第33章 一封信

正文补充:

林瑶以为自己能轻易忘了张尘帆,不会想他,可忘记谈何容易,她根本不容易忘记他。

离别后,失去所有联系,林瑶发现自己真的好想念张尘帆,想见到他。

16岁一天晚上,她写下了许多跟他相识的经过,小心翼翼的保存。她拿到阳台,那本笔记不小心从她手中滑落了,掉在她捡不到的地方。那瞬间,她心里顿时丢魂失魄,连眼神都变得涣散起来。母亲也发现了她的异样,说她跟丢了魂儿似的。

第二天,她还是执着于将那本笔记找回,然后跑到了二楼的足浴店,但想了办法,却还是够不到那个本子。上班的姐姐以为她是来捡作业的,其实不是,她只能回答是。

她想给自己找一丝信念,留住曾经的美好回忆,用来支撑自己,可现实却告诉她,她连回忆都留不住。

17岁,是印象中她第一次梦到张尘帆,那是夏天,晚上她很意外的梦见了他,梦里面他的脸,还有他身上穿的红色外套,跟她记忆里一模一样,仿佛他真的就站在她面前。梦里是在老家,周围有一群小孩在玩耍。人群中,有个现实跟她关系很差的女生,她们突然发生争执吵了一架,女生咄咄逼人的骂她,她却吵不过女生,差点儿被骂哭,感到很委屈。

张尘帆站在她旁边,听见女生跟她争吵,他脸色突然很生气,紧握拳头,恼怒的凶了那个女生一顿,女生才不敢跟她继续吵了。

当她看向他时,他脸上的怒气已消散不见,嘴角上扬,正满眼笑意的望着她。她对视他的目光,顿时感到久违的亲切,被一阵柔柔的感受涌上了心头。

她真没想到,会突然梦见这样的场景,跟她认识他时发生的一幕,简直太像了。梦里他的微笑很温暖,好像甜甜的棉花糖,她的心都要融化了。

可惜那只是一个梦而已。

做了这个梦以后,林瑶深深记起了,她与张尘帆相识的许多回忆,那些被她遗忘的泛黄画面,一幕幕在她脑海闪现,令她难以忘记他。

她很痛苦,那些心痛不堪的回忆,牵扯着她的神经,像要把她的大脑撕裂一般。她恨自己,为什么好不容易忘了他,又梦见他,又想起了他?

18岁时林瑶又梦见了他,教室里张尘帆坐在她旁边,是她同桌。他干净帅气的脸庞,眼眸神采奕奕,跟她刚认识他的样子,几乎一模一样。在梦里,她跟人发生了争吵,他居然会耐心给她讲道理,讲谁对谁错,她难以置信,他性格什么时候变这么沉着冷静了。只是他神情中特别疏离,冷淡的眸子,透着一股生人勿近的气场。

那些天走在街上林瑶都幻想着,某一天她会不会再见到他,她真的好想见他一面。但也明白,他们根本不可能再遇见,大概永远都不会了。

19岁,5月份的某一天,她竟梦见了张尘帆亲口对她表白。梦中,她在客厅突然接到一个电话,听起来好真实,他的声音热烈又激动,电话里他对她说:

“林瑶是你吗?我是张尘帆。我喜欢你,我爱你,我一直都喜欢你。”

这一刻她的心像颤抖着,满是惊讶,兴奋又欢喜。

她不敢置信地问他:“这是真的吗?你真的喜欢我,你爱我?”

张尘帆回答她:“嗯,是真的!你开门吧,我在你家门外……”

当林瑶开门,看见张尘帆脸上带着满满的笑意与欣喜,站在她的眼前。那一刻她有种说不出的喜悦开心。原来张尘帆真的喜欢她,他爱她,自己跟他终于能在一起了。

林瑶信了这是真的,这一定不是梦。她好像没有发现任何破绽,为什么他的模样没有一丝改变,还是几年前那张几分稚气的脸。

她笑着迎他进屋,跟他说话,沉浸在相见的喜悦中,还没多看他一会儿,突然她就醒了。

当惊醒后,她才发现不过是做了一场梦,但她内心仍有一种甜蜜。

林瑶以为自己已经不在意张尘帆了,当她突然梦见他对她表白,看见他脸上带着满满笑意与欣喜,出现在她面前,她心里是那样激动开心,惊醒后又那么失落,她才明白自己依然喜欢着他。

令她惊讶的是,梦里张尘帆居然说他喜欢她,他一直喜欢她。当她听见“一直”这两个字,她真的无法淡定,她很放不下,这到底只是个梦,还是现实中也是如此?

