自信背后的心理学真相

自信，在心理学上有一个名字，叫作“自我效能感”，是由社会心理学家班杜拉提出的。所谓自信，是一个人对他能够成功应付特定情境能力的评估水平。

有谁不想走路带风，昂首挺胸？

有谁不想追求自己的目标，无所畏惧？

又有谁不想在灰暗的日子里，依然觉得自己光芒四射？

但是，在生活中，我们常常做那个在角落里默默无闻的人；我们常常在自己喜欢的人和物面前长久徘徊和被动等待；我们也常常在挫败和打击面前一蹶不振，觉得自己一无是处、一事无成。

我们也常常看到，那个什么都很好的人唯唯诺诺不敢上前，而那个并不突出的人却在人际交往中游刃有余。

为什么我们的行为模式和能力这么不一致呢？到底是什么在影响着一个人的自信？

自信的“兄弟姐妹”

很多人都有一个疑问：自信到底从哪里来？要想读懂自信，我们就要先认识一下自信的五个“兄弟姐妹”，分别是自尊、自卑、自恋、自我意识和自我价值。

先说自尊，自尊就像一个人的免疫系统，也是这些“兄弟姐妹”中的老大，如果一个人的自尊水平比较低，他的自我、自信、自我价值一定是很低的。

再说自卑，如果说自信是女孩，那自卑就是男孩，它们是两个完全相反的属性，我们常用自卑来形容一个人不自信的样子。

关于自卑，有两个需要注意的点：一个是自卑情结；一个是自卑感。

适度的自卑感对人是有推动作用的，比如一个学生有一个学习更好的同桌，他就会产生自卑感，这会推动他来提升自己，甚至想要超过同桌。但一旦自卑感太强，就有两个风险：退缩和逞强。

自卑感持续累积，就会形成自卑情结。所谓自卑情结，就是一个人在面对一个棘手的问题时，会感觉自己无能为力。

总结一下，一个有自卑感的人还是能够积极地面对自己的，但是一个有自卑情结的人在困难面前会陷入无助状态，不尝试就会投降。

接着说说自恋，自恋在心理学家阿德勒看来，就是自我优越感，它很接近自信，但我们一定要清楚，自恋不等于自信。

自恋在一定程度上是对自卑的掩饰，生活中，我们常说“一个人越晒什么，就越缺什么”，说的正是这个道理。适度自恋有益于自信的建立，比如能够客观看待自己的优缺点，能看到让自己很有成就的事情。但自恋一旦变成一种炫耀和假装，人就越来越不敢面对自己真实的样子。

心理学家弗洛伊德说：“自恋是痛苦内化的另一种形式。”

我接触过一个这样的孩子，不管你说什么，他一定要说“我知道”“我吃过”“我跟他很熟”等等。他一定要告诉你，他比你知道得多。

有一次，我跟一个家长说起好朋友送了我一块腊肉，味道不错，这个孩子就说：“老师，我也喜欢腊肉，我们家整天吃，还酸酸的。”

很显然，这个孩子并不了解腊肉。他在课堂上也有这样的表现，只要老师提问，他就会第一时间举手，一旦回答不出来，就开始大哭。其实，这个孩子内心里是不自信的，他需要表面上的强大来掩盖对“自己可能不好”的恐惧。

因此，自信虽好，但不能过头。

再来说说自我意识。所谓自我意识，是对自己身心活动的觉察，即自己对自己的认识，具体包括认识自己的生理、心理以及自己与他人关系中自己的状态。

自我意识强的人不一定很自信，但一个人如果很自信，一定会有很强的自我意识，因为自我意识会增加我们对自己的掌控感。

最后是自我价值。自我价值就像身体的能量中心，专门维持生命与宇宙能源场的连接。自我价值感高的人，自尊水平也很高；相反，一个人如果自我价值感很低，那他的自尊水平也不高。

要想提升自我价值感，就要在行动中去做事或者帮助他人，就像给车加油一样，自我价值感不断积累后，这个人的自信水平就会变高。

以上就是自信的“兄弟姐妹”，每一个角色都有自己的使命，同时又紧紧关联在一起。弄清这些概念，可以帮助我们看到自信背后的成因。

不自信的后果

生活中，不自信最常带给我们的后果有三个。

第一，强迫性重复——“我很差”。

简单来说，强迫性重复就是我们会一而再，再而三地重复同样的遭遇。心理学上有个这样的笑话，叫“格劳乔·马克斯悖论”。

格劳乔·马克斯悖希望加入一个俱乐部，学点儿东西，也多认识一些人，但找了好久都没找到，他觉得自己真的很差，没有人愿意接纳他。

在他心里一直有两种声音：一种是“如果你觉得我好，就应该主动邀请我”；另一种声音是“你连我都要，你的标准也太低了吧”。

所以你看，要他不行，不要他也不行。其实，他从一开始要找的根本不是心仪的俱乐部，而是那个能够证明“我不好，我一无是处”的俱乐部。

虽然这是个笑话，但生活中这样的人有很多，比如去跟不太可能肯定自己的人要肯定，去向不爱自己的人求证“我值不值得被爱”。其实，生活中从来不缺乏爱你、认可你、亲近你的人，只是你很少让自己看到他们。

