写在开头的话，距离我上次发文已经过去快一个月了，还记得在前面某一章中提过，知道自己一天一章的更新，那是不可能的，我就降低要求，一周更新一章就行了，结果呢，上次发文是5月8号，现在都6月份了，这中间隔了差不多有4个星期了。别在找什么理由和借口了，什么后面有每天写日记啥的，所以就对这个就可有可无，也就不想写了，呵呵，一个人呀，想要逃避，可以找成百上千个理由借口，可是要坚持呢？不管怎么样了，内心的前进的心和摆烂的心一直在拉锯，中间，当然是摆烂的心赢了，但是前进的心十分不甘心呀，屡屡想反攻，就是屡败屡战，就又有了这篇文章的诞生。
最近，我又联系上以前兼职过的一个游戏带我的负责人，说实在的，这个游戏是线上的，在家有手机有耳机就可以做，就是每天要花费差不多3个小时的时间在上面跟人玩游戏，每周有200多的收入吧，哎。怎么说了，虽然是又回复对方说，有时间了，愿意继续玩，但是，其实内心还是觉得不想做，当是，谁会和钱过不去呢，再加上，现在自己是如此的缺钱呀，合法的意外之财那是遥遥无期，缺钱的话，无非就是开源和节流，节流的话，我在尽力了，但是挣的还是赶不上花的呀，所以，得开源，开源那是要找兼职的，又不能影响现在的工作，现在的工作，算是早八晚六，换言之，每天早上八点前，晚上六点后就是自己的时间，就可以接私活，也就是兼职了，网上也搜了很多兼职，什么语音主播啦，什么视频剪辑啦，还有什么配音主播，呵呵，哎，都是不适合自己的呀，怎么办呢，另外就是打包兼职，嗯，一个小时18元，对方要求每天做4个小时，我哪有那个时间哦，至于什么写作抄书，那是更乱七八糟的啦，都是不靠谱，要不然就是时间安排不过来，所以，我又重新选择了之前玩的这个兼职游戏，就是有一点，对方要刷流水，自己每周得往里面刷1500多块钱，哎，这真的是，后面等级提升，还得刷2000多块钱，我来算一算哈，每周200多，算2000，那也得10周，一个月四周，那就得是2个半月才会回本，在加上手续费什么的，怎么着也得3个月吧，哎，早知道会回来继续这个游戏，当时在年初的时候就不要拒绝继续玩这个游戏呀，现在就早就回本了，就是纯挣钱了呀，哎，之前我还在想，要不两周提一次现吧，毕竟提现的手续费还是挺高的，后面家里人说，万一对方APP跑路了呢，行吧，虽然以前不会，谁知道以后会不会，那如果确定要做了，以后也就每周提现一次吧，手续费就手续费吧，哎。
但是，我心里是真的没有什么激情去做这个游戏兼职呀，因为还有任务要完成，真的是够够的，但是呢，管他呢，反正到时候做好自己职责范围的事情就好了呀，毕竟这个游戏玩一玩也可以锻炼逻辑能力呢，哈哈，还可以锻炼演技，至于碰到什么样的队友，那都是缘分呀，呵呵。
人呀，都得为自己的选择负责，想想自己活在这个世界上也有三十几年的时间了，真的是干啥都没有毅力和耐心，干啥都是浅尝截止，所以，事业上一事无成，生活呢，也是一团乱麻，内心自以为是坚如磐石，其实呀，脆弱的不要不要的，一点挫折都会让自己打退堂鼓，表面上无所谓，其实内心深处是深深的惶恐，怎么办呢，凉拌呗，就这样浑浑噩噩的过一生，要不是现在财政赤字深深的鞭策着我要挣钱呀，因为要还钱呀，要养家呀，估计，自己呀，就被自己喂养的无比巨大的逃避的潜意识吞噬了，然后连渣渣都不会剩，就是因为缺钱，所以才会有前进的心和摆烂的心的拉扯啦，所以逃避的潜意识虽然强大，但是，我不想向我的生父一样，人生都是摆烂的，是呀，我的父亲，在2006年的时候，就已经去