

反之，当你不允许时，心理资源就会被占据，你无法更好地去做任何事情，包括沟通。所以有一句话叫作“退后一步海阔天空”，退后就是允许，就是把不允许的事情从你的内心清除出去，同时，也把负面情绪从你的内心清除了。

方法三：倾听

在沟通中，倾听比表达更重要。若听不出，听不对，如何给对方正确的回应？没有正确的回应，如何更好地沟通？在与2～6岁的幼儿沟通时，更是如此。他们还不太会表达，无法清晰准确地传递信息，更不懂得如何表达情绪，因此更考验父母的“听力”。

这个听力包括，在倾听的过程中要极富耐心，要专注地倾听，并及时给予回应；不但要很好地接收到他们表达出来的内容，还要能“听”出来他们没有表达出的内容；要懂得幼儿的普遍心理特点及自己孩子的特点，与他们进行高质量的互动。

除此之外，倾听的能力还包括，你是否尊重孩子的想法和表达，是否把他视为一个独立的生命去倾听、去沟通，是否愿意放低姿态走进孩子的内心世界。

重视倾听代表你在乎孩子胜于自己，而没有耐心倾听只顾自己滔滔不绝表达，说明你更在乎自己。而这一点也决定着沟通的效果和质量。因为每一个人都希望他人看见自己的感受、在乎自己的感受，而倾听正是看见孩子感受的一个重要途径。

方法四：表达

在沟通的所有方法中，表达的学问最多。所以很多人认为沟通就是表达的艺术。与2～6岁的幼儿沟通，表达中更要注重共情和述情。共情是看到孩子的感受，说他们想听的；述情则是表达自己的感受，让孩子与自己共情。我们要相信，幼儿天生就有与人共情的能力，只要你给他机会，就能开发出他的共情能力。父母不向孩子述情，不仅剥夺了孩子与你共情的机会，也使孩子的共情能力得不到成长。

同时，少批评指责，多说正能量的语言，以免给孩子过多负面的心理暗示。大道理少讲，因为这对幼儿来说可能没什么用，所以要循序善诱。

还要教孩子如何表达、如何述情，当孩子学会了表达事情和心情时，他就不容易哭闹，更容易沟通了。这就和懂得述情的父母不会轻易发脾气一样——如果可以通过语言把自己的感受表达出来，还需要通过发脾气来表达吗？

所以，教会孩子表达，让孩子成为一个会沟通的人，才会使父母和孩子之间的沟通越来越容易。

方法五：共情

共情指的是“看见”孩子的感受，关注孩子的感受，接纳孩子的感受，理解和安慰孩子的感受，在这个基础上，沟通就会变得相对容易。一个人的“内在自我”被他人关注并关心，这带来的力量是巨大的！因为每个人都是自恋的，都渴望被人关注，尤其是孩子。一旦被关注，孩子就会对父母产生信赖感，就比较容易对你敞开心扉，也更愿意配合你的教育。

父母若缺乏共情能力，就很容易把沟通变成冷冰冰的说教、命令、指责，沟通的内容只有事情、规则、对错，没有情感，这样的沟通效果可想而知。

即便一个人不会去说教、命令、指责他人，也很会鼓励、夸奖、赞美他人，但言语之间若没有共情，也不过是一个虚伪的巧舌如簧的人，并不能真正地打动人。所以，真正懂得沟通的人是具备共情能力的人。

共情并不完全等同于感同身受。感同身受是感受到他人的感受，进而理解他。但实际上，大部分时候我们都无法感受到他人的感受，因为我们没有处于和他相同的境遇中。所以感同身受只是人的美好理想。但共情是什么？共情是我虽然无法感受到你的痛苦，但我看到了你的痛苦，接纳了你的痛苦，并愿意去安慰你的痛苦。比如你感受不到孩子当下吃不到一颗糖的痛苦，但是你看见了他的痛苦，并去关注和安慰他的痛苦，这就是共情。

所以有人说，这世界上没有绝对的感同身受，但只要你愿意，就可开发出自己的共情能力。

与幼儿沟通，共情更是必不可少的一环，因为他们是如此自我、自恋，他们的感受若不被看到、关注，沟通还能顺畅进行吗？

沟通中当然还有影响的力量，比如我们不直接与孩子沟通，而是用语言、行为和环境迂回地影响孩子发生变化，这可以避免直接沟通带来的摩擦，也会有意想不到的效果。

以上几种方法不是割裂的，要综合运用。例如，父母如果能够允许孩子的言行，就更容易管理好自己的情绪；管理好情绪，才有耐心去倾听和表达；听明白了，才能表达清楚；懂得述情和共情，才能够在沟通中建立起情感链接。将所有的方法综合使用，沟通就会变得相对容易。