确实是自己一个人自作多情所以这些不会牵扯任何人的对错
因为喜欢一个人，很多事情会变得不分对错，如果说我因为自己的喜欢，就不分时宜地去打扰，或许在我自己心里我是一个多纯情的人，对她的喜欢有多热烈，可是在她的眼中呢？我是一个总是自作多情自以为是很差劲的小丑。
当我对着她的背影感叹“她多美啊，如果有如果就好了”可是……你心中充满的那个她，会有一瞬间想起你的好吗……
我想过能想到的所有事情，但是我想着想着却想着往好的一面发展，我不怪她，也没资格怪她，我只是喜欢她，不是她喜欢我，所以我没资格怪任何人，她也没有一丝必要满足我这种虚无的要求，人有自己的追求，我的追求是他，她的追求不是我
知道语塞的感觉嘛，其实在动笔之前我想了很久，仍然不知道这么下笔，从哪里说起呢？说这个又有什么必要呢？哈哈，我自我感动，可是我很清楚没人想看到这些，所以我也不准备给谁谁谁看了，喜欢一个人没有错，可是我对她构成骚扰了，她对我是从上到下从内到外散发的恶心，哪怕我哭了她会说我喜欢哭，我写了很久的信她会说我喜欢写，她对我很失望，她以为我是一个好男孩，所以对我的过分要求做出了很多让步
最可悲的是只有真正失去我才能意识到感情的纯粹。后悔！后悔的感觉一直在我脑海告诉我“小孩，你还是喜欢她”可是后悔真的有用吗，我总是试图让自己变得平静，不再那么喜欢她，喜欢她就想是毒药一样让我很痛苦，但是这种痛苦更能够激励我，别人越是不相信我我越要做给她看，我真的喜欢你，为了你我可以失去很多，我可以像其他任何人一样爱你，像你想那样陪你做很多事情
过去发生了很多事即使你已经不想再提过去，遇见了一个烂人，让你感到恶心也好，难过和厌恶也罢，我不知道事情这样子我到底做错了多少，尽管事情已经过去很久很久了，每次我跟别人提起这件事还是眼睛有点想哭，本来想当个无所谓的人快点忘掉一切，可是同一个班根本就不可能当做看不见，我真的觉得自己好贱，我知道我是骚扰还要这样子，我真的好累，要装无所谓，要装没感觉，一个人犯错误不一定要被原谅我做的那些事足够恶心我也涉及不了一点深情，按你说的我根本没有多爱你，可是我的眼泪不会撒谎，现在我是哭着打这些子的，我希望你要快乐，一直要快乐，如果你很幸福那我希望有个人好好爱你，我想说我从来没有忘记你，时间太久了，我们之间的隔阂已经不允许我们能有一点正常的关系，你……我还是很喜欢的，我意识到自己的局限了，这个时候我啥都给不了你，你好好好吃饭，认真上课，保护好自己，漂漂亮亮开开心心，我要好好学习，很努力很努力地学，就算是为了以后陌生的见面，再重新认识，真的真的很抱歉，别怪我了，不用担心我会骚扰你，我就是说这些，对不起，我不想左右你的情绪，或者你看到这些只有愤怒或者可笑至极，我知道迟来的深情比草贱，有一部分是因为你拉黑了我我不能跟你聊天还有我想让这些成为我努力的动力，如果累了就看看你，哎，爱你，一切都会变好的
总是在一些时候想起你的好，我就会忘记感情里的那些伤害，我会乱想，以为你也会和我一样在意，我会以为你是在考验我，可是我知道这是不可能的，毕竟没有理由陪我这个傻瓜玩这些勾心斗角，我真的很心疼你，我希望你能交到跟多的朋友，希望有更多人爱你，不想要你依赖别人。
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