没关系，没关系。我这么安慰自己，我可以在家学，虽然效果甚微，但我不能再堕落。
可当我买了资料买了网课准备学习时，看到字的那一瞬间，脑子发涨，感到晕眩，恶心，想吐。
移开了目光，我的的症状渐渐消失。不死心重看几眼，恶心感愈加强烈，吐了酸水。
我茫然看着排列整齐的书本，忍不住地想笑。
有什么区别，这和以前有什么区别呢？
看见书居然犯恶心？我看见书居然恶心？
这和士兵上战场握着枪手抖有什么区别？
那一瞬间，我觉得我输了。
我不死心，我太不甘心了，我咬牙吃了药开始学，忍着难受，我就学。
从一次一粒到四粒，到十粒，到一板，到一盒……
吃多药的后果就是，睡个昏天黑地。
但也好，虽然那个东西没了，但我仍旧觉得如影随形，我还是害怕，我得开灯睡觉。吃多药反而让我睡个好觉。
睡醒后，心情才能平复，才能学会儿。
但是每次只有两盒药，我也不敢要的太勤，我只能攒，不到学习不吃药。
可是现在我好像把以前学的都忘了。
我变得有些健忘。
我恨啊，我真恨啊，我恨为什么找上我，为什么找上当时开始努力的我？
很无力啊，真的很无力。
我睡醒看着课桌上的书，我真想哭。
我还是废了，我觉得我好不了了。
这是阴影，我知道，我一直都知道。
可我不敢面对，我一面对，我就想到去年一年的昏昏沉沉、一年的恐惧、一年的恶心、一年的痛苦。
我和几个朋友们说了这些事，我说我可能走不出来了，我说我可能没有未来了。
可她们说，我有后路，她们没有后路，我比她们幸运的很多。
她们说，这就是命。
可我的这条所谓的后路，是用一年的痛苦换的。
可他们没有想，如果我没有这些事，这一年足够我大放光彩。
他们说，为什么我要这么执着呢，身体最重要啊。
我说，因为我的亲姐姐高考考了555分。
我说，你们有哥哥姐姐吗？你们的哥哥姐姐高考考了多少分？
她们有的没有哥哥姐姐，有的哥哥姐姐没考上高中。
所以他们不担心，因为他们没有先例。
他们不懂我的心，他们不懂我是怎么被对比长大的，他们不知道如果我考不上一个像样的大学，亲戚们和邻居们怎么说我。
如果我蠢笨如猪，如果我不中用，如果我一开始就是废物，我根本不用担心。
可是我曾经辉煌过。
我出生在农村，农村的老师们都是村里人，他们的恶意很大。我姐姐顶着压力考出来了，轮到我时，铺天盖地的恶意让我招架不住。
我招架不住啊。
我的父亲有个好朋友，他朋友的孩子比我大一个月，在她过一岁生日时，他车祸死了。
自我记事起，我爸就告诉我，一定要让着她，她是爸爸最好朋友的孩子。
那时候的我，以父母为天。我答应我爸好好照顾她。
可她，是我小学六年的噩梦。
她带所有人霸凌我，不为什么，因为我优秀。
这就是原罪。
我不止和我父母说过一次，我父母不听，我爸还是那句话，那是爸爸的好朋友的孩子，她没有爸爸了，你要让着她。
一句让，我让了六年。
我的解释都是苍白的。
小学结束，我以为我终于有了好日子，结果，我爸爸另一个好朋友的儿子来到了我的初中，与我同班。
他代替了她，成了我初中三年的噩梦。
我再次反抗，可他们的话却是，人家是男生，你是女的，人家怎么欺负你？
我哑然，我说不出话。
我在想，为什么世界对我的恶意这么大呢。
他们物质上从未亏欠我，这是他们引以为傲说我的。
可他们不知道我为什么在物质上要那么多。
那时候的我只想证明，我爸爸妈妈给我买那么多东西，他们很爱我，不要再欺负我了。
可换来的是他们的偷，我苦恼，我和父母说，我爸听说是他好朋友的女儿，说，不要紧。
怎么会不要紧呢？那是我的东西啊。
我呆呆地想着为什么她欺负了别的孩子，人家的家长就找到学校来了呢。
哦，原来他们并不爱我。
我学习退步了，他们说是因为他们开车送我，我虚荣心上涨了，以后就骑车子送我。
有时候我在想，他们要的是女儿，还是考高分的机器？
还是他们过得不好，他们被人欺负，所以想让子女优秀，为他们争光呢？
我和他们聊学校的事他们说我心思不在学习上，我不说话他们说我不和他们沟通，他们偷偷翻我的日记，试图强行挤入我的生活，美名其曰为我好。又看到日记上他们欺负我，不闻不问。
我一直是一个人，写小说是我最大的爱好，也是我唯一的心灵慰藉，可他们觉得我不务正业。
可如果有个知心朋友在身边，我怎么会寄托这种文笔呢？