二楼的咖啡厅，我在四下无人的角落里孤寂的静坐着，一个人无聊的刷着短视频，此刻好像周围的东西都是乏味的，一切都在静止中停留，喧嚣的世界安静的也只剩下自己，就连走在人群来往的大街上，感受到的也只有淡漠和空洞。我觉得我的灵魂肯定受了伤，被腐蚀了，这种毒让我对周围的任何事物都失去了兴趣，不想和其他陌生人说话，我害怕这个世界丑陋的那面，甚至不敢露出微笑，不敢和其他人有太多接触，喉咙里哽咽着，心里又烦躁着，焦虑而又迷惑着。
此时的我，不知道这种状态会伴随多久，我极力的想寻找好的东西来充实我的心房，来补救那颗受了伤的灵魂，于是每天会读文学书籍，给自己定需要达到的目标，背诵英语单词，朗读英语博客文章，在那间干净整洁的出租屋里，我还要练习健步走路，医生说我需要多练习走路，走会儿歇会儿，而每天漫长得像无数个世纪，我深刻感觉我在煎熬，每天都呆在那个小小的房子里，简直就像囚禁我的牢房，让我的思想我的灵魂透不过气来，我渐渐的感到厌倦了，心想这种日子什么时候才能到头。昨天，我煞有介事的装扮了一下我的住所，在网上买了一些森系的卡片，贴在房间的各个角落和我的书桌前，我的妈妈说一下感觉热闹了，卡片被我歪歪斜斜，四下零落的贴着，妈妈问我为什么不贴的方方正正，我清晰的说这才是自由的感觉，什么都规规矩矩的我不喜欢，就像人失去了个性。
到了晚上，我都特别活跃的玩手机或者上网买东西，不想这一天这么快结束，就想让时间延长再延长，不知不觉的到了深夜，对面的租客在看剧，声音也放的很大，大约等我东西买完了，就慢慢入睡了，于是不出意外的到了第二天早晨，我睡很晚才起来，拉开窗帘，窗外的阳光照亮了睡觉的卧室，是个晴天，可是我还是内心毫无波澜，甚至每天的生活对我来说都是固定好的事情，是啊，这种生活状态已经挺久了呢！大概去年，就和家人在一起，没有再去工作了，我想这一切也许在我当初做出决定的时候，我其实没有想什么后果，只是想要让这些事情都结束。那些嘲讽的话语，那些漠然的神情，尖酸的恶意，我受不了这些了，回忆一遍遍折磨着我，偏偏这些人会说着最关爱你的话，然后和其他人狠狠的打击你，多么的自私无情，自私到为了自己的幸福去牺牲去践踏他人的自尊，反倒别人责怪的时候对别人说不要介意。真的很难去原谅去和这些人和解，因为表面上过得去，心里过不去。那些事情就像魔咒一样，让你深陷痛苦，然后无法开始新的生活。我不知道该怎样开心了，好像被困在蜘蛛网里，哪里都去不了，什么都做不了。