风吧烟吹散了，我信不往前走着，还是那年秋天，仿佛已经过了好几个寒暑。眼前的树叶一点点回头，车辆还紧紧地奔驰着，草与泥的味道，很和谐。早早就走上街头的的人好像对每天都抱有很大的期望。婶子们提着菜在街边大声地谈论着邻家的八卦，多是夸小孩可爱的，光看表情就知道他们也许也想要这样一个孩子，光看看仿佛就知道那个婆婆又做了什么不合时宜的事情。她们憧憬的表情，好像每天都有处理不完的事，她们没有忙里偷闲的资格，对着日子长长地过。她们面容里浮满了诡异的笑容，世界是和平的，日子也总有舒心的时候。上班的人一般与她们大不相同，有时急匆匆的，是漫无目的，没有老头老太们过得那么目标明确干劲十足。我看着他们就像是疯了般的在跑着似的，命不足惜。上学的小孩还是忧心忡忡的，要么是被父母疯狂咆哮得驱赶着，要么就是就算压着一肚子气也没有什么反应。慢慢挪动在父母身后。神兽们终于可以“受到制裁，自然是最令人舒心的了。这样的日子过得多了，总显得有一些无聊。街道穿梭的车停停走走的红绿灯，就像时间巨大的转轮，把人们绞进时间的大钟，永不停歇的摇摆着。
白天反正是活不下去了，晚上再出来溜达溜达，好不容易酒是醒了的，长长的街道，淡去了夏季的狂妄，冬天的晚上有点凉。她。是挟着一本书，在午后的阳光下，我看不清她的身影，我不确定那是那个她。被洗得柔顺仓皇，一双合脚的中跟高跟鞋与她的衣服相互呼应，当她站起来时又刚好衬托出她的身形，总像海水里的光影梦幻流动，也带有一点点的气息的支持，使她整个人没有完全瘪下去。我有点愣神，那种古早似的气息，那样的调理安静。
长廊昏暗，长廊被灰色染成了灰色。窗户里透来的也是灰色的，清晨光景。永远一点点写作，一杯深烘的咖啡，一两支笔，偶尔一台电脑，好像我在办着什么重要的公。那是一家卖威士忌的酒吧，白天的客人就点点咖啡什么的，座位后面是一墙很大的书架，上面放着些落了好些灰的，无关紧要的旧书。不过老书总还有一些神奇之处，那本1995版的周国平散文就是我在那里看到的，一般我在等酒的时候我就随便翻一翻他的散文，淳朴致雅的散文，透露着老一辈作家们平淡庸俗，却明朗和谐的人生。也许因为年纪的关系，他们对生活的理解总是别出心裁，有些许的意思，明显是一个天资一般，但是秉性良好清澈，读了很多哲学书籍的好人。
我在失意的时候总是那他的书来寻一些趣味，和他们一起打趣打趣人生，在清醒的时候有难忍其中的庸俗无趣。很多现在翻译学者的东西都“挫上挫下”的，读他们的书就像做过山车，时不时想吐，每一个词的表意都不明确，但又完美无异。对于之前以古诗作为情感领袖的我来说，这种音律上的失误，思想上断崖般的割裂，是完全无法忍受的，但是可以让人放心读书而不会被其中莫大的悲伤挫伤的书也没几个，我就经常因为看书失眠，所以在偶尔我晓得珍惜自己身体和精神正常的时候，我就会扎进这样的书堆里。文字不自然地排序，与语句交织，他们无聊，但可笑，偶尔还能看看不同的神奇的样子何乐而不为呢？酒精与文字一同灌入我的身体，只是这种书虽然便宜，但是没有过多酒精的加持是读不下去的，它们也会适度降低酒精的强度，总而言之就是让你喝得更多，不像尼采这种一喝就倒的类型。酒精浓度逐渐升高，意识没那么清醒，柜台上挂着的酒杯，排列精准地变化成幻影，闪着独特的金光与外面的色彩混杂地闯进我的眼球。那是唯有酒杯才能传达出来的感受，迷幻，自由，绝对的清醒与堕落，酒精可以让我的意识清醒，过量的酒精反而可以让我的思绪更加冷静。不过走路的时候大家看我就像看一个年轻的傻子。邋遢堕落，精神跟无叉的夜鬼，无家可归。
我总觉得作家们描绘的东西永远是一样的，美永远演绎着悲剧的诞生，理性只是把痛苦道德化了而已。如此一切，没有那么多人创造的美丽可以让我动心，生命在此时就显得有点重要了。它把那奇怪的美关联了起来。那存粹的，本我的存在连接着理学爱好者和视线的最后一缕游丝，解离。我这样一个完全不要命的人居然开始歌颂生命了……
看惯了世间的万物摇坠，落叶沧桑，我趁着这无可奈何逃到咖啡馆坐坐。我故作镇定地踏着轻浮的步伐到咖啡馆看着疯狂的菜单，点了一个不会太令人痛苦的商品，付了钱坐下。是书籍中的避难会让人好过一点吧，我倾慕那柔软的沙发，我爱恋着，贪婪着咖啡的味道。一丝丝清甜涌进心面，风一般的样子，像是你长长的头发，柔顺细腻，丝绸一样的影子，眼眸。转向我。
我昏沉胀痛，沉重近乎崩溃的大脑在接触咖啡的一瞬间仿佛得到了一种救赎。书本，墙上的挂画也别有趣味。书架在丛杂的咖啡馆中坐落，一点点移进我的视线，。这样的早上真的很让人欣喜。我随便拿起一支笔在书上画画她的样子，觉得又一种新奇和近乎神奇的美貌。舞动疯狂。我为那倾倒的碎发痴迷，我迷惑与那碎发与脸颊的间距，我青天下的颜色，她飘在我的眼前，只有光的影才能提醒我时间在流淌。
