我与他相识在快手.那时候我们两个互关.有一天我和他私信说点赞评论.他做完后找我要了v我给了.我俩聊着聊着就在一起了.疫情期间我从家跟我妈妈一起去BJ和家里人一块过年.后来妈妈有一次出去之后就没回来被隔离了.后来她就自己回了家.把我一个人丢在这我真的好痛苦啊.为什么要丢下我.是因为不喜欢我了吗.疫情期间那时候我异性朋友很多对他造成了很多困扰.那时候我还没成年.青涩懵懂年少无知.后来她前女友通过快手给我发私信说我是第三者.我当时就蒙圈了.后来我俩因为异性朋友没完没了的吵那时候的我还意识不到是我的错.因为当时在我的认知里有异性朋友没什么的.后来他说他要当兵.可我不想异地恋后来我们当天分手了.那天我喝了好多酒不知不觉睡着了.或许那时候还没意识到自己对他的感情有多深.后来我们好一阵没联系过了.我就像个偷窥狂一样每天偷看他的快手.看他换了一个又一个.我心如刀绞.后来我们两个又联系上了.那天下雨.他和他朋友在打台球.而我却在外淋雨.我不明白我明明已经没有那些异性朋友了为什么他不在意我是否淋雨只是轻飘飘说了一句回去吧.我打台球了.这些话冰冷刺骨.后来我们便没了交集。后来有人喜欢我.可我却不喜欢.我的心里有一个深爱的人.或许是觉悟太晚.又或许他本来就是我的奢望.喜欢我的那个人和我表白可我无动于衷。他说他知道我心里有个人他不在乎他想慢慢让我忘了那个人。他说他喜欢我很久了。他说他不介意我心里有另外一个人.他愿意在我心里低于他.但我拒绝了.那个时候我在BJ寄人篱下并不开心.时时刻刻要想不要惹别人不开心.要小心翼翼.不然我怎么办啊.因为其实寄人篱下并不舒服.说话有时候都是错的.还好当时分开后有朋友们陪着我.不然我可能会抑郁.吃饭吃冷饭剩饭剩菜.不吃就会饿肚子.只能借钱买吃的.就这样我一天又一天.活着成了我唯一想做的事.我发誓我一定要拥有自由.我一定要把命运掌握在自己手里.我一定不要再过没钱的日子.后来高中会考了.终于让我回去了.喜欢我的那个人是我高中的学生会主席.我妈不让我出去和朋友玩.于是我答应他和他在一起.因为我知道只有这样才能出去.我会紧紧抓住每一个能让我出去玩的瞬间.哪怕只有一瞬.他明知道我跟他在一起是有目的的.但他什么都没说.他明明清楚我不爱他也不喜欢他.他还是帮我从家里出来.把我从家里接出来后我们就各奔东西.直到有一天他问我为什么从来不介意他身边有女人也从来不会因为这件事吃醋去和他吵.他明明知道为什么.却还是想听我说伤人的话.后来我就过上了我想要的自由生活.后来也一直在窥探我心里深处的那个人的生活.看见他又换了女朋友.心里还是很不舒服.每天自我折磨自我消耗.朋友后来看不下去就跟我说让我忘了他.那些伤害.重新开始.爱上别人.朋友看到他换了女朋友相处的很开心发快手截图给我.质问我你明明很漂亮为什么偏偏爱上这样的人.后来我也想忘掉他.就把快手号注销了卸载.下定决心忘了他重新开始.可是我发现我做不到.我花了好长时间都做不到这个人像是刻在我心里了一样.于是偷偷下回来注册，注销。再到后来干脆不注册了.直接搜看完就卸.我也不知道为什么想看他.看他和别人谈恋爱甜甜蜜蜜.然后一刀一刀扎在自己心里吗.我也不明白.后来我就去了艺考班.跟朋友偶尔出去喝酒也会不自控到去给他打电话视频想看看他.去艺考班也和往常一样窥探他.像阴沟里的老鼠.做这种见不得人的事.艺考考上了.但我没去.因为我太喜欢他了我太爱他了.我们复合了.我留在了吉林.上了吉林省的一所大学.他最初会因为我的过去而吵架.但我明白是因为在乎我.我其实挺喜欢他在乎我的.我俩后来就分开了.因为我怀了他的孩子.他出去吃饭不肯说实话有女的.后来我就去把孩子打了.打完就回学校接着上课了.我们分开了.于是就有了这次和好.和他分开期间我没有和男生出去过.