我这个人很无聊。
这个无聊，可以是多方面的，可以说我这个人本身很无聊，没有什么笑料，也可以说我过得很无聊，毕竟在无所事事中，一天就过去了。
这也导致以兴趣交友的方式对我而言是行不通了。
我曾一度对此感到很苦恼，觉得这生活怎么这么无聊，想玩音乐，结果发现自己除了唱歌之外什么都不会；想去打球，结果发现，妈的，球搭子玩音乐去了。
我想把青春过得像一部文艺片一样，也的确做到了，结果一看名字，叫《苦旅》。
每天连眼睛都睁不开，在别人眼里过得的确够苦的。其实是，我没睡醒。
这么一个无聊又苦的人，能有朋友简直是上天的赏赐了。但可惜的是，我经常在日记里骂上天是个王八蛋。
真是人在做，天在看，他妈了个蛋。
我的初中三年是在孤独中度过的，每天放学后别人都结伴而行，就我一个人自己推车，有些时候想融入他人的团体时，却发现我只有在旁边听着的份，有一次他们都互相告别了，才发现我跟着走了一路。
好多人说我太清高，看不起别人。但我想说的是，这群人不怎么想接纳别人，只想窝在小团体里，美名其曰“强强联手”。
但强强联手和乌合之众我还是分的清的。
那段时间我很孤独，常常独自在老城墙下面闲逛。老城墙是明朝的遗物，后来政府修了修，在保留原城墙的基础上进行了扩建，比原先多了两百米。城墙旁边就是老市场，小时候那里有家江南小吃店，那家的肉包子我现在还记得，主打一个皮薄肉厚，但后来搬走了---搬到了老市场对面。
在独自行走的时候，我总在想，我到底是不是一个异类？才导致他们这么排挤我？可是有些事就是这样恶心，你不去想他，感觉一切需要个了结，但当你真正去认真思考他的时候，会发现越陷越深，无法自拔，然后开始折磨自己。
因为后来的事告诉我，去想有些事情就是在犯浑。
现在去想初中的事，早已模糊不清。能记住的都是快乐的事，想忘掉的都是伤心的事，像那些无聊的东西，不用刻意就被遗忘了。于是乎，我没笑也没哭地初中毕业了。
也就是在那一年，我的口头禅从“上天这个王八蛋”变成了“上帝是个王八蛋”。老祖宗供奉的东西，应该有他的道理，要骂就骂洋鬼子供奉的东西。其实就是孤独怕了。
然后我有了交心的朋友。
我和璇总早就认识了，但在之前只是互相认识而已，在路上见面都不怎么打招呼的。可上天却安排了一场重逢，让我们在高中相遇。
璇总是个热情的人，有点自来熟属性，她是首个察觉到我不同的人，因为以她文科生的思考，看到我不怎么主动与他人交流，便觉得我没有多少交友的经验。
这个逻辑推理，幸好是学文科的。（当然这是开玩笑的）
秉着自来熟的特性，她跟我搭了话，秉着礼貌的原则，在加上之前互相认识，我回应了几句，不多，就是一些正常的客套话，但我发现，这个人好像可以深交啊。
当天晚上我加了她的微信，开始和她聊了起来，聊生活，聊艺术，聊心情。我从来没有过这样的爽感，一种可以敞开心扉的快感，我恨不得把整个大脑都抛开给她看，让她知道我在想什么。
日子久了，就成为了挚友。
可是往事并不打算放过我，毕业后我就把好多人删了，他们发现这个事之后，开始质问我为什么把他们删了，还假惺惺的说他们对我多么好，说我就这么不领情。
那是我第一次无语。我有种想哭诉的冲动，但又不敢直接告诉璇总，担心我一忍不住，她就变成了我情绪的垃圾桶。
在那晚的聊天中，璇总察觉到了我的不对劲，便问我怎么了，在思想斗争后，我把想法告诉了璇总。
那晚上的事我忘了，只记得她安慰了我好久，随后她给我回了一句话：“你的世界太安静了，所以我要来捣乱了。”
我过往的生活过于安静，犹如幽灵一般寂静无声，没人找我聊天，我找不到人倾诉，什么事都是自己忍着，觉得扛过去就算了。
这个无聊的安静的内心世界，终于迎来了那份嘉年华般的喧嚣。
对于一个长久处于孤独状态的人而言，得到朋友之后，最先感到的不是喜悦，而是害怕失去。但璇总告诉我，只要我去找她，她一直都在。
如果记忆是个罐头，我希望这段友谊可以永不过期。