第3章 不要为爱屏蔽朋友圈

生活中不可能只有爱情，

只有爱情的人生是不完整的人生。

除了爱情你还需要亲情、友情……

尝试去爱最本真的自己

心灵的成熟是一个过程，这需要我们持续不断地发掘自我。如果我们不了解自己，那更无从了解别人。智慧的起始就是“了解自己”。正如苏格拉底所说的，“你是世界上唯一的你”。

成为一个完美的人，这个想法本身就是荒唐的，你应该做的，就是保持本色，做最本真的自己，然后试着爱上这个最本真的自己。试想一下，如果你都不喜欢自己，还有谁会喜欢你？如果你连自己都不喜欢，那你还会喜欢谁？

如果你想受到别人欢迎，想拥有很多朋友，想从中间获得最真挚的友谊，那么，就试着做最真实的自己，让他们看到最真诚的你，那么他们也会向你展示他们最真实的一面。

伊迪丝·阿雷德太太从北卡罗来纳州艾尔山给我寄来一封信，信上说：

“一直以来，我身体就很胖，脸看起来更胖。我母亲是一个很古板的人，她认为没有必要穿漂亮的衣服，总是唠叨着‘宽衣好穿，窄衣易破’的话，她也是按这句话来为我添置衣物的。因此我很少参加宴会，也很少开心过。”

“上学了，我不跟其他孩子一起参加室外活动，也不喜欢上体育课。我感到害羞，觉得自己跟其他孩子不一样，不受人欢迎。长大后我嫁了个年纪比我大的丈夫，我并没有为此改变很多。”

“丈夫和婆婆家人都很和善，充满自信心，正是我希望的那种人。我尽量让自己跟大家融为一体，可却办不到。为了使我开朗，他们也积极努力，可结果是我更加退缩到自己的世界里去。我变得更紧张，开始回避我所有的朋友，甚至听到门铃声我就害怕。”

“我知道这样的人生很失败，也很害怕丈夫看见这一点。所以在公共场合，我都会假装很开心，结果反而很不得体。我为此常后悔不已，甚至觉得生活没了意义，一度想过要自杀。”

什么改变了这个痛苦着的女人呢？只是一句很随意的话。

她写道：“改变我人生的正是一句随口而出的话。一天，我婆婆谈到自己教育孩子的问题。她说：‘无论怎样，我都让他们保持自己的本色。’就是‘保持本色’这四个字，刹那间让我发现，我如此苦恼的问题就是，试图让自己适应一个并不适合自己的模式。”

“我的人生改变来自这句话。我决定恢复自我，我研究自己的个性，发现自己的特色和优点，还研究了色彩和服饰的搭配问题，我按适合自己的方式穿衣，主动结交朋友，还参加了社团组织，尽管是一个很小的社团。第一次参加社团活动时我很担心，但每发言一次，我就增加一份信心。”

“虽然用了很长时间才找回了自我，但我很开心，这些开心是以前我想都不敢想的。后来我教育自己的孩子时，我就将自己的经历及经验告诉他们：无论怎样，你们都要活出自我。”

詹姆斯·季尔基博士说：“怎样保持本色，这个话题跟历史一样古老，但也像人生一样普遍。”不能保持本色的原因很多，包括精神上的、心理上的等等潜在的因素。

快速让人产生好感

我有一次在纽约一个邮局排队，准备邮寄一封挂号信。我注意到那位负责挂号信的邮局员工对他的工作表现得很不耐烦——称信、取邮票、找零钱、开收据……这样年复一年、日复一日地做着这种单调而重复的工作。

于是我暗暗对自己说：“我一定要让这个人喜欢我。显然，要让他喜欢我，我必须和他说些让他感兴趣的话。不是关于我的，而是有关他的。”于是，我又问自己：“他是不是有值得我赞美的地方呢？”

很多时候，这样的问题不是那么容易回答，尤其当你面对一个陌生人时。不过这次非常凑巧的是我很快在他身上发现了值得我赞美的地方。

就在他给我称信时，我热情地对他说：“我可真希望自己也能有您这样一头好头发。”他有些惊讶地抬起头来看着我，脸上露出了发自内心的微笑。“但是现在没以前好了。”他很谦虚地说。

我真诚地对他说：“虽然它比以前稍减光泽，但仍然还是那样好。我太羡慕您有一头这样好的头发了。”

