引导、限定孩子的“破坏”行为
记得我刚做妈妈时，在一本教育孩子的书上，曾经看到这样一个故事：美国的汤姆先生有一个儿子，从小以弄坏玩具而出名。有一次汤姆先生带5岁的儿子去参加一个宴会，儿子得到的礼物是一辆玩具汽车。整个晚上那孩子都把汽车捧在手上玩，他的父母亲感到很惊奇，因为到宴会结束，儿子手里的玩具汽车竟然是完整的，这可真是破天荒的事！汤姆夫妇要回家，临走让孩子向宴会的主人告别，只见那小家伙还在埋头摆弄那辆小汽车，并不知所措地问：“叔叔，怎么才能把它拆开啊？”汤姆先生恍然大悟，很得意地对他的朋友说：“乔治，告诉我儿子，让他拆开那辆汽车。”
当时我很佩服那位汤姆先生，他让孩子在“破坏”中明白一些道理，是一种切实有效的好方法。当年，我在对儿子的教育中，学习汤姆先生的技巧，甚至有意识地引导他搞一些“破坏”，比如，我会把将要废弃的钟表、收音机给孩子，让他拆开看看表为什么会转，收音机为什么会出声。我的儿子小时候“破坏性”非常强，有一段时期，儿子“破坏”的对象就是书，当时他爸爸最宝贝的就是他的书，儿子破坏他保护，我们从来没有呵斥教训他，因为我们觉得那是幼小的孩子对书感兴趣。他最喜欢小汽车，可他也最喜欢砸玩具汽车，我们有意识地让他在对玩具的破坏性拆卸中，锻炼他的动手能力，满足他的好奇心，鼓励他的探索精神。很多大人嫌孩子房间搞乱了、东西砸坏了，我觉得一件脏衣服、一个摔坏的玩具，和影响孩子一生的探究学习精神、和孩子的动手能力相比算什么？现在我儿子喜欢鼓捣修理东西，修电视、电脑、冰箱……他在大学学生物科学，做实验、弄仪器，他觉得得心应手，应该也得益于幼时我们对他“破坏”行为的“纵容”。不过我是在一定范围内的“纵容”，比如给他限定“破坏”的一小块区域、对象，这样既满足孩子，又避免家里乱得一团糟，也不至于使一些贵重物品成为孩子手下的“牺牲品”。
如果家里居住条件允许，给孩子弄一个专属于他的环境，在那个环境里他可以完全按照他自己的意愿行事，撕纸片、拆玩具、捏泥巴、堆沙丘……让他充分地“工作”，释放大人认为的“顽皮”和“破坏欲”。这是父母在尽“提供者”的角色义务。
如果我当年能有今天的居住条件和物质条件，我会给儿子弄出一个更大的、可以充分让他极尽“破坏”之能事的空间，提供给他更多的可以让他探究的物件、玩具，让他实现“工作”的意愿，让他的探究精神得到充分发挥。
这就是妈妈的爱，当孩子长大，永远觉得给予的还不够多、不够好。孩子的成长是不可逆转的，过去的，就没有补偿的机会了。在能够给予的时候，就让我们以理解的心尽量适时给予吧。
说谎在不同年龄意味着不同的问题
当孩子能够区分现实和想象时，他就明白了什么叫谎言。孩子只有到了12岁左右，他才开始从新的角度理解诚实的问题。
孩子三岁半，经常睁着眼睛说瞎话。比如，明明手上吃糖吃得黏糊糊，我和颜悦色地问她：“是不是你又吃糖了？”她却抿着小嘴跟我说：“妈妈，不是我吃的，是小菲吃的（小菲是我们邻居的孩子）。”下班回家，我发现家里的花瓶碎了，问阿姨怎么回事，阿姨说是孩子玩时碰下来了，可她却哭着打阿姨，说：“不是我，是阿姨打的。”对她的这种行为，我不知道怎么教育才好。
教小孩子分清真实和想象
每次听朋友说起小孩子撒谎，我总是忍不住想起一部外国电影中的镜头：复活节的早上，妈妈发现用巧克力做的复活节玩偶的脑袋不见了，只见3岁的儿子嘴上沾满巧克力，两手藏在身后，边吞咽边看着妈妈说：巧克力不是我吃的。
