昨天开了一场班会,老师数落了我们这些挂科的学生,我觉得很难过,大哭了一场。
室友没有挂科的压力,他天性爱玩,也总是拉着我陪他玩,我知道其实以我当前的状况,是不该玩的,但又想要他高兴,所以总是选择陪他。
如今大学学业进行到一半,我认识到问题的严重性,我不应该如此地荒废学业。
我原本是一个充满希望的少年,有理想有抱负,却沉浸于爱欲中,为之神魂颠倒,忘乎所以,荒废自身。
这不是谁的错,只是我该为自己负起责任来了,靠我小心翼翼地迎合所辛苦经营起的感情,我如今正在慢慢目送它远去。
为什么我总是在感受到甜蜜后,狠心痛苦地选择孤独的道路。
不论是有伴也好,无伴也好,我都不开心。
有伴让我感到束缚,无伴使我感到孤独。
两者过极,都终成祸也。
如何才能过上阴阳平衡调和的生活,拥有一段疏而不离,亲而不腻的关系呢?
昨天我一想到我们的关系一落千丈,我就忍不住地难过,对他,我是喜欢和不舍的。
但是我的心又在为自由的空气欢呼雀跃,它厌倦了小心翼翼地迎合和讨好,不想一直做别人的附庸,它想为自己而活,为自己而跳动。
我想让自己成长起来,拥有更强的能力,以实现自己的梦想,帮助更多的人。
我想成为自己,而不是做别人的狗。
我想和真正平等对待我,尊重我的人在一起,在那之前,我也应当自尊自爱。
相信自己,遵循内心,自己做选择,并为此负责,积极尝试,敢爱敢恨。
理解了我的处境后,为了让我安心学习,我室友向我保证,他不会再来打扰我了。
但是他的理解和保证并不让人安心,昨晚他冷着脸,抱着一刀两断的架势,一言不发,就好像我们从来没有认识过一样。
人总是喜欢走极端,我也一样,对于很多特别在意的人,我都会非常地拘谨,不能泰然处之。
面对他们,我总会躲躲闪闪,明明很在意,却假装无视,以不和他们打招呼。
我觉得或许是因为我对人的态度有问题,我每次对待别人,总是会以一种别样的热情,其实我很累,那也不是我的常态。
因为是有意为之,所以我也会选择有意回避。
于是就走了刻意和无情的极端。
我觉得我要改变自己待人处事的模式,不要刻意主动地表达热情,人不犯我,我不犯人,但滴水之恩,必涌泉相报。
这样对待外缘,从趋炎附势地攀缘到随遇而安地友好,应该会让我少点执着和痛苦。
请微笑吧,为别人着想,但也要听听心里的想法。
不是附和迎合别人,而是发自内心的关心,与情感的表达。
别问别人爱你吗?要问你爱他们吗?你如果爱他们,就已经足够了。