第二章
不忠方的反应：置身抉择的迷宫

“回到婚姻的感觉就像是服刑。但是，我总不能抛弃孩子啊。”

“我没想过要爱上别人，但我就是疯狂地爱上了。现在我无法决定该放弃哪段感情。”

“我知道自己出轨了，但我不是有意伤害你，我对你的爱从来没有停止过。我们就不能继续过下去吗？”

既然外遇已经曝光，你心中可能就会有这些挣扎。你的这些挣扎，显然跟你伴侣面临的问题很不一样。无论你的感觉有多么糟糕，跟被你欺骗的人比起来，不忠事件对你的打击绝没有那么具有破坏性，那么让你晕头转向、五内俱焚。

这是为什么呢？首先，你的自我意识没有遭到攻击。事实上，你的情况很可能恰恰相反——拥有一个情人，这种体验证实了你的自我意识。你会觉得有两个人要你，而你的伴侣会觉得自己没人要。外遇还让你对自己的世界有一种新的掌控感，你的权力更大，选项更多。与此相反，因为无法确定未来，你的伴侣可能会畏畏缩缩，无法安心。

尽管你伴侣的失落感跟你的截然不同，并且更加伤人，但我相信，你正在体验你自己心中的地狱。交待了秘密以后，你的心理压力应该会大大减轻，暂时会轻松一点，但是心中很可能照样存在矛盾。你可能一边难以抵挡情人的吸引，一边厌恶自己的欺骗行为，厌恶自己让孩子跟着受苦。鉴于自己给他们造成的痛苦，你原以为对伴侣的怨恨可能有所软化并变成了悔恨。对于你们之间的关系，你可能会决定再给双方一次机会，却发现伴侣并没有准备轻易放过你。你为选择而苦恼，为每个选择所需要的妥协而苦恼，这时你会发现，自己陷入充满选择的雷区——寸步难行，既不能留下，又无法离开。

你挣扎着要重整自己所谓的混乱生活，这时你要提醒自己，你的伴侣可没有心情欣赏你的困境。你对是否离开情人深感矛盾，你对失去灵魂伴侣或莫逆之交而深感悲伤——所有这些，你的伴侣为什么要在意呢？这些都是你自己的问题，你需要独自解决。你若想以此得到伴侣的同情或理解，只会导致进一步的疏离。

尽管你的伴侣可能坚持要有一个无条件的承诺，但在这个脆弱的时刻，你很可能没有准备好，无法做出某些不可逆转的人生决定（这些人生决定我们将在接下来的两章进行讨论）。你的当务之急——你的伴侣也同样如此——是看清自己强烈而矛盾的情绪，并认识到，在这段人生旅程里，你产生这些情绪是多么地恰当正常。下面列举了外遇曝光后最常见的情绪，看看能否找到与你情况一样的：

·　如释重负

·　没有耐心

·　长期焦虑

·　不再内疚

·　痛失情人

·　愧对孩子

·　孤立无援

·　充满绝望

·　寸步难行

·　自我厌恶

如释重负：“我厌倦撒谎了。”

一旦外遇真相曝光，人们心理上通常都会如释重负。即使暂时不知情况怎么发展，你也可能会觉得，自己从谎言和欺骗带来的麻烦中解脱出来了。你甚至会觉得自己身心净化了。

安德里亚，三十九岁的家庭主妇，在丈夫杰夫发现她有外遇以后，她反而如释重负：“兼顾两种人生的日子太荒谬了。我无法继续欺骗下去，更别提那种压力了。假如我知道周三下午要跟男朋友做爱，周二晚上就要先跟杰夫做爱，这样杰夫就不会很快又想做爱了。我开始害怕杰夫提出做爱要求。杰夫最终发现此事以后，我发誓离开男朋友，于是我的生活多年来第一次清晰明朗了。只过一种人生的感觉太棒了——总待在一个地方，我该待的地方。”

马蒂，已婚，四十七岁，股票经纪人，对于自己走出外遇这条刺激的快车道，他很高兴：“我曾经对那么多人撒过那么多谎，都不知道自己是谁了，也不知道自己对谁说过什么话。我无法分清自己不同的生活，也无法分清真实与谎言。我总是害怕出差错，害怕被抓个正着。我和情人过了一个晚上后，就要赶紧跑回家，路上遇到红灯就会骂，神经一直紧绷着，知道自己回来晚了，知道自己进门会面对妻子的盘问。我年纪太大了，不适合干这个。当她最终当面质问我时，我求之不得地说出了真相——我如释重负。”

