我出生在内蒙古赤峰市一个偏远的山村里，祖祖辈辈以种地为生。在16岁以前，我没有走出过大山，我不知道外边的世界是什么样子，我很向往外边的世界。那时候家里没有电脑，没有电话，我知道要想走出大山，唯有努力学习才是唯一的出路。在家中我排行第三，上边有姐姐和哥哥。我小时候学习成绩很好，是公认的好学生。在初三那一年，我面临着人生的一次重大选择——是上高中读大学还是考取中专。那时候中专很热门，因为毕业就可以上班帮助父母赚钱养家了。当时我的家庭情况是我的姐姐在高中复习，我的哥哥已经初中毕业，我第一次感觉自己长大了，感受到父母的不易，我选择了中专，很幸运，我被市里一所护校录取。那一年是1995年，我第一次从大山去到城市，见识到了外边广阔的天空，想想三年后我就可以毕业赚钱帮助父母了，心里充满了期待。三年中专毕业后我被分配到一所乡镇级中心卫生院工作，那一年是1998年，我正式成了一名护士。
人生归根结底在于选择，就是因为这样的一个选择，改变了我的命运。我的初中同学大部分辍学务农或是外出务工，极少数的几个同学上高中、读大学然后找到一份稳定收入的工作，然后结婚生子赚钱过日子。我曾经想过如果我也上高中，读大学，我也会是这样的一个人生轨迹，但是我偏偏选择了中专。当我开始成为护士的那一天，我在工作中很快崭露头角，得到同事及领导的认可，我一边工作，一边开始自学考试高级护理，参加专科和本科的考试，也开始有当地的媒人给我介绍对象，一个两个很多个。说句真心话，好像都不合我的心意，如果我当时遇到合适的男士结婚了，当然也就没有以后了。既然这里没有让我心动的男士，我也不愿意凑合搭伙过日子，不愿意一辈子凑合、内心委屈的活着。我再一次面临人生的选择，这次我选择离开，其实是内心深处的我已经飞向了远方，我不愿意一辈子这样活，我要离开这里。当然我工作的地方离我农村老家也有几十里的路，回家陪伴父母也不方便。我开始身在曹营心在汉，我开始暗暗规划自己的人生，我要去北上广，我要去国际化的大都市，我要离开这里。当时没有人能够理解我为什么一定要走？大部分人觉得我到了结婚的年纪，还没有把自己嫁出去，不好意思留在这里，当然我不排除是有一部分这个原因，更重要的是，没有人懂我的心，没有人理解我，懵懵懂懂间，我意识到我未来的人生路应另有一番天地。也可以用另一种方式来表达我当时的心情，就是尽快逃离，逃离这个地方。
在人生的某一时刻，眼见长辈们新添白发，我也意识到了生命的转瞬即逝，我也花了太多的时间在这里。在这个我曾经也想扎根，但是没有扎下去根的地方。我此时此刻意识到我已经耽误了太多的时间，必须立即行动，那一年是2006年，我停薪留职，踏上了去北京的火车，带着我身上仅有的一万元钱。到了北京我暂时住在姐姐那里，此时的姐姐已经大学毕业，在一家报社工作。因为我事先已经做好准备，很快我就进入一家比较高端的私立医院工作，好景不长，我因为不太适应，离职了，继续找工作，就这样我在北京先后换了五家医院。
这期间，我开始悟到，护士这份工作终究没有前途，还要经常上夜班，熬夜不但对身体不好，还会让自己面部皮肤不好。女人嘛，终究是在乎这张脸的，我自然也不例外。即便做得再好，无非升职做个护士长，再升职护理部主任，或者换到医院职能部门，这在我的心里终究没有什么太大的价值，我感觉这份工作只是能够解决我的温饱问题。我的内心觉得做护士没有价值——患者可以冲着护士大喊大叫，但是患者一般很尊重医生——很难实现我心中的理想人生。那到底我心中的理想人生是什么样的，当时我很难说清楚，我只是觉得我要改变，至于我到底想要做什么，我也还不清楚，但是我强烈感觉到我要学习，我要改变。
