从“法系妈妈”到“佛系妈妈”，我是怎样做到的？
一到冬天，橙子就总喊嗓子不舒服，我让他每天睡前喝一点水，可他总是忘记这事。那天，橙子已经钻进被窝了，我问：“喝水了吗？”橙子吐吐舌头：“忘啦。”
看得出来，他懒得再从被窝里爬起来到厨房喝水。好吧，我去倒了一杯水，端给橙子。橙子有一点点意外，笑嘻嘻地说：“谢谢妈妈。”
这样的做法是不是很佛系？要知道，几年前，我更像一个“法系”妈妈。遇到类似的情况，我会直接发布命令：“起来，去喝水。”我知道橙子会听话地起床喝水，虽然有点不情愿——养成好习惯，不用点强制手段怎么行？
后来，我觉得这样做太强势了。再出现类似情况，我学会了让自己转身走开。我的内心独白是：喝水是他自己的事，喝水少嗓子会疼，那就让他疼一回，得到点教训，下次就记得喝水了。
然而，毕竟是自己的孩子，还是担心他嗓子会疼，又想矫正他的行为，其实并不能真正放下。心里挺拧巴，脸色自然不好看——也不知道是和孩子较劲，还是和自己较劲。
再后来，我发现自己有了新的变化：不再那么坚持“原则”，不再把这些“应该”做的事看得那么重要——能做到最好，做不到也没什么。
是什么让我从法系转变成佛系？
因为，我发现了一个秘密，一件比坚持“原则”、让孩子学会“规矩”重要一万倍的事，那就是我和孩子之间的情感联结，以及我处理事情的方式对孩子潜移默化的影响。
要知道，在一件事情上，我们教给孩子的，其实是两套东西。
一种是表面的：比如各种规矩、原则。
一种是深层的：我们如何教给孩子规则，我们处理这件事的方式、态度，在无意中给孩子树立了一个榜样，把我们的人生观、价值观传递给了孩子——这些，对孩子的影响更深远。
比如我让橙子喝水这件事。我命令橙子去喝水，一次两次三次，橙子也许也能养成喝水的习惯。但是，除此之外，他还学会了用强制、命令的方式去解决问题。
他在亲子关系中学到的是命令/顺从模式，长大以后，他就会把这个模式应用到他的人际关系中。在他和人相处时，不是强势的一方，就是顺从的一方。除此之外，他不会、也不知道其他的模式。更重要的是，因为从小就习惯了妈妈这样对待他，这种模式已经扎根到他的潜意识中，他压根就不会意识到他是在用这种模式思考问题。这就成了他的性格，成了他的本能、他的命运。
同样是喝水这件事，我没有让橙子“必须”去喝水，而是给他端来水。从我的做法中，他就体会到了，没有那么多的“必须”“应该”，很多事情可以更灵活、更有弹性地处理——这样不行，还可以想变通的方法。
要知道，很多人的烦恼都来自头脑中自以为的“必须”“应该”。当一个人固守他头脑中的条条框框时，只要外界的人和事不符合他的“必须”，他就会感到痛苦、烦恼、愤怒。
比如喝水这件事，橙子体会到的是关系的温暖，体会到妈妈是爱他的，他是好的，是值得被温柔对待的。我们之间的情感联结是被加强的。我相信，在温暖和爱中长大的孩子，他的生命底色也是暖色的，他在人际关系中是放松的，不用时时担心被指责、被惩罚。这样的人，会有更多的幸福感，他对自己有信心，对这个世界有信心、有善意。
如果我强迫橙子去做事，甚至动用了打和骂，虽然我的本意是好的，是为了孩子着想，但是，他在感受上接收到的，却是攻击和伤害——尽管在理智层面，他也知道妈妈这样做是为了他好。感受会进入人的潜意识，它比理智更深远地影响一个人的未来。
这也是为什么很多人长大后都会说：我知道爸妈也是为我好，他们是爱我的。但是，他们还是会出现很多问题，并把问题带到下一代。因为他们只是“知道”，却没有“感受”到父母的爱，因为和父母之间的感情联结断了——在一次次的强迫、训斥、打骂中断裂了。
这就是法系和佛系的不同：
一个霹雳手段，一个慈悲为怀；
一个赢了一场战斗却输了整个战争，一个看似输了一场战斗却赢了整个战争。