孩子几乎是刚会说话就开始撒谎。他摔碎了碗，会说：“妈妈，我没打坏碗。”大人觉得他在撒谎，而实际上幼小的他是在说他心中的“愿望”。他想：我多么希望我没打坏碗啊！发展心理学家皮亚杰博士发现，4岁以下的孩子都把爸爸妈妈是否高兴，当作衡量自己对错的标准。他们认为，妈妈高兴就对，不高兴就不对。父母首先要对孩子做的事情，根据他的年龄做出客观的评价。他把花瓶打碎了，把糖吃了，他觉得妈妈不高兴了，他不知道什么叫后悔，他想象着自己没吃，然后就说没吃。这个谎言是因为他分不清现实和想象之间的关系而出现的，不是孩子品质的问题。
对于4岁以下的孩子，发现他撒谎，不要对他用道德教育或者惩罚。要帮助他认识到什么是“假装”。可以通过做游戏，在游戏中告诉孩子哪些是真哪些是假。比如，妈妈假装一个妖怪，孩子吓得要命，然后告诉他那是假的；利用电视节目上的动画片，或者给孩子讲故事时，帮助孩子区分真实和想象；父母还要做好示范，孩子喜欢模仿所爱的人。父母要是去公园不买门票，谎报身高，孩子就看在眼里了，就是不良示范；孩子小，分不清成人哪些是故意的谎言，哪些是社交的礼仪，父母要尽量在小孩子面前避开这些给他错觉的行为。此外，不要用了解事实真相的方式提示孩子说谎了。“宝宝，今天是不是你把妈妈的化妆盒给弄坏了？”孩子很自然就会天真地回答：“不是。”于是他就成了既打坏了化妆盒还撒了谎的孩子。妈妈如果直接说：“宝贝，你把妈妈的化妆盒弄坏了。以后不能动啊，坏了还要花钱买。”孩子可能会不安，但不至于顺着妈妈的话撒谎。很多时候，父母的习惯会培养孩子的习惯，好习惯和坏习惯都是在不断的重复中形成的，21次就会成就。所以，做父母的要十分注意，才不会因为自己的无意行为，给孩子心灵的健康成长带来负面效应。
当孩子渐渐长大，他会用说谎来逃避一些麻烦，或保护自己的隐私。所以，说谎在不同的年龄意味着不同的问题。
父母对孩子的期待、惩罚要适度
不要对孩子提不切实际的要求。有一个妈妈曾经问我，为什么她的孩子会对她撒谎。明明考了76分，却说考了96分。我问那个妈妈：“你有没有规定他考多少？”那个妈妈说：“他数学不好，我就规定他考试不能少于95分。”那可不，孩子达不到妈妈的要求，又怕被批评，就撒谎了。
当然对年龄大一些孩子的说谎行为要纠正，但不要把孩子的撒谎行为视为对父母的背叛而勃然大怒，有时候他只是要保护自己。我们做父母的责任，是要让孩子学习比撒谎更好的保护自己的办法。有句话说，“一个谎言要用一百个谎言去掩盖”，用事实告诉孩子讲真话不会有不良后果，但即使谎言让他暂时避免了一些麻烦，却会有更大的麻烦在后头。在适当的时候，应该让孩子自己承担撒谎带来的后果，这对孩子不再随便撒谎很有帮助。
父母对孩子犯的错误要有所惩罚，但不要严厉到让孩子甘愿冒撒谎的风险，那就可能养成他撒谎的习惯。父母需要知道孩子为什么会隐瞒真相，他撒谎的原因是不是怕大人生气、不爱他？如果是因为大人对他做错事情的态度而撒谎，那我们做父母的就有必要反省：身为父母，是否无法接受来自孩子的任何坏消息呢？是不是有强烈的让孩子害怕的情绪反应呢？如果是，就是父母给孩子奠定了撒谎的基础，是我们和孩子之间出现了信任危机。如果孩子知道大人会适当地处理他的偏差行为，并且能够配合他的需要，那很可能他说谎的情形就会有所改善。
奖励诚实比惩罚撒谎更重要。根据孩子的年龄选用不同的表扬方式。不要仅仅对孩子说“真是个诚实的孩子”，要表扬他的具体行为，越具体他就越清楚哪些是好的行为，遵守这些行为的可能性也就越大。比如，妈妈说：“你承认花瓶是你打碎的，真是个诚实的好孩子。今天晚上妈妈给你做你最爱吃的冰糖南瓜。”并把孩子的诚实行为讲给家人听，强化他的诚实行为。
如果父母的行为和教育没什么问题，但孩子还是撒谎，尤其是有的孩子到了10岁以后仍然爱撒谎，屡教不改，而且很自然很习惯，这就需要专业的心理专家帮助了。这些孩子善于编故事，不能区分真实和幻想，心智的成熟需要特别的帮助。