他听后显得格外高兴，于是我们愉快地谈了起来。最后，他对我说：“有许多人曾说过我的头发好看。”

我敢打赌，他那天吃午饭时，绝对非常高兴；那天晚上他回家后，一定会欣喜地把这件事告诉他的妻子；他甚至会对着镜子夸赞自己：“我的头发确实很漂亮。”

一次，我在某个公共场所讲到了这件事。一个人问我：“那你从他那里获得了什么？”是的，我要从他那里获得什么？我从他那里又得到了什么？

如果我们是这么自私，一心只想着得到别人的回报，那我们就无法给人任何快乐，不会给人一点儿真诚的赞美。如果我们的气度如此之小，那我们只会收获失败与沮丧，而不会有任何的成功和幸福。

没错，我确实是想从他那里得到某些东西，要得到某些难以用金钱来衡量其价值的东西，而我也确确实实得到了！你看，我赞美了他，让他得到了美好幸福的感觉，可是他对我却难以回报——这种感觉可是无价之宝。在这件事情过去很久以后，你仍会在记忆中想起它，得到一种美妙的体验。

在人类行为中，如果我们遵守一条至为重要的法则，就会给自己带来快乐；如果你违反了它，就会陷入无尽的挫折中。这条法则就是：“永远尊重别人，使对方获得自我成就感。”

这正如杜威教授所说的：“自重是人类天性中最强烈的冲动和欲望”；也正如詹姆森教授所说的：“在人类天性中，最深层的欲望就是渴望得到别人的重视。”我也曾一再强调，这种冲动正是我们区别于动物的特征，正是这股力量促使人类创造了文明。

古往今来，哲学家们一直在思考人类关系的准则，终于悟出一种观念。这种观念并非什么新的发明，其实早在3000多年前的波斯、2000多年前的中国，以及印度和耶路撒冷等地，先哲们就在传播这种观念，这就是中国先哲孔子所说的“己所不欲，勿施于人；己所欲者，亦施于人”。

你希望周围的人喜欢你、自己的观点被人采纳、自己能得到别人的重视；你不愿听到卑贱的谄媚，但渴求得到真诚的赞美。你希望你的朋友和同事都能像史考伯所说的那样，“诚于嘉许，宽于称道”……人人都希望如此。

既然如此，那么就让自己先遵守这条法则：你希望别人怎样对待你，就应该先怎样去对待别人。

你将采取什么方式、在什么时候、在什么地方去做呢？答案是：随时随地实践，这样它就会给你带来神奇的功效。

比如我们进餐馆，要了一份法式炸薯条，而女服务员却端给我们一盘薯泥。这时我们不妨说：“对不起，给你添麻烦了。但我更喜欢法式炸薯条。”女服务员会说：“不用客气，一点也不麻烦。”由于我们对她表示了尊重，因此她会很高兴地给我们换炸薯条。

“对不起”“给你添麻烦了”“让你多费心”“请你……”“能不能……”“谢谢”这些看似普通的礼貌短语，就像是每天单调生活中的润滑剂，会给我们的生活平添几分色彩，促进我们的人际关系。而这同时也是你我优良品质的体现。

下面我要讲一下我班上那些从事商业的学员实行这些法则而获得成功的故事。

首先，我来讲一位康涅狄格州律师的故事。由于他亲属方面的原因，他不愿意让别人知道他的真名实姓，因此我们暂且叫他R先生吧。

R先生来我班上接受培训之后不久，就同妻子一起驾车去长岛，看望她的几家亲戚。他妻子要求他留下来，陪同她孤独年迈的姑妈聊天，而她则去看望另外的几家亲戚。由于R先生要在班上作一次关于如何运用赞美法则的演讲，于是他打算从这位老太太这里开始训练自己在这方面的才能。

R先生在老太太的房子四周仔细观察了一番，希望能找到一些他可以真诚赞美的东西。他问老太太：“您这栋房子是建于1890年前后，对吗？”

“是的，”老太太回答说，“正是建于那一年。”

“它使我回想起我出生的老家的房子。”R先生说，“它真是棒极了，既漂亮，又宽敞！您知道，人们现在再也不建这种房子了。”

“一点没错，年轻人！”老太太也表示有同感，她说，“现在的那些年轻人可不怎么在乎漂亮的房子。他们所想要的，不过是一小套公寓和一个电冰箱，然后无忧无虑地开着汽车，到处去兜风闲逛。”