我开始一边工作一边学习，我报考了高级公共营养师培训班，我当时身上只有1万元，报考营养师就花了6980元，但是我为了学习，为了改变，我可以花光我身上的积蓄。当时比较庆幸的是这家医院可以免费提供住宿和每天提供一顿午餐，这样也让我在学习上没有后顾之忧。当然我在工作上也是非常的努力，我的工作能力很快也得到了大家的认可。在医院有位退休返聘的老大夫，她告诉我说，孩子想学习一定要趁年轻，到老你就会发现，你在年轻时学的每一种知识都有用。这句话在我的心里扎了根，就是不论学习什么都有用。当然学习一旦开始，我就停不下来，所以在修完公共营养师班之后，我又报考了保健刮痧师，我有医学的基础，很快就拿到了国家承认的资格证书，我的内心得到了一点满足，这只是短暂的满足。
此时此刻的我还没有意识到年龄的危机。身边比我小的都开始找男朋友结婚生子了，我还是一个人没有着落，你说我不着急吗？我当然着急了，只是我看到周围人的婚姻好像都不是我想要的婚姻，我的内心也痛苦，也焦虑，我不明白为什么大家好像都不懂我，可我到底想过什么样的生活，我也很迷茫。我为什么一直想要别人懂我，那我懂别人吗？我为什么会在心里有怨言？我为什么会看到有人花钱很大方，我也很羡慕？难道我也羡慕有钱人的生活，难道我很拜金吗？即使我很努力，但是我知道我的内心还是很空虚的，我还是没有安全感的，甚至很自卑。
医院本身就是一个小小的世界，里边有来自四面八方的工作人员，还有形形色色的患者，他们操着各种各样的方言，有些方言我也听不懂，当然别人也会笑话我说的赤峰方言，甚至会学我说话。这些我不在乎，一笑而过，我很在乎个人的成长，那时候一天不学习我就很着急，很焦虑，就很怕别人把我落下，甚至会担心被人看不起，所以我很要强，看上去很能干。
时光如梭，在北京两年多的时间里，我换了四家医院，每一份工作我都很努力，从来不迟到、不早退，因为我知道我在北京要先解决吃饭的问题，要先活下去。其中在第三家医院工作期间感觉自己受了不公平的待遇，当然我也有问题——由于我说话太直接，表达能力不是很好，现在我称这为智慧不够——和主管上司大吵一架直接辞职了，我不干了。这是我到北京工作后第一次如此硬气，说到此读者朋友们就知道我还是非常和气的。这次离职补偿我一个月的加班费，我决定回老家陪伴父母一个月，我个人也做一个好的休整，之后重新返回北京，继续找工作。2008年经以前的同事介绍，我进了一家公立二甲医院美容科做护士，工作相对清闲，工资待遇相对好些，提供比较近的住宿，我当时非常满意，也比较珍惜这份工作，我工作超级认真，也很努力，当时觉得自己还很幸运。在这家医院我一工作就是十多年，这也是我在北京的第五家医院，当然也是最后一家医院。
虽然这份工作让我暂时满足，但是我依然想通过上班以外的时间学习，我的内心还是一次次告诉自己，唯有努力学习才能改变我的命运，我今生的任务不只是做护士，我应该会有更好的生活。这种思想已经深入到我的潜意识，在当时我还没有意识到这种消极思想的危害。
