20250401
又是一个月过去了，今晚的我可以和你闲聊一会儿，也许只是一会儿，我心中有千言万语不知从何说起，我心中什么也没有，因此什么也不想说。睡觉不想睡，说话不想说，我们明明还很年轻，哪里来的许多忧愁烦恼。你我之间，到底在烦恼些什么呢？好好吃饭好好睡觉好好生活，难道不好吗？不好，似乎生活总是要有些变动，似乎我们总是要有些变动才好。人渴望什么，渴望交流，我现在相信人是渴望交流的了，如果仅仅只是活着，能吃饭能睡觉，这么简单的事情——请原谅我这样说，这么简单的事情，如果只是这样就能活着，那太奇怪了，这样是活不下来的。是的，只是吃饭睡觉是活不下去的，至少对我来说，这样是活不下去的。我有很长很长很长很长很长，长到不知道多久多久的一段时间，从来没有把任何事情往心里放进去了，我需要一些能走进我心里去的东西，但我发现，我遇到的这些人这些事，没有一个能让我动心的。也许，动心是需要我先动心，先自己pua自己，然后才能被别人pua，能付出一切的人起码是幸福的，沉迷幻想中的人起码是幸福的，如果什么都不可舍弃，那就什么都不会得到。哈哈哈哈哈，我不觉得这是真理，我觉得这完全是胡说八道，歪门邪说，我正在把这堆东西从我的大脑里刨除出去。我永远喜欢明亮、纯净、善良的事物，可是我现在却发现自己已经分不清什么叫做明亮和纯净了，那到底是什么意思呢？亲爱的，你知道这是什么意思吗？我的记忆力似乎变得越来越糟糕了，有许多事情根本就记不清楚，我很久很久很久……我不知道这算是好事还是坏事，浑浑噩噩地度过一辈子，有时候未必是一件坏事，但我想，这绝对不会是一件好事。我无论如何不喜欢现在的自己，也不喜欢现在的生活。前段时间，我挂掉了很多个电话，我不想接听电话，不想跟人打哈哈，明明我心里有很多话，可我却一个也不能跟别人说，和谁说呢，跟父母说吗？Ta们并不理解我。还有谁呢，兄弟姐妹？Ta们也不理解我。同学朋友还是什么认识的人，哪一个都不理解我，没有哪个可以和我产生共鸣。我甚至不怎么喜欢小说和游戏了，我不喜欢它们了。我从前是真心实意很喜欢它们——才怪。有段时间吧，至少有段时间，我真心实意地喜欢它们。可是现在不行了，现在这些东西在我眼里都是食之无味弃之可惜的鸡肋，什么价值都没有。你问我最近在做什么。什么也没做，浑浑噩噩度日，等待死亡的降临。可是死亡，它还要好几十年才来，它怎么能这么这么折磨我呢，它怎么能如此折磨我呢，我太痛苦了，它可不可以让我爽快一点，我真希望它能让我爽快一点。糟糕啊，万分糟糕呢。
让我们找点有意思的事情做吧。比如说，回顾之前欠下的债，我我还没忘记我要和你说说我从前发生的事情。是啊，我们很小的时候就喜欢自言自语，白天也好，睡梦中也好，我们喜欢自说自话，喜欢角色扮演，如果我们跟别的孩子有哪里不同，这也许是个不同，但我很怀疑是还是不是，因为我已经知道，几十亿的人口能遇上相似甚至重叠的人生经历，其实是件很简单的小事，是的，很简单的一件小事而已，人和人，实在太相似了。我可不觉得你我是一个例外。我们不可能是这个群体中的例外，我们身上丝毫也没有特殊成分，一点儿都没有。你我都是很简单的生物，非常非常非常简单。我想要得到什么？我什么也不想要，我只是想要快乐，像别人一样感受到快乐而已，我只需要这个就可以了，但很可惜的是，我什么都感觉不到。所以我好痛苦，我不知道自己是怎么了，也已经失去了回归正常的信心，我唯一的想法也许仅仅是，希望自己能稍微好受一点，我希望自己能稍微好受一点，我没有坏心，我只是想稍微过得舒服一点，这有什么错呢？我想，这不是什么大错对吧。我讨厌这群人，围绕在我身边的这群人，我觉得Ta们，应该也很讨厌我吧，毕竟我是个没什么记忆的人，总是沉浸在自己的世界里，自说自话，自言自语，不会有人喜欢这样的人的，我也不喜欢。你看，我是很双标的，我想要的，是一个全心全意把我放在心上的人，可是我找不到，我自己呢？我自己是一个全心全意以自我为中心的人，压根不在乎别人的死活。所以这真的很糟糕，我不能如此，过往的教育告诉我，如果我怎样对待别人，那别人就会怎样对待我，可是我又想了一下，坦白说，我后来所遭遇的事情，我那些什么过往教育，没一个有用的，谁都没告诉我，我该怎么办，谁的话是有道理的呢，是对的呢，这些话全都是老生常谈，是车轱辘话，横着说竖着说来来去去地说，怎么说都对，怎么说都有理，所以根本没法计较，我理不清头绪，我的逻辑立场可是混乱无比的。