“这是一所凝聚了理想和希望的房子。”老太太的声音有些颤抖，陷入了回忆当中。她充满柔情地说：“这房子是我和我丈夫爱情的结晶。我丈夫和我在建这栋房子之前，设计构思了许多年。我们并没有请建筑师，它完全是我们按照我们自己的设计建造而成的。”

接着，老太太领着R先生参观了这所老房子。房子里放满了老太太在世界各地旅行时搜集到的纪念品：波斯披肩、英国老茶具、威格瓷器、法式寝具、意大利油画，以及曾风靡于法国封建王朝时期的专用于古堡装饰的丝帷。她对这些东西像对待自己的生命一样珍惜。对此，R先生发出了真诚的赞美。

R先生说：“老太太领我参观完房子以后，又把我带到车库去。那里放着一辆几乎是全新的别克高级汽车。”

“我丈夫在去世前不久，给我买下了这辆车。他离我而去之后，我再也没有用过它……年轻人，你很会欣赏美丽的东西，我决定把这辆车送给你。”老太太慢声细语地说。

“哦，不！姑妈！”R先生说，“这我可有些不知该怎样说好了。对于您这番盛情，我自然是受宠若惊，感激不尽。可是我怎么能接受您如此贵重的东西呢？我不是您的直系亲属，而且我自己也有一辆汽车。再说了，大概您的许多亲戚也很喜欢这辆漂亮的别克车。”

“亲戚？！”老太太的情绪突然有些激动起来，她大声说道，“是的，我确实有亲戚。可是他们都正等着我死呢，这样他们就可以顺其自然地得到我这辆汽车了。但他们谁也别想得到它。”

“如果您不愿将它送给您的亲戚，那您不妨把它卖给旧车专营公司。”R先生说。

“卖掉它？！”老太太激动地说，“你认为我会卖掉它吗？你以为我愿意让那些和我素不相识的陌生人坐在我丈夫给我买的车中，到处跑来跑去吗？年轻人，我说什么都不会卖的。我只想把它送给你，因为你是个懂得欣赏美好事物的人。”

虽然R先生尽力婉言拒绝接受老太太的汽车，然而他最后不得不收下它，因为他一再地拒绝只会使老太太更加激动和伤心。

这位老太太孤身一人住在这栋空荡荡的老房子里，她所拥有的只是她的波斯披肩、各种英国或法国纪念品，以及她的回忆。在这种孤寂无聊的生活中，她所渴望的正是像R先生这样的赞美和欣赏。她也曾经年轻美丽，拥有许许多多的追求者。

她曾经和她的丈夫共同设计建造了这所房子，这里面有他们永恒的、温馨的爱情，他们还从欧洲各国搜集到各种珍品来装饰这个爱情的巢窝。可是如今，流逝的岁月使她变老了，在这年老孤寂的环境中，她渴望得到一点人性的温暖，得到一点真诚的赞美——但没有人给她所需要的东西。

现在R先生给了她所希望的这些东西，她的心犹如久旱逢甘霖的大地一样，充满了感激，她体会到了久别的情怀。一旦她得到她所渴望的东西，那么就算是将那辆别克车送给R先生，恐怕也不能完全表达她对他的感激之情。

我们应该如何运用这种赞美他人的黄金法则呢？为什么不从我们身边开始呢？你的父母、爱人、孩子，或是你的朋友，他们肯定都会有属于自己的优点，你要善于去发现，并给予真诚的赞美。

与人交往，耐心倾听

最近，我应邀参加了一个桥牌聚会。而我并不会打桥牌，恰好有一位参会的美丽女士也不会打。我们就坐下来聊天。她知道我在汤姆森先生从事无线电这个行业之前，曾经担任过汤姆森的私人助理。当时，汤姆森到欧洲各地去旅行，由我来替他做即将播出的生动的旅行演讲。她说：“啊！卡耐基先生，我想请您告诉我所有您到过的地方及所见过的奇景。”

当我们在沙发上坐下时，她说她同她丈夫最近刚从非洲旅行回来。我说：“非洲，这可是一个非常有趣的地方！我总想去看看非洲，但我除了在阿尔及利亚待过24小时外，其他任何地方都没有去过。告诉我，你是否到过野兽出没的乡村？是吗？多么幸运啊！我可真是太羡慕你了！请你给我讲讲关于非洲的情形吧！”