就像马蒂那样，坦白秘密可能让你觉得一切都好了，但不久之后，你很可能就觉得事情变得更加混乱和复杂。

没有耐心：“我都已经离开情人，向你坦白一切了。你还想怎么样？”

一旦事情败露，你可能会急于主动重建关系。这不仅仅是你想要重建关系；更自私的说法是，你不想在每次面对伴侣痛苦时感到愧疚。然而，伴侣的思维方式可跟你不一样。你想着要减少伤害并继续过下去，但对于你做得很明显的努力，对方反而可能感到愤怒。正如婚姻家庭顾问戴夫·卡德尔（Dave Carder）指出的那样，伴侣被背叛后，“需要跟背叛者迷恋情人那样同等强烈的愤怒感，需要跟背叛者婚外喜悦那样同等强烈的痛苦感，需要跟背叛者欺骗自己那样同等强烈的报复感。”1

你现在可能会心生歉意，但又没有耐心。“伴侣一直在言语上攻击我，让我产生负罪感，但这似乎解决不了任何问题，只会让我们俩越走越远，对此我要忍受多久？”

克里斯，三十九岁，汽车经销商，他为自己跟妻子坦白了性出轨而感到骄傲，他甚至觉得自己没有罪过了。在父母的敦促下，他再次成为了基督徒，认为自己的眼泪已洗刷了自己的罪过。他原谅了自己，并希望妻子也能原谅他。然而，他的妻子却不为所动。“他觉得自己纯洁了，他倒是好过了。现在所有事端都推给我了。我该拿他的欺骗怎么办呢——我要欢欣鼓舞吗？”

震惊、怨恨、愤怒、绝望——这些都是你伴侣非常典型的情绪反应。但是，如果你期望对方的这些情绪很快消失，那只会增加你的挫败感。没有妙法捷径，没有神奇咒语。对你发挥治愈作用的，只能是梅拉妮·贝蒂（Melanie Beattie）所谓的“经历各种事情”2——那些微小具体的行动，那些累积下来的瞬间，它们会让你的伴侣相信，你已经能直面自己的口是心非，直面自己的丑陋自我，可以放心地再次信任你了（第六章将讨论这些）。这需要时间积淀。当下，你需要的是坚持，要尽可能地有同情心、忍耐心，关心你伴侣的情绪困扰，让对方感到安心，让对方感到尊重，让对方愿意冒险重新爱你。

长期焦虑：“我只要让自己忙起来就没事了。”

既然外遇已经曝光，有一种驾驭焦虑的方法就是让自己忙事情，这些事情有的有目的，有的没目的，有的是为了建设新生活，有时是为了避免去想外遇的事。

你越是困惑，越有可能强迫自己从事各种活动，以转移自己的注意力。诸如电视、健身、网上购物，都能转移你的注意力，只要能让你远离你真正要做的事——直面自己、直面生活。

戴夫告诉我：“向妻子坦白并和情人分手后，我急切地想有一个全新的生活。我从来没有给自己机会去思考，更别说去感受什么了。在一个星期内，我就戒了烟，开始了健身，给我们家卧室新设计了侧室，重整了我的办公室，买了昂贵的新玩具——一艘更快、更时髦的船。做这些事，就是为了有所改变。但过了好几个月我才意识到，对于真正的问题，我根本没做任何事。”

正如戴夫发现的那样，这些逃避现实的策略有可能暂时平息你的焦虑情绪，让你自以为掌握了生活，以为一切都回到了正轨。但是，强迫性忙碌——正如上一章所指出的——只在表面暂时修复了问题，它转移了你的注意力，但那些问题仍深深藏于你的内心和你的婚姻之中，并且更加让你不安。而如果你们要一起建立新的生活，那些问题最终还是需要解决的。让生活积极起来是挺好；想要重新开始生活，也可以理解。翻开新的一页，总是让人感觉很棒。但是，你还是需要及时理清自己的感受，直面并处理导致你出轨的那些问题。

不再内疚：“我在做自己想做的事，这种感觉很好。”

即使外遇曝光，你也可能几乎没有或完全不会对自己的行为感到内疚，不会为破坏了夫妻彼此信任的契约而懊悔。

你给伴侣造成了痛苦，却对此显得冷漠无情，这可能会让你伴侣产生情绪，一触即发。有一位病人名叫格伦，当他那不忠的妻子承认并不为外遇有丝毫歉意时，他告诉我：“她真是麻木不仁，这事对我来讲是终极的侮辱。她说她想要我跟她和好，但对背叛我这件事却没有丝毫悔意。她对我的感受视而不见吗，还是因为我对她无足轻重？”