教养一个诚实善良的孩子是每一个父母的愿望，但也不要期待孩子天生就具备很多美德。诚实的品格是逐渐形成的，不是靠说教，是要经过缓慢的成长过程才能达到的。让我们用科学的爱，耐心地对待每一个孩子可能出现的缺点吧，在阳光、雨露的滋润和风雨的摔打中，一棵小树才能长成一棵挺拔的大树。
小贴士
有专家对6～9岁的孩子做了调查，发现6岁的孩子中，能够区分真实和想象的，不到20%；7岁左右的孩子即使用谎言把事情蒙混过关，他也会不安；9岁以上的孩子就全部理解什么是真实和故事。也就是说，当孩子能够区分现实和想象时，他就明白了什么叫谎言。孩子只有到了12岁左右，他才开始从新的角度理解诚实的问题。
温和也是一种竞争力
在一个物质越来越丰裕、文明程度越来越高的社会里，文化的力量和人性的温暖更会被人重视。
我是个性格温和的妈妈，凡事不爱争抢，而且我发现我的女儿和其他的孩子相比性格过于温和，而且有时候还被厉害的孩子欺负，显得性格有些软弱。我当然希望女儿是一个温和的人，但是现代社会的激烈竞争又让我很矛盾，我很担心孩子这样的性格在长大后会吃亏，是不是该有意培养孩子争强好胜的性格呢？
人性之美在于温慈
我不认为性格温和的人就没有竞争力，争强好胜的人就一定能取胜。柔韧的藤蔓和刚硬的钢铁，各有各的力，各有各的强。世界上的胜者不一定都是那些拔剑出鞘的勇者，温和也是一种力量。你听说过南风和北风较量的故事吧？我不知道你的温和性格有没有让你在处事时吃亏，据我所知，世界上大多数人还是喜欢性情温和的人，而对那些争强好胜者会敬而远之。你说，在这个世界上，是温和的人幸福还是争强好胜的人幸福？
所以，首先要肯定自己温和的性格，这是一种好的品质。你的女儿如果能有你的温和，同时又有处事的智慧，在任何社会中她都不会吃亏的。还有，你可以细心观察一下，和“50后”“60后”“70后”相比，“80后”“90后”的人虽然都是独生子，但他们的性情却越来越包容，越来越温和。在社会性的竞争中，他们也不像“60后”那样有拼劲儿。因为相对20世纪80年代以前出生的人，后来者是在一个物质越来越丰富、人性越来越开放的环境中长大的，他的成长中没有很多负性情绪的累积。因为物质丰富，又是独生子，他不用担心家里的东西被其他的孩子抢了去，不用花心思怎么把玩具抢回来，不会嫉妒，东西属于他一个人的，没有这些负性的情绪沉淀在他的潜意识中。
人一般在满足之后才不会为占有而生邪念。所以，将来你的孩子面对的世界，已经是二十年以后的社会。想想我们生活的这个时代和二十年前相比，各个方面发生了多大的变化啊！未来那个由满足感越来越强的人组成的社会，争强好胜式的激烈竞争还是不是那个社会的主流，谁也不敢说。但可以肯定的是，在一个物质越来越丰裕、文明程度越来越高的社会里，文化的力量和人性的温暖更会被人重视，金钱、权力等这些今天看来是“成功”的标志，到那时还是不是众人追逐的目标，这个现在谁也不敢说。所以，没有必要为了未来那些看不见的担忧，而去刻意培养女儿争强好胜的性格。说不定，温和的性格会是你的女儿在未来社会生存的优势呢！
那是一个多么美好的社会！我们祈祷并努力，希望我们的孩子们能有这样的生存环境。
点滴之中累积孩子内心的能量
当然，如果你觉得女儿在性格方面比较软弱，可以建议试试以下的方法：
试着找出女儿最优势的地方，让她和小朋友玩时拿出自己的长项，建立她的自信心。我当年对儿子就是用这样的方法，一次次激励着他充满自信地去发展他自己。
让孩子多接触同伴，有意让孩子和胆大勇敢的孩子一起玩耍，让孩子在群体中锻炼自己。因为孩子的性格在游戏和日常生活中表现得比较明显，孩子爱模仿，让她和大胆的孩子一起玩，她就会跟着动起来，做一些平日里她一个人不敢做的事情，模仿多了就会形成自己性格的一部分。