做完这个梦之后,她心里满是遗憾,又深深的记起他了。

她总是觉得,曾经他对她的好,对她的保护都是假的,是虚情假意,最后他才会狠心跟人欺辱她,却不想她竟在梦中听见了他的告白。

这句话令她欣喜不已,又难以接受,如果现实中也是这样,他真的一直喜欢她,而自己也很喜欢他,但自己跟他还是没能在一起,想到这些,她心里充满了遗憾不舍。当初她明明对他很心动,她发现自己那么在意他,却从来没说出口,连一句告别都没有。

如今再也见不到了,他活在了她的记忆里,从她的世界彻底消失不见。这一刻她多希望他还在她身边,他还像当年一样保护她,对她温柔的笑。

只是这已经不可能了,光阴流逝,人心总会变,即使曾经他心里有过她,今后也不会了。

这些年,林瑶经常会想起张尘帆,她会在难过的时候想他,在开心时想他,在安静时想他,在睡前想他。可无论她有多么想念他,她已经无法再轻易见到他,或许不出意外,这辈子再也见不到了。

她也曾无数次让自己清醒点儿,别去想他,其实曾经他并没有那么在意她,那么喜欢她,否则后来那些女生全都欺负她,折辱她的时候,他也不会眼看着她那样痛苦,受尽欺凌,仍旧无动于衷、不闻不问。但她记起了种种经过,却还是做不到忘记他,他在她青涩懵懂的年华,留下的深刻痕迹,让她根本没法儿轻易忘了他。

当想念太深,遗憾太重,那种感受心痛如绞,就像蚂蚁挠心,在不停的撕咬,心特别痛,特别难受。以前只听别人说心痛的滋味儿,而林瑶自己也体会了,才懂心痛是如此痛苦。

当她终于看清自己的心,却已经太晚……

她多想写信告诉他:

你现在好吗

如果你收到我的来信,会是怎样的心情

谢谢你曾在我最危险脆弱,需要帮助的时候,挺身保护我,令我莫名感动。

与你相识那段过往已经太遥远,远到或许你已经忘记,毫不在意。而我还在念念不忘,耿耿于怀,总是放不下记忆中的你。

好想知道,这些年你会想起我吗?你有一点儿想念过我吗?在你回忆起我时,你说我们曾经是友情,还是错过的爱情?

虽然我们没有正式谈过,但我难以否认,最初认识的你,是我心里理想男朋友的样子。你长相帅气,皮肤很好,性格活跃有趣,会在我受到欺负委屈时,第一时间出头帮我,一直维护我。下课,你满眼笑意,带着温柔与欣赏的目光看我,仿佛情意已经满到从眼中溢了出来。

你的出现,像是我黯淡生活中,照进来的一束光。

可某一段时间,我也好恨你,恨你费尽心思的招惹了我,令我动心,为你慢慢沦陷,以为你会一直保护我,你会是对我最好的人,你带给了我满心期待跟幻想。但你却不说一句原因,就狠心的撇清了我,让我不明所以,承受着被你无情舍弃的心痛心碎……

我天真的以为你会一直保护我,会与我为营,以为你就是我理想中的那个人。是我错了,是我高估了自己在你心里的位置。

要是没有发生后面那些坏事,我真的觉得,你是那时候对我最好,是最在意我的人。

可惜什么都会变,你变了,从温柔热烈变得决绝无情。为什么?为什么你也伤害我,在放学堵我,跟别的女生一起来欺负我?

你没有打我,可你带给我的痛苦,是精神上的打击。你对我没有过一句解释,我到底哪里令你讨厌了?为什么你会那样狠心对我?连你也跟其他人一起欺辱我?难道你曾对我的好,处处保护我,那么多温暖的画面,一切都是假象吗?

为什么你喜欢我或讨厌我,不能直接说出来,为什么我总在不停猜你的心思?

几年后我开始理解你了,以我后来糟透的名声跟处境,换谁都会远离我,我不能再怪你放弃了我…

当初年少的你,真的令我十分心动,让我产生了想和你在一起的念头。即使后来我不停告诉自己,那是错的,是你总在引诱我,害我动了心。你并没有那么好,是我对你的心动欢喜,给你染上了一层滤镜,才显得你那般特别。我却仍然忘不掉你,不愿忘了你。

你知道吗?我永远忘不了,我们最后一次遇见,你看我的目光。我错觉的以为我就是你眼中的那束光,那瞬间,你一见到我,你的眼神就明亮了起来,嘴角不自觉的微笑,脸上难掩欣喜,叫住了我。

我总感觉那时候你心里还有我,你没有忘记我,你很想见我。

那一刻我没有回应你,不是我讨厌你,不想见到你,是我失去了面对你的勇气,是我太懦弱,而选择了退缩。

我曾经无数次幻想,如果重逢那天,我选择挽留你,是不是你就不会转身离开了?

