镜子里的我，总是比现实的我美好，理想中的样子总是大于我生活里的模样。我们活在自己的想象里，活在自己的理想之中，生活是枯燥乏味的，我们一直在想着法子让日子生动活泼有趣起来。独处的时候，我总是喜欢一个人发呆，漫无目的地想象，脑袋里似乎藏着一个纯净的世界，给我心灵上带来了莫大的安慰，带给我非常多的温暖。它没有悲伤，不会争吵，不会打架，人人互敬互爱相敬如宾，大家都是好好的说话平易待人，人人热情真诚善良，不虚伪讨厌撒谎，人人的情绪稳定性格温和。一个非常感性的人，总是会认为人人都是善良单纯而美好的，相信因果相信善恶到头终有报，总是喜欢站在道德的高度审视自己规范自己，甚至认为将来的自己会成为一位圣人。可是现实往往事与愿违，一个人越是盲目地崇拜道德的高尚，越是沦为人人霸凌欺负的对象。人人都喜欢善良本分的，但是没有人会真正的尊重这样的人，因为在他们眼里这种人很傻很天真。
很长一段时间，我都是在做着一个单纯善良不谙世事的小男孩，活在自己的小世界里，仿佛和周围的人和事有点格格不入。喜欢在河边散步吹吹风看看西阳，晚霞总是充满着唯美和淡淡忧伤，让人莫名的回忆过往。童年的时光写满了孤独和悲伤，我是来自一个传统观念很重的家庭，父亲的地位高高在上不容侵犯，像是家庭里至高无上的帝王。母亲在家里常常没有什么话语权，大多数都是听从父亲的安排，不过她有些心高气傲过于强势，总是喜欢反抗父亲的命令。在我这个传统家庭里，充斥着男尊女卑的思想，男主外女主内，男人赚钱养家女人洗衣做饭顾家照料孩子，强调百善孝为先，夫唱妇随，传宗接代。小时候家里穷没有钱，父母总是因为为了一点小事争吵不休，父亲像是一个暴君总是喜欢大呼小叫摔着摔哪，我们家都很怕他，而母亲常常是他欺负的对象，虽然她每次都会反抗但都以失败收场，第二天她的脸上全是冷漠和痛苦心里也满是委屈与悲伤。我很心疼受欺负的母亲，可是我又什么都做不了，只会大声哭喊用力推开父亲，不让他们吵架打架。有时候，我觉得我同母亲是一体的，也在扮演母亲的角色，也在和她一起承受命运的不公和婚姻的摧残。我讨厌欺负妈妈的爸爸，仇恨胡乱使用暴力打人的爸爸，可是我小小的年纪根本不懂如何好好保护妈妈。我只能用我的眼泪，让爸爸感受到他们打架已经伤害我了，让他看在我的份上心疼我一下停止欺负妈妈。我只能用微小的力量给妈妈带来些许的安慰替她阻挡一下暴风雨，做一个妈妈眼中的小保镖，可是在我心里却深深的刻满印记。时不时会冒出来让我痛不欲生，夺走我的快乐，带走我的好心情，我总是需要花很长的时间才能慢慢平复一些。
当我把过去和现在分开，我才知道我的世界根本就不会下雨，父母的关系过度参与我的现在，我时刻都是悲伤的。我爱我的父母，可是父母并不相爱，可我又是父母相爱的证据，我很难过很痛苦。我知道悲伤是我制造的，我想要父母彼此相爱，我想要维系父母的亲密，我爱上了我的悲伤，就像我适应了他们的恶语相向，拳打脚踢。我内心麻木无奈荒凉崩溃，我坚硬的像一块石头，脆弱的像一个泡沫。人一旦纵容心底的恶，生活就有吃不完的苦果，没有人会心疼，深处黑暗的你无奈脆弱。就连做一个普通人，也是非常的困难，孤寂不曾放过我，悲伤也紧跟着我跑。每个惨痛的画面，不断的在我脑袋里重演，像一个凶猛的老虎不停的追着我跑，我害怕，我拼命的往前跑不敢停，更不敢回头看，生怕再次被老虎咬的面目全非，血肉模糊。我知道这些都已经过去，都是我的幻想，即使曾经真实惨痛的发生过，我知道我勇敢坚定的停下来，老虎根本就不会吃掉我，老虎只会从我身体里穿过，不带走半点血肉，因为我早已把老虎当成我的玩伴。可是父母的关系再坏，和我们有什么关系，这是他们的个人经历，社会背景和家庭教育造成的。不是我们的错，我们是独立的个体，单一的灵魂，和父母是同等的关系，享有自由和平等的权利。我们害怕悲伤渴望被爱，希望别人认可，希望有人理解我们，希望有人关注我们。
我们一直被父母的教育观念错误的引导，要把孩子养成听话懂事善良不打架斗殴的好孩子，可是他们自己都没有做到，其实最先欺负孩子的是父母。他们一直做着错误的示范，听话懂事是为了培养孩子对他们绝对忠诚，剥夺了孩子自主意识和独立思考的权利。我爱你我是在对你好，你要听我的我不会害你，这种教育观念充斥着我们这一代人的整个童年。它不仅剥夺了我们的情感而且拉开了我们与父母之间的距离。我们这一代人的父母，大多数把我们当成自己随意支配的玩偶一样对待，没有当成一个独立的个体，没有满足我们对情感和自尊的需要。我们讨厌总是让我们受委屈的父母可是又离不开父母，我们就会变得越来越压抑。我们经常在一个压抑的环境下长大，就会对外人对自己宣泄，伤害别人伤害自己。父母一直用他们的行为准则来要求我们，可是他们忘记了我们还是孩子，小孩爱玩是天性，容易犯错再正常不过了。他们用自己身份和权利强制要求孩子按照他们的思想来执行，要一个小孩在童年的时候就做大人的事，甚至还要做连他们自己都无法做不到的道德准则。