2024-12-14，星期六。
凌晨一点半醒来了，应该也就睡了顶多三个小时。昨晚断个食现在肚子只是不舒服没有怎么隐痛，后腰的症状没有缓和。
昨晚趴着睡不着的时候着重回忆了有关我妹的记忆，当你知道无数种可能，而她所有选择贴合了最坏的路径，那就只能选择这个路径中的她作为最后的画像！
环境决定了我和她的命运！
我背负着最难的好事，她只需要做最容易的坏事。
好想骂脏话！
恶心！
如果我没在外面接触过光亮，这个家的结局就是一个底层互害的模本。而且已经演绎的很成熟了，我妈的竹片，我妹飞向我的菜刀，其实里面真是满满的恶意！是我用躺平将这样的人生拉长到如今的样子，周遭的一切真是太不美好了……
我的归来本以为是救赎，其实是一场献祭！只不过我的苦难因为她们自身的原因延迟崩坏了！
内里早已经烂透了！
为什么想要记录这些，因为我忘记了两首童年的儿歌，那里面是没有母亲时的快乐记忆。
“走在乡间的小路上，牧童滴歌声……”居然还能回忆起其中一首的前奏，这样的话要找歌名很快，不过现在还有其它思绪要捋，就先不管这两首遗忘的歌名了。
老妈，你知道我此刻在想什么吗？
……
迷迷糊糊的睡到了五点五十一，我想我已经可以从母亲的死中走了出来了。
在保证我能完成写作梦想的情况下，尽可能的去追寻一个属于自己的完整人生。
我此刻书写表现的对立情绪的直戳这个时代的痛点，是不是很刺眼，尝试理解下一个男性成长的历程所知晓认知到的女性吧。
我可是在初中就开始认知大家到处认哥哥姐姐的时代，在网络上认知大家到处叫老板认干爹的时代。直到如今大家在许多问题都开始沉默了。莫名有些契合我身处这个小家的沉默。
你们的眼睛在看哪里？
能看到我在无声的书写吗？
写了不少了，我觉得写的没有问题，虽然是能写的文字先于情绪出现在文本中，但被引导出来的情绪也是真的。文字里面刻意忽略了两条线，我有在考量取舍，只是不能拿出来说罢了。
六点四十二了，公鸡的叫声不知从何时开始的，感知到时就没停过。昨天洗完澡换下来的衣物还没洗，起床！
……
下午五点整我已经脱了外套裹了个军大衣端坐在床上，被子盖着双腿，手机放在被子上，右手随时准备输入文字。
今天的事应该就做完了，自觉背了差不多木柴后就回了，回的时候推了一斗车树枝回家。
中午来了几个人，跟爷爷奶奶在老屋客厅说了些话后就走了。我当时刚做完事回来，没怎么仔细听。事后可以看到门口墙面上贴了两张纸，一式两份，不同署名。纸上面的内容有关“返贫”的，我看了，不具体描述。
我现在啥也不知道，他们什么也不跟我说，我拥有的就是一张身份证……