在做好护士工作的同时，我开始利用周末学习李阳疯狂英语，介入理财投资领域等的学习，我想在护士之外的领域开创自己的第二事业，当然我在医院的工作能力还是很快就得到了领导和同事的认可，上级领导开始找我谈话，希望我换到内科病房科室，这样我会尽快得到提升，也就是晋升为护士长，这可能是很多人梦寐以求的，但当时的我果断拒绝了。因为在我的内心深处，我未来并不想做护士，即使是护士长，也不能脱离护士的称呼，加上我当时虽然很努力，工作也很认真负责，但是我的内心还是自卑的。我骨子里还是恐惧开会这样的场合，恐惧在众人面前当面表达，我甚至着急的时候会有一些结巴，表达不出来，我会觉得很难堪。另外护士长终究也要承担比护士更大的责任和压力，需要更多的时间来开会和处理人际关系，我还是一个单身的护士，我不愿意让自己承受太多的压力。但是我愿意承担学习的压力，我觉得这是我的动力。
人生归根结底在于选择，如果我当时选择做护士长这条路，我也许就不会有学习其他知识的想法了，可能一辈子就这样过了。但是我拒绝了，冥冥之中老天对我还有另外的安排，我可以有不同的选择，我选择安排我自己的人生。
我开始利用业余时间学习理财投资，关注黄金白银交易，关注港美股投资，关注恒指期货以及黄金和白银期货，我还学习了美容知识、健康管理知识，学习过销售、做过直销，还有分享拓客模式等。我考了执业中药师和西药师，期间学习了大量的药物知识。在医院老年康复转型期间，我也是轻松考过中级康复技师的考试。同时，我开始看大量的书籍，以中国名著、中国历史和世界名著为主，当然还有心理学相关书籍。当同事问我，你一个护士读那么多书干什么，会打针输液不就得了，不如和我们下班一起去逛街购物、享受美食。一般这种情况我都会拒绝，我觉得我是另类的女子，我应该过不一样的生活。我觉得这个世界上懂我的人太少了，即是如此，那我就和书中的作者进行交流。我把书籍当成我最好的朋友，我看着书中书写的内容时而大笑，时而感动到泪流满面。当时我看书更多的原因是，很多前辈和老师都说读书好，我个人也觉得读书好，读书可以提升人的气质，升华人的灵魂，那就读吧，没有更深层次的思想，只是单纯地觉得自己变得更好了，希望能遇到更好的男生青睐于我吧！
说到男生青睐，我也开始相亲，家人、同事和朋友也给我介绍，但都没有一个互相青睐的，没有一个成功的。我自己认识了一个天蝎座的男生，我对他的印象很好，我们约会了几次，我很信任他，应该说我非常信任他，我很中意他，可能我的恋爱经验太少，一心一意的和他交往，当他需要钱的时候，我没有多想，直接拿出很多的钱交给他用，觉得日后我们要在一起的，钱就是要共享的，没什么，结果后来他失踪了一段时间，我很着急，很担心他出事情，打电话他不接，发信息不回，过了半年他出现了，说他出意外了，好不容易从生死线拉回来，我很心疼他，又给了他一些钱，从此他就彻底失踪了，怎么都找不到，也彻底联系不上了。他的朋友也都失踪了，这件事对我打击很大，我真心诚意地对一个人好，他怎么可以这么对待我，我意志消沉了很长一段时间。我觉得我为什么会这么倒霉呢，我觉得是我的运气不好，自己辛辛苦苦赚钱不舍得花，拿给这样的一个男人，反而他会骗我，我内心很难受，我经常晚上睡不好觉，但哀莫大于心死，日子终究还是要过下去的。当时的我还没有现在的智慧，不知道如何安慰自己，只会夜间偷偷地哭，生闷气，内耗，抑郁，慢慢的我从消沉中走了出来，告诉自己不要怕，以后再交朋友时眼睛要擦亮一些了。我认为老天爷觉得我太单纯了，所以有意给我一些磨难，是让我清醒些。
在我觉得日子难熬的时候，做好本职护士工作的同时，我就继续与书籍为伴，书籍开阔了我的心胸，让我看事情越来越明朗了。之后的那段时间我开始迷上了爬山和绣十字绣，只要周末我就去爬山，既锻炼了身体，也磨炼了心智，晚上有时读书，有时绣十字绣，渐渐的，我觉得时间真是个好东西，我释怀了。我变得又乐观起来，我手中有了一些积蓄，我开始计划买房了，在离我上班大概两个小时公交车的地方，我贷款买了一套90平米的两居室，虽然每个月需要还月供，但我的内心很踏实，也很充实。
