时间好像要被这无聊的虚无淹没。
我不知道，不知道为什么来上这个大学啊！
它真的让我好难受。
我真的好想脱离这有些让我厌恶的学习。
学习经年我也不知道学了啥。
我好久好久以前就不喜欢学习。
它好讨厌的。
我忍受了好多年，它一次次碾压我的灵魂，我一点也不敢反抗。
我变得麻木，孤独。
没人会理解我，也只是我一个人在忍受。
我也会有坚持不住的时候，所以我最受不得别人的骂。
很多时候，真的，我觉得很多骂人的话真的没必要说。
你骂人，我真的会觉得你是坏人啊，哪怕你是我家里人，你也不能骂我。
谁又看到我无缘无故骂人了？
什么不是我自己扛呢？如果你不触动我的伤疤，我又怎会激动？
我总会莫名其妙的哭泣。
有时候真的不知道为什么，莫名地就为自己这样碌碌无为，没有目标，举世孤独而难受。
我喜欢一个人，一个人走着，一个人去做一个人的事。
我害怕别人靠近我，他们会被我堕落的脑子污染，会被我拉进同样的悲伤中啊。
没人会理解我为什么悲伤，他们都为着学习晕头转向。
有时候啊，真的控制不住自己了，就会做坏事，看手机里的片来抽空麻痹自己。
不知道什么时候开始，每周周日的半天家我都会回家。
家人早上煮好了饭，中午我回去热一下就可以吃了。
常常是一个人在那租房里，常常就忍不住做坏事。
我那时候真的觉得自己是个坏人，坏透了的苹果，有着恶臭。
我不知道为什么在高中最后的几个月里自己不再学习，不知道为什么那时候就感觉超脱在了世外，不再理会任何事，不再有任何的情感波动，像是成了站在世界之外的旁观者。
我那时候总会在走廊沉默，看着那自由的天，看着低下晃动的人影。
沉浸在莫名的悲伤中。
不知道什么时候就喜欢上了漂亮的人儿，好想要有个女孩能帮自己排解孤独寂寞的心。
可一切不过幻想而已，没有女孩子喜欢我的，自己真的好差劲的，真的。
我只能在梦中，在自己意淫的世界里慢慢消磨她们。
我变了，变得极坏了，再也不敢靠近任何一个漂亮女孩。
你信不，做了将近三年的同学，有些女孩我和她们说过的话不超过二十句。
我总会刻意拉开和她们的距离，就像是和没有交集的陌生人同处。
我总不能认清自己，认清自己并没有吸引力的现实，总会自恋的等待某个女孩子突然某一天和自己表白。
我太过幼稚。
我还是个孩子啊！被学习带着走，一点点失去了作为人的自由的心。
我那时候写，十八岁以前我是被世界带着走的孩子，是具浑浑噩噩的行尸走肉，十八岁以后自己才是像个人，有了自己的思想。
我想说啊，只要我没有离开这个教育体制，我永远也摆脱不了自己仍不是一个独立的人的现实。
我害怕，害怕离开了大学真的会所谓的前途渺茫。
世界在教我们长大了，成人了就可以拥有自己选择的权利。
世界又把教育捧到最高处，狠狠地藐视没有高等教育素养的人。
世界把学习之外的事狠狠封死，然后跟你说，你长大了，好好选择将来的路吧。
我活得一点也不快乐，每天做着不喜欢的事，每天好似一直在被安排着。
我知道，我知道的，其实我不喜欢的话，我可以离开的。
在每一个坚持不下去的日子里，我总会说，不行就离开吧！
可我真的好像什么都不会，什么都没尝试过，连养活自己都不会啊。
所以我说我像个孩子也有因为自己蠢得连怎么在这个社会活下去都不会。
我啊，一直有说自己想写长篇小说。
可我一直在害怕，在恶心，无所适从。
终归是凭幻想不会画出世界。
有的人活着他已经死了。
有的人死了他还在想着活过来。
我想说，醒醒吧！
这个世界或许有什么轰轰烈烈的事等你去做。
老师说坚持就是胜利。
我不懂的，也不会理解。
坚持让自己痛苦吗？