如果你像格伦的妻子那样，不觉得内疚或觉得没必要道歉，有五种常见的原因：

1．你已经决定放弃婚姻，并利用外遇来加快进程。

2．你有性格障碍，无法对任何人产生同情或悔恨。

3．你对伴侣感到愤怒。

4．情人让你身心愉悦。

5．你对不忠的认知观念开释了你的外遇行为。

第一种原因，本书没什么需要说的。第二种原因，超出了本书讨论范围。让我们看看其他三种原因。

对伴侣感到愤怒

对伴侣感到愤怒，这可能有很多原因。你可能觉得，你在跟伴侣的关系中得不到什么滋养，伴侣认为你的付出是理所当然，伴侣只是在利用你。你可能觉得，你放弃的太多而得到的太少，牺牲了重要目标或梦想，自己太久没有得到真正的个人满足。你积攒了很多怨恨，因而没给其他情绪留下多少空间。

当你有外遇甚至在外遇曝光以后，你对伴侣当然更多的是愤怒而不是内疚了。原因在于，这两种情绪是负相关的：愤怒越大，内疚越少；对伴侣的怨气越大，对自己的自责越少。你所体验到的愤怒，可能是对伴侣曾如何待你的合理反应，又或者是你对自己行为感到内疚的一种防御手段（大约两千年前，古罗马历史学家塔西佗就已写道：“憎恨被你伤害的人，这是一种人性”）。让人难以辨别的是，愤怒总让人觉得它是合理的——愤怒是人类情绪的一个基本特性。

愤怒往往自带一种伪善的意味，它可能会让你觉得，你有权去别处获取在家里求而不得，而你又自认为应得的爱和关注。约翰的情况就是如此，结婚二十五年以后，他对妻子大发雷霆，脱口而出：“你这个臭婊子，老子忍你太久了。老子走。这就走。”

约翰的愤怒看上去很合理，表现出他想要解脱的姿态。这蒙蔽了他的双眼，让他看不见自己长时间不着家，不关心孩子，也没能让妻子感觉到爱，并且还让他认为，他的婚外情很正当，是公平的回报。但如果他从愤怒中走出来，就有可能看到自己并不是那么无辜，而妻子也不是那么差劲。

对外遇身心愉悦

沉醉于情人的干柴烈火与浓情蜜意，远离婚姻关系中的世俗义务，你可能不关心甚至也不考虑外遇对他人的影响。有一位病人告诉我，“我感觉非常快乐，顺应世界时尚，我不想分析这件事。事实上，我根本不想考虑后果。我只想继续。”人性总是把意义归于感觉，你感受到的纯粹喜悦会暗示你，终于体验到真爱了，不要有任何内疚。当然，这并不意味着你的婚姻关系注定要完了；这可能只是表明，此时此刻，外遇对你有很强的吸引力，让你神魂颠倒。事后回头看，你就会意识到自己陷入了情感旋风，因而无法理清自己，直至尘埃落定。

为不忠开释的内心认知

你可能没有负罪感的第三种原因是，你持有某些认知，这些认知开释了你的通奸行为。有些认知在你们夫妻关系确定前就已形成，并反映了你长期以来对爱和承诺的理念。有些认知则可能是应景的合理化解释，用以保护你的自尊心，压抑你的内疚感，允许你的出轨行为。相信了这些认知，你可能就不会对自己的出轨感到内疚了：

·　“只要我爱那个人，就可以有外遇。”

·　“只要我不爱那个人，就可以有外遇。”

·　“只要我的伴侣不知情，就不会伤到他/她。”

·　“一夜情，玩玩嘛，又不会改变我们的关系。”

·　“我只能活一次，应该尽可能玩玩。有些需求从情人那里得到满足，有些需求从配偶那里得到满足，挺好的啊。”

·　“外遇让我更幸福，能让我当个更好的伴侣。”

·　“外遇不破坏家庭，还满足了我的需求。我这么做，也是为了孩子。”

·　“不应该有一夫一妻制。”

·　“我对冲动没法控制。”

·　“我的生理本能就是出轨。”

·　“男人都是色狼。”

·　“每对夫妻都各有秘密。”

·　“我有权把自己的另一面隐藏起来，不让伴侣知道。”

·　“既然我的伴侣很可能知道我的事也没当面质问，那就没问题，只要我不招摇就行。”

