我感到非常地痛苦，我从没想过我哥会和室友有矛盾，我室友很反感我哥，因为我哥没能及时回复他的消息，让他觉得自己不被重视。
然后我室友就开始一直数落我哥，说我哥这不好那不好，我哥是我至亲的亲人，所以听他这么说我感觉非常地痛苦。
我发现人总是会把自己的偏见与误解当真，而忽视真正的现实，这种妄想与幻觉给人带来痛苦。
人总是在和自己的情绪化产物斗争，让那莫须有的东西成为障碍，悲伤愤怒痛苦。
我现在真的感觉很痛苦，以至于我写下的每一段里兜带上了这个词，问题来了，误解和矛盾发生在我室友和我哥身上，为什么我会如此痛苦呢。
我为什么要如此在意他们之间的关系呢？说实在的，他们直接不管是什么样的状况，都是他们自己的事情，我又何必耿耿于怀呢？
可能因为他们两个都是我所在乎的人吧，以至于我有一个愿望，希望他们能够和睦相处，所以才对他们的关系如此紧张。
同时也因为我在乎他们，也较为认识熟悉他们，所以当有人误解时，又想为他们辩护，特别误解者是他们彼此。
好不容易联系到我哥，让我哥回了室友的消息，我哥又放出来一个比较亲密的表情包，我室友一声不吭，估计又生气了。
我感觉我要难受死了，我不知道该怎么办了，处理别人之间的关系，比处理自己和他人的关系还要复杂，夹在中间实在是太难做人了，一方得意很难避免另一方感到不舒服。
或许是我太过于关注这件事情了，人与人之间的关系本来就是复杂的，我室友的批判性思维，总是对很多人有意见，但他也很容易和别人和解。
哪怕没那么喜欢一个人，他也不会和那个人有太大的相处压力，甚至不会让那个人知道。
可能这种敢爱敢恨的人，就是不打不相识，我见过很多室友一开始不喜欢，但是后面又聊的来的例子。
没有那么多穷凶极恶的人，每个人都有值得欣赏的闪光点，和可以彼此共鸣的地方。
我不知道我在紧张什么，我真的在关心他们的事情吗？或许我真正关心的还是我自己和他们的关系吧。
一般人不能清楚地认知到别人的想法和感受，所以会猜测，对我来说，其实室友否定我哥，等同于否定我，因为我们身上有很多共同点。
当他嘲讽我哥时，我自己也能感受到中伤，我室友有点小心眼，他见不得别人清高，所以和他相处我一直是保持比他弱小的低姿态。
很多时候，我感觉我都是卑微地活着，迎合他的心情，顺着他的意思，小心地不让他发脾气，就像一个布娃娃，只能乖乖地任主人摆布，一但有自己的意愿，就可能会面临着被丢弃的威胁。
被人在乎是幸福的，但也要面临被控制的痛苦，深夜，我悄悄地写日记，以支起最后一丝自我。