发现自己真的有玉玉的倾向了。（我用玉玉是因为怕yiyu两个字没法显示，因为好像有点不太正能量。）
有点兆头的时候是九月几号的时候，那时我和男朋友吵架冷战，他说冷静几天。
我都记不住因为什么吵架了。总之吵架那晚，我一整夜没有睡着，在第二天早晨发烧了。
幸好晚上退了烧，晚上去上课，他又一副很心疼的样子，莫名其妙的和好后，我仍然经常情绪低落。
和他吵架，他的冷漠最让我无法忍受，是会把我逼疯的程度。
最严重的时候，吃饭是没有办法吃下的，走路双腿发软，浑身无力，胸闷气短。有朋友说这是那些玉玉的人躯体化之后的症状。
今天也是吵架，他一直冷漠对待，我理所当然的又被逼疯了。疯了似的想伤害自己，找痛感——想去打手骨钉，也没有找到能打的店。
他答应我要送我小蛋糕、花、礼物、围巾、小吊梨汤、可爱的玩偶……却一直没有送，有钱也说没钱。每次找他要就像讨债一样，他又觉得我是在逼他。
今天自己买了花，本来想自己去买小蛋糕的，可是那款小蛋糕没有了，店员说断货了。
也许是天意都在笑话我。
倒霉的时候祸不单行。
今天刮刮乐输了120块。
我都不敢跟任何人讲，打麻将我都没有输那么多过。算了，真的很难过。
我只跟他说我输了80，他就质问我为什么没有跟他讲我就去玩刮刮乐了，没有安慰我输了80的心情。
每次都是这样，怪我。
永远都是我的错，他不安慰总有理由，他不安慰变成了我的错。
真的好好笑。
导致，我的玉玉情绪又爆发了。我开始思考怎么增加痛感（前文有提到）。
潜意识好像想活着，主观上却是强烈的反对着。
他绝对不是能带给我正确情绪反馈的恋人，但我无法抽身。
我也知道我在做无谓的挣扎，因为他就是这种人，我错得很彻底。
他吵架的时候说：“我真后悔。”后悔和我在一起，后悔喜欢我，后悔和我恋爱这一年多。
我现在也想说：“我也挺后悔的。”
从开朗乐观的人变成了现在这样玉玉的时候走路都没有力气，他到底对我做了什么。
还差点忘记了。
八月和他吵架，哭到凌晨五点，不知道是哭累了还是哭晕了，七点醒来还是继续在哭。
人生第一次哭到吐。
他给我带来的只有无尽的伤害。
我已经想不起来我们甜蜜的时候是什么样子了。