·　“我不应该牺牲我的需要，就为了伴侣感到安全或幸福。”

·　“我从未承诺要做个完人。”

·　“如果全心全意只对一个人好，我一定会受伤的。”

我的建议是，你的情绪底下藏着各种认知，除了上面列出来的，可能还有别的，你要看见这些认知并问问自己：

·　这些认知正确吗？

·　这些认知有用吗？这些认知现在还对我有帮助吗？

你可能会发现，有些认知正在削弱你与伴侣产生亲密关系、对伴侣保持忠诚的能力，那么你就要修正或丢弃这些认知。请记住，如果你对不忠的态度是支持的，那你出轨的可能性更大。

有一个名叫莱恩的病人曾对我说，男人都会出轨。但是，他仔细观察这个认知后，才意识到这是在他儿时形成的，是为了让自己不对出轨的父亲心生厌恶而形成的，但到成年后，他仍然保有这个认知，带着这个认知走过了三段婚姻，发生了一次又一次一夜情。他终于明白他不是他父亲，他用以保护自己长达二十多年的认知，已经不适用于现在的自己了。他意识到，就算产生了某个认知，也不一定要让它发生作用，不一定要让它变成事实。

痛失情人：“这个让我觉得自己如此特别的人，我永远忘不了。”

结束外遇后，你可能会为抛弃情人而感到内疚，经年累月地为此深感伤痛。

你有自责情绪，这是可以理解的。情人是你生命里的新伴侣，是你生命里的救星，把你带进曾以为遥不可及的性亲密、性兴奋的世界。你可能会觉得，有人理解自己了，有人关心自己了，而这种理解和关心是你做梦也想不到的。或者你只是觉得，有了情人的生活更有趣，更有活力。最重要的是，情人可能已经改变了你的生命体验——以某种深刻的改变增强了你的自尊，让你感觉自己更加聪明、更有能力、更有魅力、更加性感、更有冒险精神。简而言之，正如埃塞尔·斯佩克特·珀森（Ethel Spector Person）在《爱之迷梦与致命邂逅》（Dreams of Love and Fateful Encounters）中所言，浪漫爱情可能会助你“克服自我的束缚”。3情人赠你如此珍贵的人生礼物，你因为抛弃对方而心生内疚，这是很自然的，尤其是在你曾或明或暗地承诺过要跟对方在一起的情况下。

有一位名叫约翰的病人，外遇了他三十五岁的艺术老师，外遇结束后，他的内疚情绪就很典型。“她给了我——或者说，是我夺走了她生命中最美好的年华。现在，她老了五岁，找对象生孩子的机会大大减少了。我欠她很多，哪怕是为了回归家庭而抛弃她，我也觉得自己像个无赖。”

内疚是你可能会感到的一种情绪；悲伤则是另一种——悲伤于失去一个可能让你重拾青春的人，悲伤于失去一个让你瞥见美好生活的人。这种悲伤可能会在任何时候悄然袭来，甚至在几年以后：有所听，有所见，有所嗅，就突然涌出一股情感洪流。

“我和迪恩分手一年多后，有一次我在麦当劳排队，”爱丽丝告诉我，“我敏感地闻到前面陌生人用的须后水，就是他用过的那种，我身体一下子就不舒服了，不得不跑出去透口气。”

伯特说：“我跟琼说，我要回到妻子身边，那时我以为生活会变得简单一些。我告诉自己，‘眼不见，心不烦。’可我越见不到她，就越想起她。我一直克制自己不要给她发电邮，不要假装去碰见她。我不后悔回归家庭，但我有时还是很想念琼。”

对抛弃情人心生内疚，这可能比外遇本身更令伴侣愤怒：关心情人的感受甚于关心我的感受，而我还要跟这种人住在一起，还有比这更侮辱人、更丢人格的事情吗？然而，还有一件事情比其余的一切，甚至比你的内疚都更伤人，那就是：你继续为失去情人而悲伤，即便你说要努力重建家庭。这种悲伤可能不会减弱你自己重建婚内信任的努力，却可能会打击你伴侣的努力。如果你现在要求伴侣理解你的悲伤，只会自取其辱。

反过来讲，你的伴侣也不应该要求你做出保证，要你做到跟情人在情感上一刀两断。这种事你可能做不到，这会把你置于两难境地：要么撒谎，要么说实话，而说了实话，你的伴侣心里更不是滋味儿。你的伴侣需要认识到，你对这个人的爱可能是真的，任何诋毁这种爱的行为，只会招致怨恨。再反过来讲，你需要记住的是，你的伴侣正在遭受痛苦，所以可能会贬低你的情人，但你的伴侣之所以这么做，只是为了恢复其失去的自尊，赢回你的心。

