“孩子是靠不住的！”明白了这句话，就算真的看破了吗
没有什么教育技巧比父母对孩子的爱更重要。而这份爱，必然是一个成熟的人对另一个即将成熟的人的爱，不管浓厚还是稀薄，无论跨越千山万水抑或经历岁月蹉跎，这份爱终究带给孩子的，不应是牢笼和羁绊，而应是支持与超越。
早上，在女儿的家长群里看到一则帖子，是一位学生的奶奶传上去的，内容大意是：
有这样一位母亲，含辛茹苦地把儿子拉扯大，又把他送到美国去读书。儿子工作后成了家，常住在美国，小日子过得甜甜美美。当这位母亲将要退休的时候，她给儿子写了一封信，告诉儿子自己打算去与他们同住，共享天伦之乐，并且自己已经在着手处理这边的房产。儿子的回信却把她打击得痛不欲生：“我们不欢迎你过来同住，并且把你对我的养育之恩换算成了一张3万美元的支票，以后就不要再打扰我们了。”悲痛欲绝的母亲在痛定思痛之后，拿这3万美元做了一次环球旅行。旅行让她体会到了更多的人生意义，于是她再次提笔，告诉儿子：“感谢你让我看破这一切，你的绝情让我看到亲情、友情、爱情这些所谓的感情不过是无根浮萍，一切无常。”信的末尾，她还写道：“我已经没有孩子了，心无挂碍，所以我才能无所住而生其心啊。”在帖子最后，原作者还配有一段“名人名言”来佐证——父母的家永远是孩子的家，孩子的家却从来不是父母的家。生孩子是任务，养孩子是义务，靠孩子是错误！
不知道当这位阿姨把帖子分享在群里的时候，是一种什么样的心情，是否有着与原作者一样的悲痛和无奈。而我，却感到很沉重。
最近常常看到，“妈妈的朋友圈”里常常会出现类似这个故事内容的帖子。不是哀叹孩子们飞远了、心凉了，就是可怜自己老了却老无所依、孤苦寂寞。可以想见，在浏览、发送这些帖子的时候，“妈妈们”经历了多少心理的痛苦和绝望。
我自己是从来不相信这些故事的。看惯了小说中的情节跌宕，再回过头看这些粗制滥造的网络传闻，的确没什么兴趣。尤其是帖子开头惯用的那一句“真事！就发生在你身边”，屡屡让我心生厌烦，压根儿就不会往下翻。
可是，这样的帖子却能打动成千上万个母亲。多少个妈妈泪水涟涟，多少个夜晚辗转难眠。故事的真实性已经不重要，也没有人想要去查证，只是，故事总是会戳中妈妈们心中最敏感的地方，碰到那若有若无的伤痕。
毫无疑问，帖子的作者是站在妈妈们一边的。文中一边倒的叙事口气和无比夸张的情节经过无疑是在告诉人们，这孩子有多么卑鄙、冷漠、不孝，而他的妈妈又是多么善良、勤劳和无私。妈妈为孩子付出了一切，只换来孩子的辜负和抛弃，这是何等冤屈之事，而孩子又是怎样的厚颜无耻！并不太狗血的剧情，但配上尖刻冷峻的人设，果然也是很卖座的！
孝道，是中国老百姓最看重的品德。在传统习俗中，人们也很享受儿孙满堂的绕膝之乐，人年纪大了总是愿意与孩子们生活在一起。亲情血浓于水，家和万事兴。如果长辈晚辈都愿意住在一起，不仅能在生活上互帮互助，还能尽享天伦之乐，本是一件极好的事。然而，随着时代的发展和观念的变化，不单单是年轻人，很多老年人也更愿意拥有自己独立的生活空间，而不愿意与父母或者孩子继续住在一处，这也应该受到理解和尊重。但是，不住在一起绝对不是抛弃对方，两家人可以生活在同一个城市，但不在同一个家里，这样既能够相互照顾，也可以享受自由。有没有与父母住在一起并不能成为判断孩子孝顺与否的标准，相反，真正懂得孝顺老人还懂得享受生活的人，恰恰会给自己和父母找到彼此合适的相处距离。
这不是问题的关键。问题的关键在于，在很多人的心里，还有着一杆永远不平的秤——父母对儿女有养育之恩。他们认为，孩子是从属于父母的，父母给了你生命，给了你衣食，给了你教养，所以，你受了父母天大的恩惠，你一辈子都还不清。既然这种恩惠是永远还不尽的，那么作为子女，就要无条件接受父母的要求和命令，当父母想要你在身边的时候，你就得在身边，养儿防老说的就是这个理！最后，报恩变成了报怨，还债变成了讨债，父母与孩子永远生活在纠缠中。其实，这不是真正的孝道文化，而是披着孝道的外衣绑架着个人的尊严。
孩子到底是什么？是独立的、活生生的一个人还是父母的私有财产？
