最近男朋友经常说起这句话。
因为我们之前放寒暑假准备回学校的时候都会提前几天，都很想念彼此，为了可以多相处几天，但是我感觉我这次特别抗拒和他提前去学校，我就拒绝了他的要求。
结果他这几天又打算不买回学校的票了，打算和我破罐子破摔，到时候买不到票了就怪我毁约，让他生气一直不买票。
而且他只要和我聊天，就会说：没有票、没有票了。
我真的受不了了，一直重复一句话，就为了逼我提前去学校，但是我不会因此就妥协的，我不仅是因为想在家多呆几天，我还不太想那么早见到他。
其实我觉得我早就对他没剩什么爱意了，从我九月份自我疗愈自己开始。其中过程有多艰难、多漫长，我都可以忽略不计，但我恢复到现在这样铁石心肠的状态，我就不可能再恋爱脑一次了。
因为他真的把我狠狠的伤害了，我再也不怕他会突然离开了。
他因为我不同意提前去学校而一直发脾气，其实我可以放着他的情绪不管，但他自从情人节那天送了我礼物，就一直断断续续的在吵架，所以我不想继续吵了，反而是一反常态的安慰了他。
我突然觉得，爱与不爱也是可以装出来的，我可以为了不吵架，昧着良心去安慰他，心里根本对他没剩多少爱了。
有人可能会问，为什么不爱了却不分手？因为我怕我自己后悔，现在我还不太清楚我的真实想法，我不知道我是真的对他厌烦了、不爱了，还是暂时因为激素水平的影响而对他反感。
不过说白了可能也是因为我太懦弱，我很难做出和他分开的决定，一直以来我提分手的目的都是为了和他和好，是因为他曾经对我不太好，我想让他改变，所以提分手就想让他对我好一点。
但是这样的乞求很显然是不现实的，而且是很恋爱脑、不理智的。
我想我和他，其实从第一次吵架的时候就应该决绝的分开，因为那时候他还不怎么懂得爱、懂得感情，我现在已经花了大把大把的时间和精力去教会他如何爱，这时候离开显然很亏，但是我却已经不爱他了。
有时候真的觉得好累啊，要考虑别人的感受，因为共情，甚至说过度共情，我连我自己的感受都很少考虑，为什么要活得这么累，还要去考虑别人……
我不知道什么时候才能真正的了断这段没有意义的感情，但是我希望最好我们能真正的好聚好散，他其实也没有背叛过我，没有真正的出过原则性问题，分手之后若是还爱我，我也很难不心软，可能也会复合。
我也不明白我自己到底不想放弃的是什么，虽然身边的朋友都说，他对我不好，让我跟他分手，以前我固执己见不肯分手，但是现在他很努力的在改了，我应该因为自己渐渐消失的爱意就抛弃他吗？
我会不会后悔呢？我会不会在分手之后再次爱上他呢？
我都不敢去想了，因为我总是在事情发生之前考虑各种情况，虽然事情往往会往我想不到的那方面走。