我遇见了一个我很爱很爱的男孩子，他叫zpl，是一个我怎么想都放不下的人。听说真正分手前会有一次回光返照，我想最后一次他写着1000多字的道歉书来找我复合就是吧！其实分手的时候他对我说了很多伤人的话，可是当他再一次来找我复合的时候，我还是会心软。他说他会好好跟我在一起，我又再一次心动了。是啊，怎么会不心动呢？
后来分手他无缝衔接了，他的冷漠让我觉得非常陌生，那个宠着我的小宝再也不见了。我有这么喜欢他吗？我一直问自己，到底为什么因为他这么难过。后来我也谈了一个男朋友，那时我给他打了最后一个电话，17分钟，他问我有什么事吗？他的声音还是跟之前一样熟悉，是一个我听着就会安心的声音，但他的语气却不是之前温柔的样子了。也许谈恋爱谈到最后都是稀巴烂吧。
事情过去这么久后，我才慢慢明白，是曲中不知其意。他对我从一开始就没有付出他全部的爱，所以不爱的人是怎么也教不会的。
这段时间老是会想到他，心里总是堵堵的，我害怕自己会忘记他，忘记跟他之间的回忆，所以我匆忙写下这一篇文章，希望以后看到的时候会想起他来。
谈着现在这段感情，回头去看跟他的那一段，我才知道以前是我太幼稚了，太敏感了，太单纯了，太爱他了，爱到大于自己了，所以我内耗自己，不断地内耗自己。我会因为他每天晚上少说一句我爱你，而生气很久，会觉得他不爱自己了，会因为他没有办法解决的吵架变成隔夜架而生气很久，我好难哄，真的挺作的，就像他说的，我一直很傲气，现在想起来，能谈这么久，是因为他足够有耐心，确实爱过我，包容过我。
得到过他的爱，其实我也该满足了，可是我还是忍不住偷偷去看他的抖音，看他的QQ名片，想看看被他爱着的女生能有多幸福。看着看着，会莫名其妙的流泪。这份原本属于我的爱真的真的没有了，我一遍一遍的告诉自己接受这个现实，有个朋友跟我说，有想不通的问题就交给时间，可是时间带走了我们之间的记忆，却没有带走感觉。我看着他原本灰暗的QQ资料背景变成了他女朋友的照片，看见他抖音里喜欢的视频从emo文案变成给女朋友买什么东西，拍什么照片，这些爱的迹象是我曾经最想从他那里得到的。
有时会怪自己太高傲，太作，在被爱着的时候不知好歹，没有看清自己心里对他的爱与依赖。分开的时候心痛的感觉，争吵的时候不断地内耗才让我知道我有多爱他，可是已经来不及了。谈到最后也只有一句，你真的了解我吗？他的回答是不太了解。
是啊，所有争吵以后分手的情侣大概都是这样子吧，在觉得对方陌生的时候，也就是这段感情走到终点的时候。
在我心里的最深处，这段感情一直没结束，我也不知道为什么总是会有电视剧里男女主的代入感，我还在期待我们的故事未完待续。是我接受不了现实，没有接受现实的能力和勇气。
想起第一次分开的时候，我好恨好恨他，恨他这么狠心，恨他把我们之间的承诺跟碎纸一样撕掉。第二次分开之后，我却好想他。直到现在我才知道，他一万步少走了一两千又怎么样呢，为什么总是要让他跑完，爱是心疼他，因为爱让他减少一点，又怎么样呢，为什么要一味让他证明他爱我，而不是我也去证明我有多爱他呢？怪不得他总说没觉得我有多爱他。是我弄丢了他，他最后的狠心，我原谅他了。
放过自己，也放过他。希望他幸福。