结果，那次谈话持续了45分钟。那位女士不再问我到过什么地方，也不再问我看见过什么东西了。其实，她并不是真的想听我谈论我的旅行，她所想要的不过是一个专注的倾听者，她可以借此机会来讲她所到过的地方，以增加她的自豪感。

成功的商业会谈有什么秘诀呢？根据非常务实的学者伊利亚的观点，那就是“成功的商业交往，并没有什么神秘的秘诀，专心致志地倾听正在和你讲话的人，这才是最为重要的。没有别的东西会比这更让人开心的”。

如果你希望自己成为一个善于谈话的人，首先就要做一个善于倾听他人说话的人。如果你希望获得真诚的友谊，你更要学会倾听。这正如李夫人所说的：“如果你要想使别人对你感兴趣，那么首先就要对别人感兴趣。”其实，要做到这一点并不难，你不妨多问一些别人喜欢回答的问题，鼓励他们谈论自己以及他们所取得的成就。

请千万不要忘记，那个正在与你谈话的人，对他自己、他的需要、他的问题，比对你及你的问题要感兴趣100倍。就好比，他对自己脖子上一点儿小痣的在意要远远超过对非洲40次地震的关注。

因此，在你下次开始谈话时，就试用这一点。如果你要使别人喜欢你，请记住：做一个善于倾听的人，鼓励别人谈论他们自己。

了解并满足他的需求

在这个世界上仅有一种方法可以让任何人去做任何事，你知道这种方法是什么吗？这种方法就是让做事者心甘情愿地去做那件事。

请记住，除此之外别无他法。

当然，你可以用手枪抵住他的腰，令其不得不把他的表给你；你可以用解雇与威胁来使一名员工跟你合作；你可以用鞭打或恫吓的手段使一个小孩子帮你做事。但这些粗鲁的方式，所带来的都将是极为不良的反应。

而我能够告诉你的是唯一能够促使别人毫无怨言地去做任何事的方法，那就是满足他们的需要。

那么，人都有哪些需要呢？

20世纪最卓越的心理学家之一维也纳的弗洛伊德说：“我们做任何事，都是出自两个需要：性的渴望和做伟人的欲望。”

美国最有深度的哲学家约翰·杜威教授，他的观点略有不同。杜威博士说，人类天性中最深切的冲动是“做重要人物的欲望”。

那么你所需要的是什么呢？也许并不是很多，大概只是以下几样是你所希望的东西，你不断地渴望能够享有它们。几乎每个正常的成年人都需要的是：

一、身体健康和生命延续；

二、生存所必需的食物；

三、睡眠；

四、金钱及能买得到的东西；

五、长寿；

六、性的满足；

七、天伦之乐；

八、做重要人物的感觉。

莱恩哈特夫人也曾告诉过我，一位聪明活泼的少妇为了获得显要感突然装起病来。莱恩哈特说：“总有一天，这个人将不得不面对这一现实，那就是随着年龄的增长，她将逐渐衰老，而且永远都不会结婚。她的未来将是一片荒凉和寂寞，她已经没什么希望了。”

“整整10年，她就那样一直躺在她的床上，由她那年迈的母亲在楼梯上艰难地爬上爬下，端茶倒水地服侍她。终于有一天，这位年迈可怜的老母亲积劳成疾，离开了人世。这个装病的女人伤心了几个星期之后，不得不爬起来，穿上衣服，重新开始生活。”

人为什么会如此癫狂呢？

恐怕没有人能够回答这样笼统的问题。不过，我们知道有些病，例如梅毒，会摧残破坏脑细胞，从而造成癫狂。其实，大约有一半的精神病是由于生理原因而造成的，如脑部受损伤、醉酒、中毒，以及躯体受到创伤。但另外一半患上癫狂病的人在脑细胞等机体上并没有明显的毛病。对这些人死后所进行的尸检中，即使用最高倍的显微镜检查他们的脑部神经，也很难查出什么问题，他们的脑部神经和我们的一样健全。这是令人惶恐不安的。

那么，为什么这些人会癫狂呢？

最近我带着这个问题去向一所疯人院的首席医师请教。他对疯狂这方面的知识很有研究，得过最高的荣誉以及最了不得的奖章。他坦白地告诉我，他也不知道为什么这些人会发疯，没有人确切地知道。不过他倒是说，许多发疯的人在疯人院中找到了他们在现实世界难以获得的重要人物感觉。