第二，低价值感——“我不好”“我不配”。

所谓价值感，就是一个人对自我形象、成就及他人是否喜欢自己的评价。

低价值感的人往往会在人际关系中呈现讨好的相处模式，而且任何会让自己感到舒服、愉快、享受的东西，都会觉得受之有愧，有一种“我不配得到别人的爱，我的目标不会实现”的心魔。

在我的课程里，有个学员很优秀，长相不错，工作也很好，还在北京买了一套小房子。

但她总觉得身边的人嫉妒她，有的是领导，有的是同事。此外，她和大姐的关系一直很差。在她看来，大姐总是想要联合二姐攻击她，在爸妈面前贬低她，甚至用各种各样的方法诅咒她。她甚至认为离婚和孩子的升学问题都是大姐的诅咒造成的。

这听起来有点儿像被害妄想症的表现，不过也没那么严重，但她最大的心魔是“不配得感”。

不配得感是指可以付出，却没法儿坦然地接受别人对他好，甚至别人对他的友善会给他造成压力，让他的内心充满焦虑。

我问她大家在诅咒什么？她说大姐嫉妒她的学历、长相、身高和聪明的儿子，同事嫉妒领导对她爱护有加。当我让她说说爸妈时，她哭着跟我重复：“我爸妈就是爱我，非常非常爱我，是真心的。”

所以，她在生活中不断地找到好的那一面，比如长相、身高、儿子的聪明、领导的爱护，同样，她也一定要找到所谓嫉妒和诅咒她的人。

其实，她说不出来任何具体的被欺负的经历，只是“我不配”这个念头一直让她无法坦然地享受生活中美好的一切，只有制造一个被大姐和同事诅咒的念头，她才有“我配”的理由。

当然，低价值感在生活中的体现非常多，比如给老公、孩子或者父母买很昂贵的东西，但不舍得给自己买；每当得到一个好东西，总要出些问题。

说到这里，我想到了另一个学员，每发一次工资就要生一次病。毫无疑问，这也是低价值感在作怪，借用外界攻击或者自己的情绪波动来实现内外平衡，来获得可以拥有的资格。而这终究不是自信的状态。

第三，低情绪安全感，一触即发。

情绪安全感理论由美国心理学家戴维斯与卡明斯提出，是指个体的情绪调节、活动趋向以及对自身威胁的评估，而它源于早期的家庭经历。

简单来说，低情绪安全感会有两个方面的突出表现。

表现一是敏感多疑，会因为很小的事情陷入负面情绪中，而且难以释怀。

比如这样一对夫妻，妻子兴高采烈地准备晚餐，而丈夫回来时，脸色不好看，关门的声音也有点儿大。妻子问他：“怎么了？”丈夫回应道：“没事。”然后独自进了卧室。

妻子想来想去，一定是因为自己借钱给弟弟，老公生气了，她忍了忍，还是冲进卧室呵斥道：“大热天，我辛辛苦苦做饭，你摆个臭脸给谁看？”

丈夫无奈回复：“你赶紧出去吧，没你啥事。”妻子还是不依不饶地说：“明天我就给你要回来，你少给我摆臭脸。”

可想而知，夫妻俩大吵一架，而吵架原因根本不是因为借给弟弟钱，只是老公的客户被同事抢走了。

生活中，拥有这样低情绪安全感的人有很多，他们会把生活中发生的任何事情都与自己联系在一起，然后用愤怒、指责、抱怨的方式发泄出来，也就是我们常说的“一点就燃”。

这是情绪安全感不足的外倾型表现，还有一种表现是内倾型，也是最难察觉和改变的。

表现二是带上社交面具，佯装坚强，以笑和“都行”示人。

这种人不是没有感受，而是不允许自己有感受，更不允许自己有脆弱的一面，因为那意味着“我会被抛弃”“我不被爱”“我不受欢迎”。

曾经有一个同事，她最常说的话是“都行啊”“嗯，好的”，说实话，我一点儿都不愿意和她合作，虽然她反馈给我的都是赞美和温和，但我们无法共频讨论事情。

她真的什么都不在乎吗？当然不是，她只是害怕冲突而选择隐藏自我。

总结一下，低情绪安全感带来的不自信，要么攻击别人，要么伤害自己。说到伤害自己，就要说说“假性社交”了。杜克大学曾做过这样一个实验，那些患有心脑血管疾病的人大多是一些很容易愤怒的人，但让人意外的是，那些假装微笑的人和愤怒的人同样患有心脑血管疾病。

所以，不要欺骗你的身体，它会惩罚你的。

不得不说，自信不是积极活泼那么简单，不自信会带来低价值感、低情绪安全感等问题，而且长期不自信会伤害自尊。

在接下来的内容里，让我们一起走进自信，从多个方面了解自信，找到适合自己的自信提升法吧！