很早就想写一些关于我自己的故事了只是一直都在想并没有付出行动今天打算写了其实我也模糊也很迷茫我不知道我到底是什么样子的这一点确实很可悲我其实根本不清楚我的内心到底是什么样子也不知道我到底要是什么样子的我很麻木对一切都提不起兴趣我和无奈什么都打不动我一直有个理想就是从商但是现实似乎一直在打击我让我放弃我也好像败给了现实我不甘心但是也不敢想因为那样的话我拥有的就是无穷无尽的虚无我知道我喜欢做生意喜欢挣钱的感觉也想要靠自己但是现实就是如此他对我的馈赠就是虚无说起来也是可笑我对小时候的记忆最深刻的居然是我二三岁时和奶奶的一些回忆以及爷爷的我不清楚我是因为爱他们还是什么别的我不知道讲到底我什么都不知道‘’我就是我‘’这句话对我来讲知道很可笑因为我不知道什么是我很模糊我的童年确实过的不想别人那般五彩说点实在的就是压抑看到别人津津有味的讲起他们的童年我心里也是很会羡慕但是也怨不得什么毕竟我确实从小就对什么都不感兴趣足球篮球或者什么别的乱七八糟的知道现在也是一个样子对游戏都没有兴趣毕竟去网吧玩的也就那一款游戏。这也不得不说起我戏剧性的人生了哈哈哈哈哈一切都很荒谬荒谬到如同编辑好的剧本一般一有什么想要的喜欢的话都会让我很失望很失望或许正是因为这种才会让我如此麻木