“我们这里有一位病人，她的婚姻很不幸。她要的是爱、性的满足、子女和社会上的地位，但生活毁灭了她对所有这一切的希望。她的丈夫不爱她。他甚至拒绝跟她同桌吃饭，并强迫她把饭菜端到楼上他的房间里给他吃。而且她没有子女，也没有社会地位，因此，她发疯了。”

“而在她的想象中，她跟她的丈夫已离婚，恢复了她原来的姓氏。她现在相信自己已嫁给一名英国贵族，坚持让别人称她为史密斯夫人。至于子女，每天她都会幻想得到了一个新的婴儿。当我每次去看她时，她都会说：‘医生，我昨晚上生了个孩子。’”

残酷的现实曾经使这个女人生活中所有美妙的梦幻变成泡影，然而在癫狂的状态中、在想象的那充满灿烂阳光的美丽海岛边，她实现了自己的梦想，她所有的希望之船都驶入港湾，任凭风吹雨打也不动摇。

你认为这很可悲吗？唉，我可不知道。不过她的医生对我说：“就算我能治好她的癫狂症，我也不愿那样做。因为她现在过得很快乐。”

整体来说，那些精神失常的人比我们正常人要更快乐，甚至有许多人更愿意装疯而从中取乐。为什么他们不能这样呢？你看，通过这种方式，他们已经超越了现实世界。他们可以开给你一张100万美元的支票，或为你开一封去拜见亚加可汗的介绍信——总之，他们在自己创造的梦境中找到了那种渴望得到的成为重要人物的感觉。

试想，如果有人渴求显要感，甚至为此变成了疯子，那么我们在他还没有癫狂之前，给予他真诚的赞许，将会创造出什么奇迹呢？

用真诚与热情暖化他

为什么要通过阅读这本书，来知道该如何获得朋友呢？为什么不研究有史以来，世界上最伟大的结交朋友者的技巧呢？他又是谁呢？

当你明天走在街上很有可能就会碰到它。当你走到与它相距10英尺的地方时，它会开始摇尾巴。如果你停下来拍抚它，它就会在你的身边跳来跳去，让你知道它有多喜欢你。而且你知道它这种热情表现的后面，并没有隐藏其他的动机：它并不是要卖给你一块地产，也不是要跟你结婚。

你有没有想过，狗是不是唯一不需要为生活而工作的动物呢？母鸡需要下蛋，母牛需要产奶，金丝雀需要唱歌。而狗只需要给你友爱，就可以使它的生活有所依靠。

在我5岁时，我父亲用50美分给我买了一只小黄毛狗。我叫它蒂比，它是我童年时代的阳光和乐趣之源。它每天下午4点半左右就会坐在前廊，用它那美丽的眼睛静静地注视着屋外，只要一听到我的声音，或看见我摇晃着饭盒穿过矮树林时，它就会像箭一般地飞奔过来，气喘吁吁地跑上小山，又跳又叫地来迎接我。

蒂比和我做了5年的好朋友。可是在一个悲惨的晚上，我永远也不会忘记的那个晚上，在离我仅有10英尺远的地方，它被电击死了。蒂比的死，对我的童年时代来说，是一个难以释怀的悲剧。

蒂比，你从来都没有读过心理学，你也不必去读。你可以通过你的直觉掌握这点。

如果一个人真心关怀别人的话，那么他在两个月内所结交的朋友，要比一个总想让别人关心他的人在两年内所交的朋友还要多。让我再重复一遍：你如果关心别人的话，在两个月内所交上的朋友，就会比一个需要别人关心他自己的人，在两年之内所交的朋友还要多。

不过你和我都知道，有些人就是一辈子都无法醒悟过来，总是想让别人对他们表示关心。

当然，这种方法是没有用的。因为他们并不对别人感兴趣。他们只关心自己——无论是在清晨、中午，还是在晚餐后。

纽约电话公司曾对电话中的谈话内容作了一项详细的研究，以此来了解哪一个词最常在电话中被提到。我想你已经猜到了吧，那就是第一人称的“我”。在500次电话谈话中，这个词曾被用过3990次。

当你看到一张包括你在内的合影时，你会先看谁呢？

假如我们只是为了在别人面前表现自己，使别人对我们感兴趣的话，我们将永远不会有许多真挚而诚恳的朋友。真正的朋友不是以这种方式交来的。

已故的维也纳著名心理学家亚佛·亚德勒，在他所著作的《生活的意义》一书中写道：“对别人不感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败都出于这种人。”

