“你要好好学习，不能像以前一样了”，爸妈这样说。“怎么样，一个人坐可以吧”，我哥说，“你先收拾”。“他走了吗”，我想。不过一会，我哥买了吃的给我，说“好好学习”，他就走了，我便来到了这该死的地方。开始了我的复读生涯。
第一次回家，听我妈说，我哥说“我看他一个人坐后面，挺心疼的”，我笑笑说“没事，挺好的”。问我最多的可能就是学校老师会难为你吗这个问题，我也是实话实说，我妈只是边叹气边说再熬一熬。刚开始的时候，一切都按着计划进行，我也感受到那对我来说是一种蜕变，我确实变得不一样了，我只管闷声做题，心里想着父母、朋友的期盼，剩下的交给时间。每次回家我妈都做好吃的，嘘寒问暖，当我拿了几张奖状回家时，他们乐开了花，早在开家长会的时候我爸就给我妈打电话，说我得了个奖状，他们真的很开心，我爸默念：才去了这么短时间就有三个奖状了，期末考试再拿一个，一个学期就四个了，两个学期就八个……其实在后来，我再也没得过奖，后来，我爸对我的态度也一度冷漠，他们对我从失望到极度失望，让我觉得，他们不再对我抱有希望，事实也是如此。
那是一个午后，我坐在了那个贴满条幅的教室，乱七八糟，多的让人生闷，第一感觉从来都不会错，以至于以后差不多一天四次的口号、人贴人的恶心跑操、课外活动愚蠢的游说、神经不正常的班主任、表里不一的老师……都让我觉得厌烦。在这里我看到感情的脆弱，我看到每一副皮囊下面狰狞的面孔，我看到如影随形的孤独和内心深处的卑微，总而言之，当灵魂受到了禁锢，再多的伪装也是力不从心。我只是碰巧发现我打游戏打到很晚很晚，回家后我妈问我我也不回话，吃饭扒两嘴就回房间，剩下我妈一个人，也只是偶尔看见我妈做饭洗碗的背影，泛白的灯光多少有点病态，她常问我学校的事，说我爸和我哥，我听到她悄悄唉声叹气，也看到她在黑暗里盯着手机仿佛在等一个无声的回答，很静。每次回学校都不忘说一声好好学习，而我一声不吭。她是一个脆弱的人，她也会把所有的苦埋藏心底，更不善于表达。再坚韧的人也会有崩溃的那一刻，她哭了，小声抽泣，她说：每次你从学校回来我看见你耷拉着个脸，我就揪心，我在想，这娃在学校又被老师骂了还是被人欺负了呢，她受不了了，说：你知道你每次回来拉着脸，不跟我说一句话，你想过我我心里多难受吗，你要什么我都给你买，我那么幸苦只是为了你能过的好一点，她哭的抽噎。是啊，好久没和我妈说过几句话了，记得不经意间看到她以前的身份证，黑白的，清晰的脸庞，俊俏的脸蛋，好看的双眼皮，双马尾，美丽动人，眼神中充满着懵懂，而现在，日夜的操劳早已让她青春不再，眼神中满是愁苦。是啊，以为还是三四十的父母不经意间就奔五十了，错过了太多太多，我真的错了吗？那时候的自己还怪父母不理解在学校的压力，不理解成绩不上反退的焦躁，不理解早起晚睡的无奈。现在发现，我总会找一些说辞，把身边的人当做事与愿违的理由。大概是下个学期，我不怎么想去学校了，下午四点，还回学校的我还躺着，我妈提醒我该去学校了，我说一会去，五点了，我妈急了，再不去就迟到了，老师又该骂你了，一直到六点，我妈辗转几次，她发火骂我，也柔声劝我，她哭着给我爸打电话，我爸执意要带我去学校，我还是躺着，什么都不说，我妈问到，老师又骂你了？她哭着对我说，再坚持几个月就熬到头了，熬过去了你想干什么就干什么，先去学校，我爸毛毛躁躁的转来转去：“不去学校你能干什么，啥都干不成，你看去年，他们多看好你，考成那样，今年去复读，你又不去学校了，他们会把我们笑话成什么样子啊”。我记得特别清楚的一张脸，便是我爸那时苦笑这无计可施快要崩溃哭出来的神情，像是刻在了我的心里。不过，我最终还是没去，我不知道在想什么，只是随着我妈的哭声我也哭，好像两个寂静的灵魂无声哭泣，谁也不懂谁。
（本章暂缓）