种子生长发芽，吸收水源、阳光、肥料…因为它们是必要的养分。
听了姥姥的话，好像之前的难过，委屈已经都泄气了，原来大人的世界这么复杂，这么无可奈何，吃完饭，我回到家，看到妈妈卧室的门还是关着的，我打算敲门，可手总是碰不到门，还是转身回了房间，自己心里有愧疚，又不好意思。
第二天，我起床后看到妈妈在客厅坐的，她说：“你想干什么我都不管了，但你要知道，自己要对自己负责。”“妈，我……”还没有说完，妈妈又回到了房间，我是真的让她失望了吧…
我回到学校，拒绝了老师，还是想自己尽力拼一下吧，万一成功了呢？都说：“穷人的孩子早当家”，我却觉得自己变的很敏感，总是情绪积压心里，不愿分享，不愿倾诉。”
现在的我，还是始终学不会信任，爱的时候，很爱很爱，但只要有一点做的不到位，想不到。我就会觉得错了，错了，是原生家庭的影响吗？还是自己真的想的太多了…
结果也是可想而知，自己还是失败了，可能是真的没有学习的天赋吧，但妈妈还是想尽办法让我去上，就在我以为要结束学业时，妈妈让我去镇上的高中，这次我没有问原因，就直接去了。
在高中的生活，很枯燥，而我又是不想做手心向上的人，于是，我跟学校食堂阿姨说了一下，到饭点过来帮忙，可以管饭，一月回家一次，每次妈妈给我三四百，我只要一百，方便买其他的物品。所以懂事，自立已经成为代名词，但我并不觉得委屈，因为也没啥资格。
渐渐长大了，心情也能做到将心比心了，因为入学时成绩不好，被分到了慢班，尽管自己认真努力，但还是被标着“差生”的称呼，有次去姥姥家，坐在门口说话的大妈大爷在闲聊，应该每个村里都有几个这样的闲人吧，“你家孩子在哪上学呀？”问起我妈，我妈说：“在镇上”“好巧，我孙女也在那里，是快班还是慢班？”我妈如实说：“孩子成绩不算好，在慢班呢”“那倒是，我孙女在快班，每天学习时间紧张的很，慢班考上的几率不大，让你家孩子好好学”听到这带着讽刺的话语，顿时心里像被打翻的醋，酸酸的，虽然妈妈并没有把这个当回事，但我总是觉得“我给妈妈丢人了。”
第二天，上学走的时候，我把书包装的满满的，到学校朋友看到我的书包好奇的看着我拿出来的东西，“初中的书？”我笑着说：“对呀，初中没好好学，现在看看”从那之后，早自习我第一个来，晚自习最后一个走，哪怕高一的自习结束了，我还会偷偷的跑到高三班级接着做题，因为他们的晚自习比我们晚一个小时关灯，在课堂有不会的就问，哪怕是初中的提目，我也会问到让自己清楚才罢休，也幸亏我当时的老师很好，耐心的给我讲解，到了期末考，我的成绩已经在慢班的前三名了，当时又面临了一个选择，是继续在慢班？还是分到快班？为了当初的目标，我果断选了进快班，可不到一个月我就后悔了，因为快班的老师只会讲有难度的题目，没有难度的基本都是一句话带过，对于我这种基础有点薄弱的学生，上课简直是在听天书，后来我找到班主任，要回到慢班。
我跟妈妈说了一下，她并没有反对，只说：“你自己决定就行。”那时，感觉妈妈有很多事情瞒着我，可其实想想，我也有很多事情瞒着她。
比如：食堂帮忙的事情，学习的事情，高二分科的事情，假期去支援也不想回家的事情……
心结只要出现了，就算消失也会有痕迹，所以从什么时候开始，对妈妈竟然不想交心了呢？
在家里，我依然是懂事的女儿，帮忙做饭，做家务，照顾弟弟。就算在姥姥家，到了饭点也会去帮忙，姥爷都说：“你去玩吧，这儿我们大人来”。妈妈说：“没事，让她弄吧，在家也帮忙”，听到妈妈的话，我一声不吭的就去洗菜了。姥爷看我走后对妈妈说：“她就是十几岁的孩子，干嘛那么累呀？”妈妈疑惑的说：“累吗？她在家也是这样啊，勤快的很，很让我省心。”姥爷指着我姨家的其它孩子说：“那你看看她们呢，年龄比她还大，你问问你姐，在家里，她们是啥样的?我总感觉雪丽不对劲，她有心事，而且也没有之前开心了。”“爸，你想多了，小孩子哪有那么多想法？”妈妈笑着说，姥爷叹了一口气没再说什么了。
从根源说我从小就是“流浪者”，小时候，爸爸妈妈为了挣钱，让奶奶在家看着我，但由于奶奶年纪大了，我一直在大姑家和姥姥家中间往返，在这住一段时间，在那住一段时间，不过最开心的还是跟姥爷玩，姥爷在家养了好多牲畜，有羊、鸡、鸭还有鹅，跟动物园一样，我也时常跟着姥爷去放羊，割草。在我心里，姥爷就是一个全能的人，做饭、修东西、带孩子样样精通。
情绪积压久了，就会有爆发的一天，这一天还是来了。只是导火索是弟弟。
放假回家，妈妈在地里忙，我在家里写作业并看着弟弟，院子里面有个水池，旁边是垒起来的有点高度的桌子，用来放东西。我看到他跑过去，就跟在他后面并告诉他：“太高，很危险”，但他一直哭，我没有理他，最后他自己爬上去了，我就站在旁边看着，就那一瞬间，我的手碰到了但没有抓住，还是摔了下来，胳膊破皮了。妈妈回来后，把我骂了一顿，责怪我没有看好弟弟，让他摔跤了，我一声不吭的听着，直到妈妈说：“你能不能让我省点心，干什么都干不好，让你看弟弟，你也看不好，要你干什么？”
瞬间，眼眶湿了……