不要总看到“别人家的孩子”

有一个网络段子是这样写的：

茫茫宇宙中，有一种神奇的生物。这种生物不玩游戏、不偷懒，天天就知道学习，回回年级第一。这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习，这种生物叫做别人家的孩子……

这种生物考清华，望北大，能考硕士、博士、圣斗士，还能升级黄金、白金和水晶级，他不看星座、不看漫画……这种生物琴棋书画样样精通，甚至会刀枪剑戟斧钥钩叉，而我们只会吃喝拉撒；这种生物长得好看，写字好看，成绩单也好看，就连他的手指甲都是双眼皮的……这种生物每天只花10块钱都觉得奢侈浪费。优秀的别人家的孩子啊，请不要让我妈认识你！

看到这个段子的大人一定会笑，笑过之后做何感想呢？是不是作为家长的我们总在有意无意地说过“别人家的孩子”呢？或者眼里只看到“别人家的孩子”呢？

当我们不停地拿自己的孩子和别人的孩子去比较的时候，我们可能在无意中传达一个信息给自己的孩子：你并不是我理想中的孩子。当孩子接收到这样的信息之后，除了产生自卑感之外，有可能在心底暗生对抗，会觉得“你还不是我理想中的父母呢”。

眼里只看到“别人家的孩子”的父母忽略了一个最简单的事实，别人家的孩子都不是天生的。父母在用自己的眼光看别人家的孩子，用嘴“伤害和打击”自家孩子的时候，往往没有想过，自己是不是别人家孩子的父母呢？如果父母认识不到这种精神上对孩子的摧残，一定会给孩子留下深深的伤害。他会有无力感，会自卑，甚至没主见。因为，父母总给他一个参照物，别人家孩子的那种好才是好，而自己在父母眼里是四不像。如果自卑感和无力感在他心灵上留下重创之后，每击一掌，他就感到自己是个“无用的人”，陷入“自我无价值感”的深渊，产生对什么都不感兴趣、破罐子破摔的心理。

过度地去比较，往往是父母对孩子缺乏信心的表现，而在比较的过程中，孩子独特的地方也往往被忽视、漠视，这样会让孩子觉得你们其实并不够爱我。这个道理如果我们换一个例子来说就变得非常容易理解了。比如，夫妻二人，如果另一半总是拿妻子或丈夫跟别人比，“你为什么就不像谁家孩子的妈妈那样能干呢？”“你看谁谁家孩子他爸，说话可温和呢。”那我们听到的感受又是什么呢？

我们感觉对方更爱别人的太太或先生，在这种受挫的情况下，大部分人不会变得更像对方想象中的那个更美好的版本，反而会变成更顽固、更自私、更好斗，更愿意去指责和抱怨，显得更不可理喻。因为既然你不爱我，我为什么还要为你付出那么多呢？不光大人如此，孩子也是一样，所以，如果我们真的爱孩子，就要去发现孩子的独特之处，而不要拿他和别人去比较，毕竟每一个孩子都是独一无二的。

把自己的孩子与别人相比，特别是用自己孩子的不足之处与别人的优点相比，这种做法有百害而无一利。

每个孩子都像沧海里的贝壳，各有个性，没有绝对相同。但谁都不能肯定哪个贝壳里没有璀璨的珍珠。因此“人与人相比”毫无意义可言，希望父母不要做这种比较。对孩子的缺点，不去谈论或指责，这是上策。当你承认它是理所当然的，是正常的事情时，孩子感到这是受到了表扬，效果反而更好。