让我想不到的是，老天爷又给了我一次毁灭性的打击，因为我又认识了一位男士，我就是属于那种爱就要全心全意的好好爱，不知道什么叫做三心二意，在我全身心准备付出的时候，我一次在和他出去吃饭时无意发现他和另外的女人有暧昧，我火冒三丈，我不允许三心二意的感情。为什么全世界都要和我作对啊，我在半夜12点的时候，一个人走在大街上，没有眼泪，没有表情，就如同行尸走肉一样，漫无目的地走着。我走进了一家网吧，交了一夜的费用，我坐在网吧里，打开一个连续剧，戴上耳麦，就这样一直心不在焉地看着。这是我长这么大第一次踏进网吧，还是在半夜时分。我的心好像死了，就在这之前，这个男人因为官司缠身，需要一百万左右的费用，我甚至愿意卖掉我的房子去帮助他，当然最后我的房子依然在。你说我这样的一个真诚善良的女孩，为什么每次受伤的都是我，当时我觉得我在这个世界上是多余的，那一次我甚至想到了死，当然这样的念头只是一闪而过。当我有这样的念头的时候，我的心里就有一个声音在告诉我说：你是个好姑娘，上天一定会安排一个值得你们彼此珍惜的男生在等着你，要振作起来，你还有更重要的事情做，你还有更好的生活。很长一段时间里我意志消沉，基本不和同事说话，但每天我依然会去上班，感觉到了单位，我的内心痛苦就减了几分。毕竟这是我立身的根本，而且这份工作太熟悉了，根本不用太动脑筋就可以把它做好。
由于我长期身心压抑，我的身体免疫力急剧下降，我需要靠针灸和中药来支撑身体，当时我在医院还承担着给实习的护士讲课和科室总带教工作，我找到我的领导建议她把这份工作交给其他老师做，我当时的心情无力承担这些，我也不想承担这些。我的领导问我，有没有什么需要她们帮忙的，我摇摇头表示拒绝，我不想把我的遭遇告诉任何人，我觉得我没脸见人，也没有脸和任何人说这些事情。我的领导对我很有意见，甚至有一次我的主管领导会找理由扣我一些钱，扣就扣吧，我已经没有精力去理会这些事了，也不在乎了。
在夜深人静的时候，我让大脑的思绪停止下来，仿佛时间静止了一样，我无聊的刷着手机视频，感觉内心的深处有一股力量在翻涌。一直以来我参加那些学习、培训，还有读的书开始在我的心里一一浮现，我是如此努力、如此优秀、如此善良的一个女孩，到底是哪里出了问题，怎么会变成现在这个样子。
这期间的思想起起伏伏，我大脑内的声音全部都是消极的，我和同事之间说话也是出现各种打抱不平的声音。有时觉得她们没有把自己的工作做好，留下很多善后的工作，我还要帮她们做，我看不惯很多事情，我还是蛮正义的啊……这个时候我开始反省自己的人生，我不能再这样颓废地过下去，过去的事情发生的已经发生了，自责、后悔已经没有任何意义，这样的生活不是我想要的。当我开始承认这样的生活不是自己想要的那样时，臣服的力量出现了，新的旅程已经开始了，新的美好的生活在向我招手。
人生归根结底在于选择，我可以选择仇恨、选择报复，也可以选择原谅、选择快乐。我同样也可以选择感恩，感恩生命中所有人，感恩那些在我生命当中扮演黑天使角色的人，正是由于这些人的伤害，这些人的打击，让我学会了反省、学会了爱，让我的灵魂更加的纯粹并得到升华。
心不死道不生，我内心的力量一点点增加，我选择了快乐，选择每一天醒来后只去追随那些生命中美好事物。我们在世上的时间如此的短暂，能领悟到生命的真谛其实是一种幸事，这一天终将来了。我觉察到我在虚度本就不多的时间，我开始行动了。
我的新思想、心念头诞生了。