说出来了！说出来了！
自从上次我连发几条消息没得到回应，心里就暗暗发誓：再也不腆着脸给她发消息了，除非她主动联系我，就算如此，到那时我也不会再和她重归于好了。家里待着见不到她人，我这样想着似乎还沾沾自喜。可是一到开学，我就发现自己根本没这么容易放下。前两个礼拜，我故意不看她，可是眼睛总是不自主地往她那边移，只敢用余光看她。有时我能借着眼里余光察觉到她的头往我这边转着，她看我了，她是不是回心转意了，我是不是有机会了，我要不要给她回消息？这样想着，我觉着还是再等等吧，一切考完教资再说。我故意装作不知情，一本正经地听着讲或是看书，可是谁能知道我心里早已翻江倒海了。
生活回到正轨了，我能有事没事的正大光明地往她那看，她应该也乐意让我看吧？一次课下的隔窗对视，更是直接把我拉回到“没有她我就活不下去的要死要活”的状态了。尽管对视了差不多两秒左右，心脏却在那个时段忘记了跳动，在此我必须声明，当时我内心并没有过多的想法，只是偶然看到外面有个人，我就和她看了一眼那么自然，我也没想到那个人就是她，看完之后自己脸都红了我才觉得自己好像又爱上她了。之后又发生一次，只不过那次她看着我时我有些害羞，往别处看去了，事后我还归罪自己太怂了，勇敢地对视说不定这事儿就成了？
有了这两次经历的铺垫，偷偷看他的频率开始上升。不管是上课还是下课，我都控制不住自己的眼睛往那里看，我看的时候我也在注意他的眼睛，她似乎也知道我在看她（我能感觉她眼睛的余光也往这里瞟），我就更肆无忌惮了，心里好像有了充足的把握。在我的同桌拥有了女朋友之后，成天在我面前视频和发微信秀着恩爱，在寝室也是如此。我哪里受得了这样，我觉得要不再进一步吧，不管是否成败，这段不清不楚的感情，总得有个了断吧？况且我深感自己成功的概率很大，已经在憧憬在一起之后的生活了。
周一的中秋活动是否是个机会？我到现在也不知道。活动之前，了解到有串手链的活动和动手做月饼的活动。我想着串一个手链，拍了照之后发消息给她，问她要不要并以此来试探她。或者是和她一起在同一张桌子上做月饼，看看她的反应。可是不知道怎么的，那天晚上我格外的害怕，不敢接近她。我就一直坐在自己的座位上打游戏，偷偷给她拍了几张照片。活动之后我越想越后悔，这是一个多么好的接近她的机会啊！
必须摊牌了！当天晚上我想给她发消息具体大意就是如果我真的没有机会的话，直接把我删了，彻底断了我的念想。可是从9:30一直纠结到12点，最终还是放弃了。当时就有种强烈的不祥的预感，只是自己不愿意承认。箭在弦上，不得不发。第二天利用上课的时间，我给她发了个消息，只发了一个“哎”。我上午11点发的，我知道她看到了，但是她就是不回，我开始欺骗自己，可能她不知道该回什么？中午吃完饭应该就能回我的，我把这个时间设限在两点之前。一整个中午我都在等她的消息发过来，有好几个无关紧要的手机信息让我白高兴了几回。一直等到下午1:00，我觉得她可能就是真的讨厌我，就像之前她对待我的那样。打开聊天窗口，最后一次回看之前的聊天记录，前半段曾经使我不得自拔，后半段让我痛不欲生。确实舍不得删，可是既然如此招人烦了，我还留着干嘛？如果不是因为感情，以后也不会再有任何交集了，留个微信让我膈应，让我胡思乱想，总觉得她设的某个状态、换的头像、发的朋友圈仿佛在暗示我出击，实际上别人根本没那么想。我也数次安慰自己别想太多，可是就是禁不住，反而还引申多种猜想。敌人倒是按兵不动，我却已经方寸大乱了，真是可笑！删了之后，心里舒坦多了，只有自己清楚，并没有真正放下，因为下午她发QQ来问我上午是不是有什么事找她，我又心乱了。假装睡觉，实际上在埋头苦想怎么回她消息，最后只说了“删了微信断念想”这种狗屁不通的话。发完我还又看了她一眼，她久久没回消息，大概以后再也不会回消息了。伤心了，真的很想哭，很想和别人诉说，可是找不到人。
结束了！结束了！