或许你读过无数关于心理学方面的书，但是却再也找不到比这句话对你和我更重要的了。我并不喜欢重复，但阿德勒这句话意义实在太深远了，所以我希望重录于下：

“对别人不感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的损害也最大。所有人类的失败都出于这种人。”

苏曼·海克夫人曾对我说，即使生活中充满了饥饿与伤心，即使生活中充满着如此多的不幸，使她有一次差点杀死她的孩子，也差点自杀，尽管如此，她还是坚持着唱了下去，最终使她的歌唱事业因技艺惊人而达到顶峰，直至成为最著名的瓦格纳作品演唱家。而她自己也承认，她成功的秘诀之一就是她对别人具有极大的热情。

通过个人的经验，我已经发现，如果一个人真诚关心他人，就能够获得即使是美国最忙的人的注意，获得注意、时间与合作。就让我举例说明吧。

多年以前，我在布鲁克林文理学院开设小说创作课。我们打算邀请一些知名且十分忙碌的作家，例如凯瑟琳·诺里斯、凡尼·赫斯德、伊达·塔贝尔、亚伯·德恩、卢伯·休斯等其他作家，到布鲁克林来把他们的写作经验告诉我们。我们给他们写信，述说了我们对他们作品的羡慕，深切地希望能获得他们的指导、忠告和学习他们成功的秘诀。

所有的这些信件都由大约150名学员亲笔签名。我们说，我们知道他们很忙，忙得没有时间准备演讲稿。因此，我们在信里面附上了一串关于他们自己和写作方法的问题，请他们回答。他们喜欢我们那样做，我们做得如此周到，谁会不喜欢呢？因此他们都特意从家里赶到布鲁克林，来助我们一臂之力。

我曾以同样的方法邀请到了西奥多·罗斯福总统任期内的财政部长李斯力·肖，塔夫脱总统任期内的司法部长乔治·威格尔沙、威廉·拜伦、富兰克林·罗斯福，以及其他许多大人物到我的演讲班来，跟学生们谈一谈。

任何人——无论是屠夫、糕点师，还是宝座上的君王，都会喜欢那些对他人表示尊重的人。就让我们以德国皇帝为例吧。在第一次世界大战结束时，他大概算得上世界上最受轻视的人，因为即使是德国本国的公民，都在他为了苟且偷生而打算逃亡荷兰时反对他，对他愤恨至极。

成千上万的人都希望把他手足撕裂，或钉在火刑柱上烧死他。在这民意之怒火难以抑制的时候，有一个小孩子给这位德国皇帝写了一封简单而诚恳的信，信中充满了仁爱和钦佩。这个小孩子说不管别人是怎样想的，他都永远希望敬爱的威廉做他们的皇帝。

他的信深深打动了德国皇帝，于是他邀请这位小朋友来看他。这个孩子来了，他母亲也来了——最后，德国皇帝娶了她。这个小孩根本就没有必要去读一本如何交友以及如何影响他人的书，因为在他的天性当中本来就具有这一切。

如果我们想要交朋友的话，我们就应该挺身而出，去为别人效劳——去做那些需要花时间、精力、诚心和思考的事。当温莎公爵爱德华还是英国王储的时候，他就安排好日程，计划着到南美去旅游。他在启程以前，花了好几个月的时间研究和学习西班牙语言，以便他能够用该地语言发表公开演讲。南美人也因此而喜欢他。

多年以来我一直都在打听朋友们的生日。怎样打听呢？虽然我一点也不相信星象学，但是我会先问对方，是否相信一个人的生辰跟一个人的个性和性情有关系，然后我再请他把他的生日告诉我。举例来说，如果他说11月24日的话，我就一直对自己重复地说，“11月24日，11月24日。”等他一转身，我就立即把他的姓名和生日记下来，事后再转记在一个生日本子上。

在每一年的年初，我就把这些生日标明在我的日历上，因此它们能够自动地引起我的注意。当某人生日时，就会收到我的信或电报。效果多么惊人！我常常是世界上唯一记得他们生日的人。

我们想要交朋友，就应该以高兴和热诚去对待别人，这样你将会获得最真挚的友谊。当别人打电话给你时，就利用同样的“心理战术”。你和他说话的声音要显示出你是多么高兴他打电话给你。

纽约电话公司开了一门课，训练他们的接线生说“请问您要拨几号”时，随口带出“早安，我很高兴为您服务”。我们以后接电话的时候，也应该记住这一点。