你们双方都应该考虑的是，你这个婚姻中的不忠方，你深切看重的未必是你的情人，而是情人带给你的感受；你要寻求的不是伴侣的替代者，而是改变自己的基本自我意识；如果你们双方都愿意敞开心扉，做出改变，那么你也许可以跟你的伴侣一道，找到你所需要的东西。你们俩的生活里可能还会有你情人的阴影，但这并不意味着你们无法拥有丰盈充实的生活。

愧对孩子：“我当的什么榜样？”

身为父母的你，可能会担心自己的外遇会对孩子产生不好的影响，担心他们对你的感觉。还有什么比失去孩子的爱和尊重更可怕呢？在你的内心深处，你希望孩子把你视为可敬仰的父母，而不是困顿迷失之人，不是抛弃他们的人。

比尔有个十六岁的儿子叫约翰，当他想象着把自己有新女友希瑟的事儿告诉儿子时，心中便充满了负罪感。比尔的第一段婚姻里，妻子出车祸丧生了，他独自把一岁的约翰拉扯大。现在，比尔进入第二段婚姻已有六年，而他却面临着一个棘手的抉择。“我疯狂迷恋着希瑟，”比尔告诉我，“但又不想让约翰再失去一个母亲。现在正是他的青春期，我怎么能再次伤害他呢？如果我再次让他没了家，他将永远不会原谅我。”

同比尔一样，对你来说，无论怎么把自己有了新人的事情告诉孩子，都有风险。你在家里没有得到满足或者魂不守舍，他们可能不会理解，更不会同情；他们只知道你在威胁这个家庭的存在，威胁他们现在的生活。他们可能会用他们的方式在心中开释你的行为，因为他们需要继续依附于你；他们也可能会敌视你，因为你剥夺了他们的美好童年。

蒂娜有个十八岁的女儿，当她想要跟女儿解释为什么在跟另一个男人约会时，她女儿厌恶地转过身。“我不明白你为什么不能跟爸爸谈谈，让他知道你不开心。你告诉我，你讨厌他很被动，但你为什么不直接跟他说：‘哎，我要你为我多做点事——付账单、预订晚餐、修马桶这些事。只要帮我分担一些就行。’我们一家人共同经历了那么多，这个问题真的严重到你没法解决吗？我恨你拆散了我们家。我恨你只想到你自己。”

如果你也是父母不忠的受害者，你可能更会愧对自己的孩子。一想到要把自己的孩子扔到同样一种残酷的两难困境中，你一定会再次体验到自己的童年创伤。

弗兰克的情况就是如此。弗兰克十三岁时，父亲为了另一个女人离开家，弗兰克不得不在两个家庭之间做出选择。“我恨父亲对我做出这种事。”他说。可在三十年后，弗兰克却发现自己走上了父亲的老路，准备为了情人而离开妻子，自己的孩子们也不得不在两个家庭之间做出选择。“我应该离开婚姻并让孩子们受苦，还是应该留下来并克制自己呢？”他问道，“这就像是在选择要空气还是要水啊。”

在弗兰克的解决方案里，没有一种是无痛方案，所以他什么都没有做；他既没有离开妻子，也没有离开情人，他只在等待合适的时机——当然了，这个时机一直也没来。他先是等到二儿子行了受诫礼，然后等到女儿高中毕业。时间就这样过去了。弗兰克从未真正解决困境，他还在困惑，还在痛苦，他只能游走在每一段关系的边缘。

正如弗兰克那样，你的内心里可能有两种声音在激烈斗争：你内心的小孩会鼓励你倾听自己的激情，要活在当下；你内心的父母则责无旁贷地提醒你，要对家庭负起更大、更长远的责任。该听哪个声音，则很难说。或许，你现在能做的就是安慰自己：无论你做什么，都不能让你完全快乐，也不能满足你所有的需求；无论你做什么决定，将来都会后悔的。（第三章、第四章将帮助你解决这些矛盾心理。）

要度过这段艰难的时期，你可能会发现这个办法很管用：你要提醒自己，孩子们会长大，你可能会有很多机会跟他们谈心，谈谈发生过什么事情，而他们对你和你外遇的感觉，也可能会随着时间的推移而发生改变。不仅如此，对于发生过的事情，你自己的看法会发生改变，你的解释方式也会发生改变。