没有什么教育技巧比父母对孩子的爱更重要。而这份爱，必然是一个成熟的人对另一个即将成熟的人的爱，不管浓厚还是稀薄，无论跨越千山万水抑或经历岁月蹉跎，这份爱终究带给孩子的，不应是牢笼和羁绊，而应是支持与超越。伟大的黎巴嫩作家、诗人纪伯伦曾说：“你的孩子不属于你，他们是生命的渴望，是生命自己的儿女，经由你生、与你相伴，却有自己独立的轨迹……你是生命之弓，孩子是生命之矢。幸福而谦卑地弯身吧，把羽箭般的孩子射向远方，送往无际的未来。爱——是孩子的飞翔，也是你强健沉稳的姿态。”诗人用生动形象的语言，为我们描绘了父母与孩子之间最美丽的邂逅。在这份饱满、热情、温柔的关系里，没有谁必须依靠谁，而是谁更多地影响谁、成就谁。
诚然，对于没有稳定经济收入的父母来说，儿女们必须尽他们的赡养义务。大力扶持父母，用心关怀父母，这不仅仅是法律规定，更是作为一个人最起码的道德和良知。同时，儿女对父母应尽的义务中，除了物质上的回报与资助，还必须要有精神上的陪伴和支持。作为父母，也要理解孩子发展的需要和对生活方式的追求，但是如果仍然抱持着“恩德”的理念来看待这段关系，父母就会对孩子有所强求，渴望与孩子永久“共生”，这必然会造成家庭中关系的错位和矛盾的产生。
什么是“共生”呢？简单地说，就是共同生活。让我们从头说起。在母亲孕育胎儿的时候，胎儿是母亲的一部分，他从母亲身上得到他所需要的一切，母亲就是他的世界。母亲抚养和保护胎儿，同时她自己的生活也因胎儿的存在而得到一种升华。这种胎儿与母亲的关系就是共生的关系，是一种积极的关系，对胎儿的发育和母亲的成长都有好处。母亲在分娩之后，就担负起照顾婴儿的责任，她给予婴儿所需要的一切，用英国心理学家温尼科特的话来说，就是“从来没有（单独的）婴儿这样一种说法”，婴儿必然与养育者母亲在一起。除了这种积极的共生关系，因害怕孤独或者生活无聊而要求紧紧地贴在一起的亲子关系，就是病态的共生关系。
在病态的共生关系里，一方或者双方已经彻底丢掉了自我，或者说，是他们心甘情愿地献出了自我。你的成就，就代表我的成就；你的地位，就代表我的地位。同理，你的家就等于我的家，你的孩子也等于我的孩子。如此错位的关系，如此狭窄的距离，怎能不酿造出家庭的苦酒？
毫无疑问，对于几近年迈的老人，心理可能会感到寂寞和空虚。为什么他们要拼命地靠近孩子？为什么他们会痴迷保健品？为什么他们时常变得异常固执？我想都可以归结为一点：丧失感。当人老了，身体越来越差，各种疾病来袭，他体会到的是健康的丧失；退休了不再工作，也就没有了目标和业绩，他体会到的是成就和社会地位的丧失；力不从心，需要孩子们的照顾，他体会到的是尊严的丧失；这之后，他还要面对更现实或者更残酷的：生命的丧失……
所以，在中老年这个阶段，并不像常人所想象的，打打牌、遛遛狗，生活很安逸。其实，中老年人也需要进行心理调适，准备去面对即将到来的种种难题，因此，他们必须努力地做功课：亲近一些正能量的东西，培养自己的爱好，享受乐趣；增强营养和锻炼，让自己变得更年轻更有活力；适当进行益智游戏或棋牌类的脑力活动，增强思考力，减慢大脑功能衰退的速度；继续维持与朋友们的联系，有一个相对稳定、亲密的生活圈子；丰富自己的日常生活，偶尔进行一次新的尝试，让生活更有情调……总之，“老”除了意味着年龄的增加，还有智慧、气度和品性的提升。每个人都终将老去，而生活是属于自己的，快乐和幸福也是要靠自己去制造的，只有自己做好准备，才有勇气面对老去的安然和平常。
忽然想到在文章开头的故事中，那位母亲说自己已经看透了世事、心中淡然。但我恰恰觉得，母亲的悲苦此刻又被放大了一万倍。之前的苦，只是“孩子不孝顺”的痛苦，而此时的苦，却是“我再也没有孩子了”的凄苦。苦有多少，爱就有多深。如果母子两人都能够看到这份藏在苦痛背后深深的爱，那么，他们也许就会放下怨恨，转而去滋养、去呵护亲情之爱，让彼此的生命在相互的祝福中更紧密地联结在一起。
心理小贴士
孩子与父母的因缘是斩不断的情愫，无论孩子身在哪里、是好是歹，父母都是他心灵中最博大、最温暖的港湾。父母唯有珍爱自己、尊重孩子，才是让这份情能够爱得绵长、爱得醇厚的基础。