我和男的打过游戏.而他分开期间和女生出去玩.把女生带回家吃饭喝酒.我们复合之后还因为这件事吵过架.他越来越不能理解我了.越来越反感我了.说我翻旧账.说我这不好那不好.我越来越失落在这段感情里.越来越紧张.他后来总会给我带来落差感一次又一次.可是他以前明明不是这样的.现在他对我的挑剔越来越多.我心里的伤痕越来越重.再难愈合.我也变得越来越患得患失.明明以前是他教会我如何细节但是现在他对我不再是那样了.他变得我越来越不喜欢.他说我们两个不见面会想.见面会吵架.我明白.可我还是会难过.我对他真的特别好了.我这辈子都没想过我会对一个人这么好.怕他吃不饱穿不暖.买吃的和穿的还有被什么的.还有烟.乱码七糟的生活全包了.我还没个月帮他一块还钱几千几百的.我拿我妈给我的吃饭钱去帮他.他仍然还像之前分手说的那些我这不好那不好.我其实特别好奇我还应该怎么好.我自己一天一顿饭.自己泡面做饭吃.我生怕帮不上他多少忙.我不明白我还应该怎么对他.就连在一块我都是花这花那.我不明白.我到底还应该怎么做.像对他一样去对他.有异性我不管.任何细节不放在他身上.注意力不在他身上.不爱他这就是他想要的了吗？不只是他这样.他的父母我买了几千块钱的东西每次过节我都整几千块钱的东西。我给我自己爹妈都没买那么好的东西.他爹妈因为我有了。让他找他父母了耿耿于怀.看不上我.我想知道这种事任何人的父母知道了都会打电话说点什么吧.结果更有意思的是.我对他爹妈这么好买这那的.他爹妈因为这事看不上我.我真的听不明白的.打掉的是我的.没让他们家花一分钱打胎营养品这那的.他家里人还看不上我.真的感觉这家人莫名其妙还没有良心.不看僧面也看佛面吧。钱我框框往他家人身上花.身体的伤是我受.最后我还落不了一点好.真的这一家子人真奇怪.还有他。我这么帮他，他还是没完没了的说我不好翻旧账怎么怎么样的.合着钱我出。罪我受完了您们这一家子还看不上我呗.没良心这三字我是在这受教了。有些时候我都已经分不清我到底还有哪不好了.我也没有异性朋友了.过去他和异性的事我在相似的场景里会想起来心里不舒服是很正常的事。每一次哄我的时候都是把事情拿出来说说你自己没什么问题.是我越界管多了.管多了你当初为什么要找我复合啊.复合了我知道这些事我会开心吗.我以为明明很幸福.结果整了半天我打的时候你把女的领回家喝酒.先不说你俩在家干了啥.你家是旅店么这么随便。空窗期都没有吗。我们处了最起码2年了吧.分了手没过多久把女的领回家喝酒吃饭.而我分了手没和任何一个男生出去过.我对这段感情有着最大的尊重.你拍拍屁股走人了.分手说我这不好那不好了。紧接着你认识一个又一个的女生出去玩。吃饭喝酒领回家你真是挺行.然后现在我帮你还着钱承担着见面的开销.然后每个月我还替你还着一分钱我都没花的钱。然后你每个月还钱不够我还要给你补.几千几百的补。还要吵架的时候挨你数落.我是不是真的太没原则了.爱一个人失去了原则.我和别人打游戏别人一直守护着我不让我被切.你跟我反过头来说什么你不会守护我.你不会和他一样.你的胜负欲比保护我还要重要.你进高地沙完人我扛塔让你出来你没出来之后我被塔打死了你是闭口不谈.我没有在保护你吗.你也不领情啊.也是我自愿为你做这做那.包括帮你还钱都说不是借.是给你.不想让你找别人借.到最后还要还.让你找我要.我和你一块分担.结果换来这些.人这一生还真是可笑.我对你的情分你就算看见也装看不见.你把我变成了和你之前一样的细节的一样的样子.然后你现在做不到了.是因为你不想那样了.我一直活在编织的美梦里.我一直以为你还是以前那个我爱的你.但我忘了人都是会变的.而当初的你在我心里已经死了.所以我的游戏名会叫亲骴.这便是名字的由来。这个世界上我可能对不起所有人.对不起我的妈妈.但我唯独对的起你。