孤立无援：“没有人支持我。”

一旦你的外遇曝光，受影响的就不止你和孩子的关系了。你的父母和许多朋友都可能苛刻地评价你，不再像平时那样给你情感支持。

最残酷的可能就是来自父母的拒绝。巴里对我说：“一开始，我妈妈每天都打电话给我，说我把她气病了。直到我不接她电话，她才不讲这种话了。最近她对我好一点，问我过得怎么样，但我明白她一直在审视我，纳闷她哪里做错了，我怎么把生活搞得一团糟。”

如果你的父母笃信宗教或价值观保守，则可能认为你堕落、下贱，是家庭的耻辱；他们会向你施压，让你不要搞外遇，要跟伴侣在一起。你可能开始疑惑：“他们是关心我，关心我的幸福吗？还是只关注抽象的人生教条，担心他们的朋友说闲话？”

有些父母会为你的行为而责怪自己，却根本不听你说什么激情或痛苦。家庭的岁月静好——这就是他们对你的希望。他们最不想听的，就是你婚姻出问题，就是你在情人怀里的欢悦。

对于你们婚内的冲突，你最亲密的朋友可能也没做好倾听的准备，特别是那些了解你和你伴侣的人，他们可不想在你们这个事情上站队。有的人可能不做道德评判，或者觉得自己的婚姻关系很脆弱，不想被你的情况危及自身，因而不愿支持你的感受或帮你说话。有的人则会用他们对爱和承诺的看法来批判你，而你想要的不过是对方带着同情的倾听。

蒂娜，五十四岁，职业高尔夫球手，她根本不想跟家人说自己有个年轻的情人，却以为可以跟最好的朋友金妮说说自己的焦虑。然而，金妮并没有给她安慰，反而怒吼道：“克制一下你自己吧！你有四个孩子呢！”

为了避免家人和朋友批评，你可能会跟他们保持距离，有空就跟情人呆在一起，跟情人的朋友们来往。这可能会让你们俩纠缠得更深，达到超乎你想要的程度，超乎你准备的程度。

你会很想摆脱孤立无援的感觉，很想周围的人都迎合你的想法和感觉。但是，如果你真想诚实地审视自己，就要找与你没有利益关联的人谈一谈——你要找的人，要既能坚定地支持你，又能让你承认自己在婚姻问题中也负有相应的责任。但是你别忘了，不管这些人有多么乐于助人，他们只能了解你的部分情况——也就是你有选择性地向他们展示的那一部分，或者你了解自己的那一部分——并且他们对事情也有个人动机和个人倾向。在他们中间，只有很少的人能足够了解你并给你明智的建议，或给你需要的支持。

在这样一个脆弱的时刻，你有一个明智的选择，就是去咨询心理治疗师——他们立场中立，因此能够尊重你的感觉，帮助你理清混乱的局面。

充满绝望：“我俩之间已根本找不到出路。”

外遇曝光后的早期阶段，你可能觉得你俩之间已是情感的死亡集中营，根本没有机会赦免或逃脱，有这种想法很正常。你可能出于许多原因而决定留下来——害怕孤独、感到内疚、为了孩子、经济安全感、道德责任感——但是，你很可能认为你们之间的爱已经永远消失，你的伴侣已经无法满足你的需求。

你的想法可能是对的，但你也可能是因为偏袒情人而歪曲了事实。杰瑞的情况就是如此。杰瑞，五十五岁，工程师，他总在赞美情人辛迪，总在责备妻子朱迪。杰瑞告诉我：“辛迪好像比我自己还了解我要什么、想什么，我觉得她欣赏我，她接受真实的我。朱迪根本不理解我，我觉得她也不可能做出什么改变。为了孩子我打算跟她过下去，可我觉得这是在坐牢。”

杰瑞认为妻子不能支持他，这种认知变成了自我应验的预言。杰瑞和妻子交流时，从来没有让她听到自己的需求，从未给过她改变的机会，也从未试着看她能否满足自己的需求。

然而，只要你不让绝望情绪支配自己的行为，情况可能就没那么悲惨了。假如你只因现在感觉不好就不给伴侣取悦自己的机会，那就太可悲了。

寸步难行：“我不知道该走哪条路。”

是离开伴侣还是留下来，是跟情人私奔还是说再见——这些重要的抉择很可能让你寸步难行、无法决断，既不能选，又不能不选。你只知道，你无法同时应付两种生活了——这太难了。