我也许还没忘记她。
回到家里，坐在沙发上，点起一支烟，大火，呼气。这几天也许可以好好休息一下。
悠闲的日子非常令人放心，它是无限灵感的涌现，不像白天紧张工作的繁忙与热闹，完全属于自己的时间，抽几只烟，看一些漫画，看几场电影，把咖啡换成热可可和奶茶，把狗屁不通的哲学书扔在一边，狗血搞笑的探案剧在这个时候是最合适不过的了。放弃自己思考的毫无批判的走进被害人，凶手和侦探的内心。看着他被作者和侦探的本能为了幸福与痛苦到处打转的模样，是一个很好的放松方式。熬夜，肆无忌惮地熬夜，写文章，做没有名字的画，放肆我的思想在这深夜里，在这夜空里。这种无聊的兴趣有一种可爱的作用，他可以把那些零碎杂乱的思想整理成我自己的理解，实在是太搞笑了。也许我正在这种安适的剧情中经历着一遍又一遍我自己的人生。看着作者寄托了情感的任务，还原最纯真的生活，永远都是人们喜欢看剧的缘故吧。现实中的人们太脆弱了，一点风吹草动都让人警惕不已。可是那作者笔下的角色永远是不败的，不会糟糕透顶的，也许是因为他们的一切都不会真正影响什么吧。
努力理解着日文的字语，小心解释着每一篇诗文，看中每一行的句法，享受那炉火纯青的文字，我不禁在乎，是否一个作者用尽了全部的精力。
创造那微不足道的生活。那么精细完美的语句，如果没有人理解总有一种流水无情恋落花的感觉。干涩的纸张总是可以发出这样的感受。苍白无名的书页，自己本身往往就传达了作者最诚挚的致意了。笔在纸面上滑落文章，不知道我热爱着的作者们，是否在另一边对着我笑呢，不知道他们会不会因为有人读懂了他们留下的文字密码，哪怕微不足道，哪怕只是一分一毫，他们是否会为了有一个如此虔诚的读者感到惊讶呢。是否会为了有人愿意传承他们的文章感到喜悦呢，那如此和同的文字的背后，是否也传承着那千古一色的天空。同在星辰下，不愿冒言中。如果这一切都明摆着是失败的，他们又为什么要留下那些文字，明知道星辰会燃烧殆尽，灵魂也会负伤，成为人的境地又在哪里呢。风和着泥土，虚假最荡然不误，月亮像是写满了悲伤，和星星一起享受着一样的境遇。钟表停滞又走动，情绪把一起沉浮。空比空还空。我又可以相信什么样的力量让我相信真实，是语言。无可复刻。是金石，是无穷的天空。
又是什么让我们那么执着，是从小就没有了美好的生命，其实是总是为了生命和爱要求。都是同样的可悲与无关自主。在最要求自由的国度，那个哲学家不受到自己精神的谴责，口口声声的自由与心理学有误，全都败在了痛苦与无能之下。所有的精神都不会突破精神的壁垒，巨大的痛苦会掩盖最真实的真实。这样的痛苦又有谁可以接受呢，书里看到的天空，看着章字的检索，我投入所有爱意。痛苦的意义又在哪里呢。打压是家常便饭。
我明白了，是什么晕了一下。
我无法自控地看她，靠近她。我仿佛融合进了撒在她身上的光，交织在她的发丝里，一起批到她的肩上，皮肤里。长发下隐匿着恍惚的光晕，间隙像是呼吸，她的眼睛，是有一种魔力。我看到了自己失控般地欣喜。我终于知道什么是宠爱，什么是割裂感觉，在暴风中收割的狂狷，什么是对理性与爱慕，堕落与执着的愚弄。这不再是一种游离的梦，这种梦愈发的强烈，愈发的真实，愈发到让我无法停滞地感觉，愈发地接触到了我的生命。
我就这么静静地看着她，她是不会发现的。可是她一定感觉到了一种视线，一种温柔的，一种审视，一种带着疑惑狂热，是迷惑还是渴望，她已经分不清了。她微微笑了，她盯着书着书漏出了一种温柔的不屑的带有一点点狡黠的微笑，这是悲剧的诞生与结束。下午的阳光从书页反射到她的脸上，丝状的光晕，偶尔泛起星火。
我看到了她作为艺术与生命。
她就是书堆里走出来的亡魂，承载着绝对艺术与痛苦。但是那用不止息的生命，是永远的勾引。
过了几天，我一直在那个咖啡屋等她，那种炫目的光彩，啊对，是好奇，是惊奇，我绝不会承认那就是仰慕，那就是爱慕。因为对于物象的好奇总是让我把他们美好的思想收成囊中之物。而爱慕，是不可能得到的，爱慕本身因为追求与虚无，甚至是对虚无的追求而存在，无需论述，这是不可能实现的。我抱着好奇一直在那个咖啡屋蹲守。
我明白为什么还没有忘记她。
天空蓝的不像样子，她在我脑中还是老样子，叶子里明恍着她的影子，是我那么宁静还是她。早上日头还不是那么显眼，我可以感受到一丝丝的水雾的痛苦。偶尔一两只鸟飞过，为这无聊的天空增添了一分颜色。太阳渐渐飘过天和地面，穿过一道道云层，好像即将笼罩在这个世界里，一遍遍晕出淡紫色的光晕，好像在和风做游戏。我很感谢这样的风景。