我心里最爱,也最难忘的人,我不知如何才能表达对你的思念,大概是肝肠寸断,日思夜念。

如果时光倒回当年,在你看着我,眼睛里对我满含笑意时,让我勇敢的拥抱你一次吧,不管那是对的错的,至少有这样一抹温暖的回忆,让我明白,那时候你真的喜欢我,在意我,那就够了。

我不求一份关系能维持多久,只求那份情感是真诚热烈,发自内心的。

当彻底分别后,我终于看清了自己对你的感情,是那样深,那样心痛。

我好想你,真的很想你,脑海总会浮现出你的模样,你的微笑,你的眼神,虽然你已经不在我身旁,但活在了我的心里。

这些年,我时常想你会如何回忆我,会祝愿我好,还是恨我,或是已经忘记我?我害怕你忘记了我,又怕你会恨我。

说句私心的话,我真的对你犯花痴了,当年初识的你,完全长在我的审美上。

班级里,渐渐我注意到了位置在第一排的你。但我感觉你挺讨厌,总在教室跟人追逐打闹,显眼的让人不注意到都难。

相处中,却发现你长得还不错。

永远记得那天,阳光透过窗户照耀在你的侧脸,你帅气好看的脸庞,干净明朗,身上清冷的气息,少年感十足,看得令我移不开眼。这一幕,犹如一副充满生机的画卷般,惊艳了我的青春。

那时班上很多同学说我漂亮,我认为自己是班级公认的漂亮女生,连很讨厌我的女班长,也会跟人说,我是她们班的班花。表姐跟表弟,大姨姨夫都夸过我长得漂亮,从一些老师欣赏的眼光中,我也能感觉出。

听多了这些话,我甚至有作为漂亮女生的矫情,在你面前,我表现出了一股清高自傲,却唯独忘了对你温柔。

14—23岁,这些年之间,我听到过很多很多人夸我长得漂亮,虽然这话会让我短暂的沾沾自喜,但这不是我最在意的,我最在意的,是想和你在一起。我多希望你见到我容光焕发,神采奕奕,最漂亮的样子。我多想站在我身旁,会保护我,对我好,跟我一起共进退,共成长的那个人是你。

我等了你一年又一年,盼了一年又一年,我已经不再想值不值得,因为我明白,那是我心底最深的遗憾。

多少年后,也许是现在我才想明白,也许这就是青春,它总是会有很多遗憾,无奈、身不由己。就像我疯狂的想念你,但我跟你也不可能在一起,再也难回到当初只是对视一眼,就会心生欢喜的时光了。

“我想和你在一起”这句话是我17岁在一本书的封面上看见的,那一瞬间,我脑海里第一个想起了你,因为我真的好想和你在一起。

16、7岁我几乎没日没夜的想你,难以摆脱记忆中你的身影,你的轮廓,你的眼神。靠着你带给我的回忆,我喜欢了你一年一年又一年,说喜欢太浅了,只有爱一个人才会如此难忘,如此不舍,跟放不下吧。

时间太快了,转眼过去这么多年。

如今你一定有了自己爱的人,我只能祝愿你,祝你拥有属于自己的幸福。

我知道说再多话,也改变不了什么了。

但是如果,真的有那种可能,我没有错过你,早早明白你对我的重要性,我怎么可能舍得冷漠你,最后眼睁睁的看你离去……

多少次,我回忆起过往,心里总会泛起无限的遗憾,我错过了那个年少时最好的你。

假如时光可以倒流,我什么也不想做,我只想回到和你相识那一年,那年夏天,好好的看看你,看看那个我最想念,最放不下的你。

无论最后生疏成什么模样,我宁愿相信你真心喜欢过我,对我好过,其实那时你也舍不得我,也不想从此离别,但现实你也无可奈何,所以我们才会分开。那不是你本意,更不是我的本意。

我忘不了你,忘不了记忆中的你,无论我有多么想念你,你也不是当初的你了。我唯有带着对你的祝愿,怀念你……

即使离别,后会无期,我也衷心祝你岁岁平安。如果一切重来,我只想为自己勇敢一次,再不要失去你