乔伊，三十四岁，职业基金筹资人，婚龄七年，圣诞节公司聚会的时候，她在玩闹嬉笑之间就失控了。“那天夜里我待到很晚，喝得太多了，想借酒劲疯一下。埃文邀请我跳舞时，他给我的感觉太棒了，我被迷住了。不知不觉，我们接吻了。我从来没考虑过后果，因为我从来没想过要跟他有什么发展，但两周以后，在他的公寓里，我们见面并发生了关系，接下来的事情我就不必多说了。我从没想过会爱上一个人，但我已经爱上了，现在我不知道该怎么办了。我丈夫是个正派人，我也没觉得婚姻不幸福，但我也没打算放弃埃文。我无法回到婚姻里，假装自己甘之若饴。我真的整个儿陷进去了。”

亨利，五十岁，上市公司董事长，他也遭到了同样的情感折磨。亨利同意留在妻子身边，专心解决夫妻矛盾，但他对情人伊迪又无法放手。有一天，在孤独迷茫之中，他请伊迪吃午饭。这让他觉得既兴奋，又焦虑。他承认：“我像个傻子似的，在桌子底下抚摸她，吃吃地笑，像个十八岁的毛头小子。但我太想要她了，没法控制自己。我是一个成年人了，一家大公司的总裁，可我到底在干什么啊，跑来跑去像个发情的动物？一边跟妻子说‘我们共同解决问题吧’，一边还跟伊迪偷偷摸摸。跟她呆在一起越久，我就越迷茫。”

同亨利一样，你的矛盾心理有一部分源自这样一个事实：你在没有真正理解后果的情况下，或者在没有明确意识到的情况下，就卷入了一场婚外情，现在感觉被自己无法控制的情感裹挟了。你可能会觉得，生活如此令人沉醉，而这种感觉本已消逝多年，因此你无法从这种兴奋中解脱出来。

你很难平衡好两边关系，很想随便找个解决方案，但这些方案既不清晰又不明确，而且似乎都需要做出妥协。你和配偶的关系可能并没有那么糟糕，你和情人的关系可能也没有那么美好。你可能开始疑惑：“如果我把投入外遇的柔情与关怀同等地投入婚姻，婚姻会一样美好吗？”

外遇现在是可能让你心神飞扬，但如果你们俩住到一起，在光天化日下近距离看到彼此，就可能被打回凡尘，在生活琐碎中缓行了。如果你们能认识到彼此的真实面目，而不停留在想象中的那种模样，你可能会发现自己走出一段无益的关系，又走进另一段无益的关系——而且还有了拖累；你要付赡养费，还要每隔一个周末去探望孩子。就像脱开系绳后摇晃挣扎的一艘船，这时的你可能什么也不想要，只想逃离所有人，将有关爱情的一切未来都换成平静和孤独。

在左右矛盾中，你会发现一大堆没有明显答案的问题接踵而来：

·　“我还爱我的伴侣吗？”

·　“爱是什么？”

·　“我正常吗？”

·　“我这么做正当吗？”

·　“我怎么找到答案？”

·　“为什么发生这种事？”

·　“我怎么摆脱出来——从哪段关系里摆脱出来？”

爱并不纯粹，爱是由许多复杂的，有时也是矛盾的感情组成的。你心里一面会说，“要是能跟情人彻底分手，忠于伴侣就好了，”另一面又会说，“要是能跟情人私奔，忘掉过去就好了。”

无论你如何决定，你的伴侣都会因你对另一个人的情感而备受打击，并且怀疑你们能否重归于好。修复关系是一段艰难的旅程，走到这个阶段，你们俩都需要直面许多矛盾情感，不要匆忙地对未来做出定论。对于任何事情，人类本就不止有一种感觉，尤其是对于爱。

自我厌恶：“我没什么要辩解的。我觉得自己很不堪。”

无论你现在对爱情生活有什么感觉——如释重负、自在掌握、左右为难、受困其中——你可能都会为自己违反了教义或家庭价值观而深感羞愧，因为这些价值观要求你遵守誓言，坚持婚姻。抛开了自己的重重顾虑，伤了伴侣的心，有过外遇后，你可能会觉得自己背叛了身边所有重要的人，包括你自己。

格蕾丝，婚龄十二年，她在跟健身俱乐部网球教练上床以后，深感自责。她对我说：“我在婚姻中感受不到爱。我的丈夫几乎不碰我。假如他知道我想做爱，就想着法子拒绝我，都到这种地步了。他总是掌控一切，而我却孤独得发疯。可是，这种不正当的关系让我觉得自己像个妓女。我真是不敢相信，自己竟然如此轻易地背弃了忠诚、承诺、诚实的理念，这所有一切我自以为信奉的价值观。我终于得到了渴求的爱、关注和肯定，但为了得到这些，我违背了书中的教导，也出卖了自己的灵魂。如今我得到被爱的感觉了，但我自己都看不起自己了。”

