在学校的日子，是伴着网游、兼职还有那要命的各种点名老师的被迫忙碌中。。。
可能也是我会在一个不入流的学校的原因，但是也乐在其中，主打一个既来之则安之。
林俊杰签售会去了，环球中心高额兼职做了，蛋糕店的小小售卖员当了，房地产卖房兼职做了。。。也算是丰富了我的课余时间。
其实已经习惯了这个二线城市的人文风情，甚至已经融入到我的骨髓里，我本以为我可以留在这个我喜欢的二线城市，但，这一切发生在，我和妈妈说起一个对我有意向的男生，从那一个个调查户口式的问答中，在我妈妈心底种下了一定要把我喊回身边的种子。。。
当一个人做了一个决定的时候，她无论做什么怎么做，都只为了一个目的，召女归家，即便我再怎么能言善辩再怎么伶牙俐齿，终究敌不过家里“慈禧太后”的一哭二闹三上吊，行吧，为了不背负不孝顺，不懂事，不听话，什么女大不中留，翅膀硬了等的一系列道德绑架的形容词，我选择低头，就这样，早早结束了大学无所畏惧的摆烂生活，从一个二线城市回归到了这个不知道几线的我的家乡。
窗边风景的褪色，以及湿度数值的崖式减退，我知道，我离我爸妈的怀抱近了。不知道心里是开心还是难过，我一句话也说不出来，因为我不知道在感情束缚下的我会不会因为这个选择后悔亦或者遗憾。
同天下父母一般，爸妈的容忍程度的极限就是两周，就这样，是的，没错，耳边环绕式播放着同样的话“你长大了，还让爸爸妈妈养你到什么时候，不出去上班怎么办，以后嫁了人怎么办。。。”所以不同的我们，有着相同或者类似父母的语言话术攻击，我都在想，他们是不是背着我偷偷报班学习了，怎么可以出口成章的这么顺滑，这清晰的脑回路。。。可能此时读者朋友都会觉得，我是个妈宝女么，没错，我自己都觉得是，导致类似事情发生的主要原因是：怕他们难过，又觉得听他们的话也没什么，所以顺着他们，能减少很多麻烦，毕竟我是个相当怕麻烦的人，我怕麻烦别人同样也怕别人麻烦我，就这样，挺好。
我回到了那个我赖以生存的地方，熟悉的街道，熟悉的邻居，熟悉的那个他。。。
从我懵懂的18岁，戏剧化的相识，仿佛也注定了我们的结局并不会太完美。
我们的故事，从互相折磨开始，这么说可能不过分吧。年少的我，是我行我素惯了，当时的我并不觉得男朋友是很重要的角色，可能我更会把和我一样志同道合的朋友放的很重，所以，你当时说我我像是一个难以驯服的野马。
我叛逆的高峰期，打架喝酒唱K，当时的我们，感觉这些事是当下必须要做的。是啊，毕竟从答应和你在一起的那天起，不过2周时间我就厌倦了你的装腔作势，就是玩到深夜都不回复你一个字的我，没想到你执着的坚持了2个月，会苦口婆心，会在酒吧KTV门口等我结束，不催我，会在深夜为我披上外套，会带给我热热的奶茶，所以我沉迷其中，觉得你可能和那些渣男不同，从此我的时间告别了和朋友的酒吧畅谈，KTV嗨歌，变成了和你去网咖，眼睛里只能看到你，是的，我是个纯粹的恋爱脑。我们历经所有情侣都回家经历的所有事，走遍了城市的大街小巷，会在接头拥吻，会在朋友面前大方的介绍对方，不会错过任何一份美食，不会让新品上新时间超过一天，当然不可避免的第三者介入是那么的顺理成章，我记得当时她找到我时给了我一个拥抱，没有撕逼大战，有的只是一个姐姐对妹妹清澈愚蠢的心疼。我以为这么多年的感情，可能不会再出现这样的问题了，但是我错了，当你拿着我的钱去带其他小姐姐去吃喝玩乐的时候，我想根本没有考虑甚至在乎过我，所以我再一次一次的绝望中，厌恶男人至极，就是我已经知道并且和你摊牌，你都还是口口声声说着你爱我，和他们只是逢场作戏，一句你爱我，一场父母见面，让我还坚信着你是真的爱我。
让我绝望的是最后一击，是你的大伯母说的“她们家肯定是想攀附你，也不知道想让你们帮他们家人干嘛呢”配上鄙夷的眼神，而你的父母并没有否定，而是同样鄙夷的看着我，我想这辈子我可能都忘不掉，当时的我没有很强大的内心，是啊，你们家有权有势，而我们家只是普普通通的一般人。。。自卑无力崩溃是从那一瞬间涌现出来的，而后我提出了和你分手，第三者没能让我们分手，吵架没能让我们分手，而你家人的一句话让我提出了分手，是那样的坚决，是你没想到的。你家人可以说我有目的有其他心思，但是涉及到我父母，这一点我绝对忍不了，当时你拉不住我，甚至为我下跪，我了解你，我也明白你的慌张不安，但是我同样知道，你没办法决定你父母的决定，我们在街上僵持了很久，一句话不说，都瘫坐在地上，泪腺像是故障了一样，没完没了的流，我的五年，这个我爱了五年的男人，我要放手了，我清楚的知道依靠我自己的能力永远打不过资本，也知道在纠缠下去对我们都不好，如果真的相爱就应该早早结束这段没有未来的感情