最近暗恋的故事一度在平台上兴起，裹挟着略带伤感的音乐，将那段年少时的青春岁月全面铺展开来，成为了青春疼痛文学的又一经典画面。
我点开一个个的视频，看着当事人青涩的诉说，试图去感受当下的他们是怎样的心境，模糊的照片图里，抑或是茫茫人海中，都不能将那个他或她给磨灭掉，记忆总是鲜活的，鲜活的就好像是昨天发生的事，我还是故事中的那个人。
青春里的我们，都有一个充满“饭张力”的食堂，一场怎么跑也结束不了的长跑比赛，一场让人失望的测验，还有几个讨厌的同学，以及记忆中的那个他。他永远青春，永远少年，永远活在我的滤镜中，那样耀眼且美好，让人足够难忘，足够喜欢。
我没有为他写过一本厚厚的日记，顶多只是在博客上闲敲几行字，描述一下今天遇到他的过程，说了哪些话，我深知我们之间两条直线相交的渺小性，以至于在努力压缩他在我心里的份量，却不能将这段暗恋悉数抹去。暗恋是一个很敏感的词汇，就像小时候吹的泡泡一样，一触就破，记忆中的碎片就像那些小泡泡一样，慢慢贴近粘在一起，在外界事物不小心的触碰下，碎裂，消失。
我小心翼翼地隐藏我的少女心事，甚至于在和他说话，或者擦身而过时，故意装作一副不在意的样子，甚至有时会用嫌弃的语气去表现出自己很讨厌他的样子，终究是自欺欺人，我怎么可能是真的讨厌他呢？我只是讨厌善于伪装的自己，演这种戏码演多了，我都怀疑自己是不是发自真心了，事实当然是我依旧喜欢他，依旧。
我时常看着他的背影出神，好像只有这样，我才能满足自己的一丝窥视欲，上课的时候我经常大胆的看他，下课时却又假惺惺的做出一副嫌弃的姿态，我害怕自己的喜欢太过明显，也害怕自己的喜欢不为人所知。
他穿着宽大的黑白校服，脚下是那双纯白色的球鞋，清爽干净的短发，一双桃花眼微微眯起，嘴角的幅度上扬着，在跟同桌打趣。他的身上没有和其他男生一样的汗臭味，有股淡淡的蓝月亮洗衣液味，很好闻。打球的时候输了球也会懊恼的挠挠脖子，嘴里和同伴商量着下一场要怎么赢过他们。以及为兄弟出头，红通通的脸蛋微微涨着，哽着脖子为兄弟讨还公道。他并不普通，他的成绩一直是第一名，就算上课睡觉，也可以在老师提问的时候依然很流畅的回答问题；同学们也很喜欢和他做朋友，他的人缘也很好，毕竟谁不喜欢他，就貌似成了个例；他的家世也很好，父亲是知名医疗器械的行业领头人，母亲是大学壁画专业教授，他的家世也给他无限的底气，他就算想泯于众人中也很难吧。
有一次月考，他的成绩掉出了年纪前五，听说在办公室里被老班狠狠的训了一通，还被要求写了检讨书，他回来后，有好几个人起哄说年纪老大这次是受谁的影响啊，他只是笑笑，然后在起哄最厉害的那个男生肩膀上使劲按了一下，结果那个男生嗷嗷的叫，说他下手真狠。
好像在关于他的故事里，我一直在做主角，做我想象中的主角，我甚至幻想他有一天会不会突然像我表白，然后我满脸害羞的接受，被大家起哄。然而现实是，他桌洞里的情书就没少过，桌子上也同样放满了追求者的小礼物，被大家笑称“妇女之友”，听说他的同桌都给他的追求者们写了满满一本子，这或许就是俗称追“我”的人都排到巴黎了吧！我甚至没有写情书或是递小礼物的勇气，我只是在期待他的一个不经意间的转身，是否有注意到我过。
高中三年一晃而过，我们学校的毕业照都在高考后。照毕业照的那天，天气很好，他来了，还牵着一个女孩的手，那个女孩子长得很漂亮，和他简直是金童玉女。大家起哄他，他的脸微微红了，那个女孩摸了摸他发烫的脸颊，他们对视，眼里都是彼此。回想起这一天，我还是觉得自己很变态，观察别人谈恋爱观察的尤为仔细。
再后来，听说他靠近Q大了，是当年的理科状元，他依旧优秀，而我，离他也越来越远了。
关于他的故事到这里，我再也没有继续写下去。
我的青春，也草草的落下了帷幕。
—摘自迪的博客