有时候，你会没来由地对伴侣不好，甚至很恶毒。乔，三十二岁，电工，“我都不敢相信，每当我和梅格约会的时候，对妻子的态度有多么糟糕。”他对我说：

“我打算跟几个要好的同事们搞个棒球派对——在一起玩玩，喝喝啤酒，吃吃比萨，再看看电视上的季后赛。这个‘同事们’里有梅格，我们不仅仅是朋友，这对其他人来说已经不是秘密了。我知道妻子不想参加派对——她怀孕了，也不喜欢棒球、喝酒——我还指望着她和以前一样，周末出门转转，跟她姐姐呆在一起。

“我满脑子想的都是跟梅格共度良宵。可在派对正要开始的时候，苏珊流血了。她给医生打了电话，医生安排她第二天做刮宫手术。她不想给任何人添麻烦，提出要在汽车旅馆过夜，这样就能睡个好觉，而我也可以继续开派对。我同意了。第二天，我还让她自己开车去了医院。”

乔摇了摇头，继续说：“我知道你一定很厌恶我。我的行为无可原谅，我在妻子最需要我的时候抛弃了她。我只能说，外遇的时候我完全昏了头，就像个自私的白痴。我觉得，我的所作所为不是出于我真正的性格。我觉得，我是迷失自己了。”

有些人对自己感到厌恶，是因为他们试图刺激伴侣做出跟自己一样不光彩的行为，把伴侣拉低到跟自己一样的道德水平，以使他们的自我形象在自己的眼中看起来更好一些。

锡德，二十六岁，工商管理在读硕士，他感觉自己正在利用妻子英格丽德，让她为自己扫清结束婚姻关系的路障。“我故意折磨她，希望她报复性地同样对我，这样我就有理由离开了。我想把她拉下水，让她也不干净，让她分担分手的责任，免得所有的罪责都落在我身上。我甚至试图让一个朋友引诱她，希望让她与别人有染，让她跟我一样。后来，我又带她去看夫妻关系心理治疗师，让治疗师来做善后工作，让她觉得应该自己主动离开。最让我难受的是，她对我很好——这真让我受不了。等到我告诉她我要离开时，她却帮我收拾行李。我把她的生活搞得一团糟，她却在那里主动帮我收拾行李。她的善良让我感到窒息，我奋力挣脱了她，这才能喘口气。”

后来，锡德与妻子英格丽德终于离婚，四年后，他反思自己的行为：“我对她很不好。我不该对她那么恶毒。当时我太年轻，不知道自己是谁，不知道自己想要什么，也不知道如何维持婚姻。我一直痛恨自己的是，我在感到很不幸福的时候没有直接退出，反而把她也拉下了水。”

内疚是一种有益的提醒，提醒你要认识到没有诚实地面对自己，提醒你要活得更有信念。不过，如果你内疚到把自己贬得一文不值的地步，你就什么都认识不到了；如果你内疚得以为自己一无是处，你就是在欺骗自己，从而丧失了认识自己的可贵机会。因此，我的建议是，你自责的时候不要针对你自己这个人，而要针对你不喜欢或认为自己有所不足的那些性格特质，以及让你一边搞外遇一边还欺负、欺骗伴侣的那些性格特质。一旦你分析出自己的这些消极特质，就可以着手重塑它们，并建设性地改变自己，原谅自己。

在自己的性格特质里，可能会让你自责的有：

·　没有安全感，对自己没把握，只要有人吹捧你，献殷勤，你就很容易上钩；

·　有未得到满足的需求（陪伴、感情、交流等方面），但又不对伴侣讲，然后到其他地方寻求满足；

·　觉得自己的需求理应得到满足，却无视他人的需求；

·　渴望刺激和新奇，无法忍受婚姻中的日常平淡和按部就班；

·　忽视或未意识到自己的内心矛盾，并把自己的不幸福归咎于伴侣。

你可能想深入了解自以为不好的自我心理特质，但如果你只盯着自己不好的地方，而无视伴侣不好的地方，这对自己是不公正的。你无权将自己发生外遇的责任归咎于伴侣——毕竟，没有人强迫你出轨——但是，你有权指出伴侣如何让你感到不满。