我的暗恋很长，也很大胆。
起始，来自于q上的一个附近人推荐，一个下午我一翻，很眼熟，一个照片是来自于几百米的人。
他那个时候在我心中是一个可望不可及的存在。因为他家住在我们那个村中心，属于很有钱很潮，有车且很有钱，我比他小，我心中很想跟他们一起玩，我从小心中就很慕强，不想别人瞧不起我，在一起玩时说我不懂事是小屁孩。
因此我觉得我有了一个可以跟他联系的机会，我点进了聊天框，发了一句……是、哥哥吗他回了个问号（后来才发现我把他的名字打错并且我现在仍然觉得特别丢脸在喜欢人的面前怎么可以这样）这样我们聊起来了并且聊了很久。
我到现在也不知道那是不是心动，心动是目光所及是见到人的短暂跳动，还是年少时未可得时的不甘。时至今日我还没想明白。
初中，已经忘记跟他表白了多少次，最后的结局都是拒绝，不然我也不会说是不可得，但是有一次他同意了，记不清有几个小时，是他高中我应该是初中。
他刚分手我还在喜欢着他，我一直陪着他，当着所谓的“备胎”一角，直至他谈了几个恋爱，谈了这一个分手了，据说是对方绿了他。
但是我也不知道发生了什么，我只知道那些不重要，我要把他哄好，我只喜欢他，喜欢他的一字一句哪怕见只一面。
他分了手在晚上十点十一点的时候，跟我在聊天，我拖着他我捧着自以为的骄傲说这有什么……其实大概那天晚上我不记得发生了什么，我想我应该又表白了然后他也稀里糊涂答应了，换了情头我们就算在一起了，到今天我还记得那个情头是什么样子的。我特别激动特别……后来我甚至没睡着。
我现在觉得我要是睡着了就好了这样他也不会说我们还是算了吧这样的话，这算在一起过吗。我想对他来说应该不算，对我来说这几个小时是算的。因为我只对这一个人心动过。
后来我想我又把他删了，把他删掉是我唯一做的觉得能忘记他的事。喜欢他也是我做过最正确的事。
初中我明白的事。我因为喜欢他，我剥茧抽丝把他q上的好友都加了个遍，甚至他的兄弟都跟我说要不要跟他在一起这种话，虽然我现在还是不知道他兄弟是不是喜欢我，但是他也是知道的吧。
我因为喜欢他。我一度怀疑自己，我不够好看，他带出去觉得丢丑，我不够好看，他才会在我这说喜欢我妹，也不会喜欢我，我不够好看，所以追了那么多年他还是对我没有一丝丝喜欢。
但是他跟我说过他喜欢我呀，只是不能跟我在一起，他说他自己太渣，所以不能跟我在一起。
高中我又表了很多次白，我是一个念旧的人，我往前想那些事，看以前那些照片我总是想再去努力一回。
我高四高考完我跟他说了，结果还是不同意……后来我为了让自己能继续跟他聊天我说就当我刚刚没说可不可以给我个台阶，他说你刚刚说了啥，我当时不懂还问了句就刚刚的，我那个时候恍然大悟觉得他真聪明，我现在觉得真无语。
我大学他又谈了个女朋友虽然没几个月就分了，我看到那个官宣照片我还是保存下来然后独自伤心。
我从家里人那里知道他家情况不好我会特别特别心疼他然后又找他聊天……
因为他，我玩了王者荣耀，和平精英。以前我很不喜欢游戏，我觉得游戏只是重复动作，然后氪金玩而已，但是跟他在一起玩我看中的只是跟他在一起而已。
我以前把他的照片全部保存，他后来没照片都来找我要了，那个时候我觉得很快乐，但是现在我觉得特别讽刺，想起一句话，你就是仗着我喜欢你而已。
在过年的时候因为他家住在我家前面，但是该死的就是我每次去外婆家非要经过他家前面，我都不记得我有多少次为了不看见他我绕了多少路，因为那个时候的我不够漂亮而已。我不想让他看见，也不想让他嘲笑我。
直到现在，我觉得我要是他我也不会同意我自己的。
我那个时侯不好看，我觉得脸真的很重要，但是我还是要谢谢他，谢谢我一直喜欢他没乱谈恋爱，谢谢他没答应，不然我的青春在一个人身上，谢谢他，教会了我爱一个人的前提是先爱自己。
虽然我没跟他在一起，但是以后这一段“我暗恋里的刻苦铭心”是一辈子都会想起来的事情。