很多父母可能会担心：“难道为了维护亲子关系，就不讲规矩了吗？”“不管孩子，由着他的性子来，那不是溺爱吗？”“又要维护亲子关系，又要教给孩子规矩，我到底该怎么做？”
首先，规则是要有的。但要分清，哪些是真正的规则，哪些是头脑中的自以为是。很多人所谓的规则，其实只是他头脑中的“自以为是”“想当然”，是偏见的、局限的，是站不住脚的。这样的规矩，只是琐碎的管制，大大小小，层层叠叠，只能把孩子束缚得透不过气来。
其次，不管并不是真的不管，不管≠溺爱。孩子要管，但是，要不动声色、潜移默化地管。在不和孩子形成对抗和冲突的基础上，去引导他，激发他内在的能量去成长。
在温暖和爱中长大的孩子，他的生命底色也是暖色的，他在人际关系中是放松的，不用时时担心被指责、被惩罚。这样的孩子，会有更多的幸福感，他对自己有信心，对这个世界有信心、有善意。
几年前，我在尹建莉老师的书中读到一个小故事：孩子玩游戏正着迷，午饭已经摆上桌，妈妈喊了好几次吃饭，孩子总说等一会儿。如果你是妈妈，你该怎么办？
第一种做法：把饭倒掉，饿他一顿，下次就知道按时吃饭了。
第二种做法：把饭菜端给孩子，想吃随时吃。
尹老师选择的是第二种。
那时，我不太理解，为什么要这样做，这不是惯孩子吗？
现在，我多少明白了。
当我们身心柔软下来，放松下来，就会发现这世界上没有那么多“应该”“必须”——在这些条条框框背后，其实还是对失控的恐惧。当我们少了恐惧，内心强大起来，对自己有信心，也会对孩子有信心，不会担心孩子会就此堕落。爱、自由、尊重，不会使人堕落，只会使人更珍重自己，变得越来越美好。
最后，让孩子懂得规则，并不是必须让他感到难过、羞愧。
有多少父母头脑中有这样根深蒂固的观念：惩罚、训斥→让孩子感觉难受、羞愧→他才能长记性。是的，这样做也许会起到立竿见影的效果，孩子会牢牢地记住。但是，对亲子关系的破坏、孩子内心郁积的愤怒、委屈、恐惧，是会影响孩子一生幸福的。孰轻孰重，不用多说。赢了一城一池，却输掉了整个王国，这是很多父母都会犯的错误。
那么，怎么做才好呢？
与其事后惩罚，不如事先预防。
惩罚和训斥，意味着你和问题一起，站到了孩子的对立面。预防，是你和孩子一起携手解决问题。
还是来说橙子喝水这件事。为了防止橙子再忘，一天晚上，我和橙子一起罗列了睡前要做的事：洗漱、喝水，涂唇膏、整理书包。我说：“每天临睡前，你要把这几件事全部做完，我才会去陪你睡觉。如果有遗漏，我就没法‘启动’了。”橙子很爽快地答应了。这之后，我只需简单地提醒一句：“全套都做完了吗？”后来干脆简化成两个字：“全套？”
现在，橙子基本上不会再忘了，几件事全部做完以后，他会跑到我面前，挺着小腰板立正敬个礼：“妈妈，都做完了，过来陪我睡觉吧！”皆大欢喜。
一个读者向我抱怨她的老公，人是好人，本性不坏，就是脾气暴躁，发起脾气来像变了一个人似的，浑身竖满了刺。孩子作业粗心，他一把就把作业本撕了。妻子说了一句“今天的菜有点咸”，他能立刻把菜全部倒掉。
妻子很清楚老公的问题。老公小时候，父亲脾气也是很暴躁，对他特别严厉。与总是和爸爸对着干的哥哥相比，老公小时候非常乖巧顺服，但长大以后，脾气却越来越像父亲。有一次过年回家，父亲又训了老公几句，老公一下子爆发了：“你不许再说我！”随手狠狠地把一只板凳摔得支离破碎。
老公是很爱他的父亲的，但是，因为父亲多年来的严厉，他们没办法走近彼此。四十多岁的人了，不允许别人说他有一点问题，不愿意受到一点点控制，夫妻关系一直很紧张。他在争吵中大喊：“你们谁都别想控制我，谁想控制我，谁就走！”
这个男人的父亲，用法家的手段树立了规矩，让孩子变得顺服听话，然而他赢得了一场战斗，却输掉了整个战争——他的孩子一生的幸福和快乐。
所以，你的选择是什么？