看惯了世人的冷漠，只是再看到我仍不免失落失望。
今早去东校抽血，我摸黑就出了宿舍楼，一个人走路去。
东西校之间有一座桥。
我走到西校这边的桥头，就看到了一辆校车。
可以坐吗？我疑问。
好吧，我有点想坐的。
我走了过去，已经有一群女生在那了。
我走近她们，看啊看，没一个认识的，就想着算了。
反正也不知道车什么时候开，而且自己也想体验一把走夜路的爽快。
我从她们之间穿了过去，我们都没有说话。
我没问她们车可以坐吗，她们看着我走了也没好心告诉我车可以坐。
后来我知道车好像是她们包的，心里呼了一口气。
我走在了桥上，看桥下的公路，看桥下的大河，吹着清凉的晨风，听着轻快的美声，心情爽极了。
唯一不好的就是时不时在旁边飞过的电车。
我总是羡慕地看着他们骑着电车远去，深感自己没车坐的凄凉。
我总是很生气地看到没人对我这个独自行走的路人多看一眼。
我无比懊恼，所以当有车来的时候，口罩下的脸做了个恶作剧般的笑容。
凸起的减速带旁有一小块空地可以让车舒服地通过。
当车来的时候，我仿佛没看到，径直地走着自己的路。
我脚踩着那小块空地，就看到旁边的电车因刹车不及撞在减速凸起而小飞起来一下。
我舒服了。
当我排队抽血时，就听到身后的几个和我同班的男女同学聊得开心，就有些羡慕，又感觉有些悲哀。
我想到了刚才在医院外以及以前在我看到的他们在一起的角落里，他们都聊得很快乐。
我不想融入他们，却又有些羡慕他们可以和漂亮女孩子玩。
我刻意拉开过近的距离，不想情谊来得太轻易。
因为我害怕，害怕这来得轻易的情谊走的时候也是那般快，就好像大家只是虚伪地做朋友。
在医院外排队的时候，云云没来。
过了一会儿，我们进到了医院门口，云云还没来。
我是不是看手机，因为我知道云云找不到我们，就想着她会不会问我。
我又看了一下手机，没有消息。
我眼角余光看到旁边帅帅的团支书看了一下手机后，走到我身后，对某个地方招了招手。
云云来了。
我知道了。
我排在后面，云云来到后就排在我身旁。
我能看到她的身影，只是没再想看她一眼。
我有些酸了。
是，我知道这样的事问团支书不是理所应当？
我想起来我和云云好久没聊了，对于她的忽冷忽热或者说冷漠，我很多天没再勉强和她聊天。
我想起我以前幼稚的不要脸的突然就对云云说晚安，并且说了好久。
想起那时候自己觉得不好意思时找的借口：
自己开心就好，要脸干嘛？
云云不拒绝，晚安不迟到。
可最终我还是放弃了。
我的想法和云云不一样，她是真的不喜欢我吧！
我啊，并不想只是和你做朋友。
我想和你做有爱的恋人。
她也有邀我一起吃饭，一起加入摄影社的，可我都拒绝了。
我连在餐厅里吃饭都觉得不好意思，更不用说和女孩子一起吃了。
拒绝和云云加入摄影社是因为不喜欢摄影。
我有想过和云云一起吃的，只是我想得更多的是吃饭的时候自己该怎么好好吃可以保持形象。
可我又悲哀地想起只有我会在乎和云云在一起时的形象。
云云一点也不在乎。
她是那个可以和我自来熟地聊天的女孩，而我是那个她对自己笑就对她充满好感，被她拍一下肩膀就开心好久的男孩。
我在努力把我们之间的距离慢慢拉近。
只是我看到了云云的不在意和随意。
终是伊人无意与君戏，孤又何必伤情。
我慢慢走开了。
快到我抽血时，突然有一个女孩插了进来，我皱皱眉。
她有些尴尬和紧张地对我说着什么。
我没听清楚，只是点了点头。
有理由的吧？
应该是的。
她道了声谢谢。
我在回来的路上就想，想着这个有些奇怪的世界，就有些悲愤。
我生气地想着如果世间没有另一个相同的灵魂，那我将永远封闭自己。
我又有些悲凉地想到这些悲愤不过只是因为世间人的目光不在自己身上罢了。
我想啊，谁又会对路旁的陌生人投以目光？
这不是人之常情吗？
世间人好像都在忙，只是不知道在忙什么。
世间人好像都很热情好相处，只是不知道为何这样了。