世了，去世的原因就是糖尿病，在他去世的前几年，他的人生就是一个摆烂的人生呀，有了糖尿病还照样吃喝赌，经常拿我伯父和姑姑给我奶奶的钱出去挥霍，那个时候呀，我是为有这么一个父亲而感到深深的自卑，而我的母亲，在我三岁那年吧，看清了我父亲的不求上进的心，摆烂的人生后，就毅然决然的抛夫弃女，一走了之，我小时候因为没有母亲而自卑，因为有这样的父亲而自卑，小时候的我，想死的念头不是一天两天，我小小的脑海里幻想过无数次自己跳楼的事情，有一次，站的一个几米高的地方，目测五六米吧，我站在边缘上，犹豫着要不要跳下去，哎，小时候农村，也没多高的跳的地方，犹豫徘徊了好久，没有跳，为啥呢，因为我觉得，要是跳下去不死而是残了，那真是得不偿失了。不知道为啥，小时候就是没想过去河里把自己淹死，其实在我们村边上就有一条挺大的河的，但因为我不会游泳，小时候呢，性格孤僻，也没有什么玩伴，于是就几乎没有到过河边，其实每年夏天，那条河里都有村子的人在游泳。
等会，写到这里的时候，我脑海里突然有个画面，是自己小时后在河里想把自己淹死的画面，我脑海里的画面，是小小的我，一步步的往河里的深水区走去，最后，水已经把我整个人淹没了，还在水下憋气的阶段，但是，有一个村子里的大人来到河边，估计是看到我在水里没有起来，就叫唤我的名字，听到有人在叫唤我的名字，让快憋不住气的我一下从水里冒了出来，毕竟那条河最深的地方，小孩子也要屈膝才能整个人沉到水里，对方看到我从水里出来就问我在干嘛呢？我当然不能说我想淹死自己了，我的回答好像是说在学游泳呢，对方问，游泳就整个人沉水里呀，我回答说，先学憋气呀，然后，也就从河里上岸回家了。说实在的，这段记忆突然出现在我的脑海中，我还能感受到那种窒息的感觉，真的是很不好受呀。如果当时没有村里那个大人出现，我觉得，我当年真的会把自己淹死的，那我的生命就定格在十几岁的小学生里了。
在我的脑海中，是深深的刻画着，当年我母亲，不管我如何的声嘶力竭的嚎哭，都一去不复返的身影；另外，后面上初中后，对父亲深深的瞧不起，；到最后，高中时父亲的去世。在我前二十年的人生中，我经历了没有母亲的童年，深深自卑的少年，已经自我放逐的青少年。
人呀，真的是一个矛盾体，在我父亲在世的时候，我心里瞧不起他，甚至为有这样的父亲而自卑，心里也在不断的质问上苍，为什么要让这样的两个不负责任的人来做我的父母，他们根本就没有做父母的资格。但是，当父亲在我面前咽下最后一口气的时候，我内心的悲伤时无与伦比的，我忍不住失声痛哭，因为，父亲的死亡，让我意识到，在这个世界上，我再也没有父亲了。父亲的死亡，也让我深深的自责，为什么在父亲活着的时候，我对他的态度是如此的恶劣呢，真的是对父亲有深深的自责。后来，在大伯的帮助下，联系了殡仪馆的人，将父亲的遗体送往火葬场，在父亲火化的时候，看着父亲的遗体被放在火化台传送带上，然后，我跪在地板上，接着父亲的遗体被传送进去，然后传送门被关闭，再打开的时候，传送带上空空如也，我的心，在那一刻也空了，无边的黑暗漫延开来，充斥着我的心，现在每每想起，还是止不住的悲伤……
己所不欲勿施于人，所以，现在组建的家庭因为生病经济再困难，也要咬牙撑过去，我才不会做出抛夫弃女的事情来。呵呵，说来讽刺，我有一个同母异父的妹妹，她后来呀，跟她姐夫说，要是她遇到这种问题，早就抛下一切走人了。我妹妹呢，是在我生母身边长大的，所以，哪怕我妹妹很讨厌她母亲，但是，还是潜移默化的继承了我母亲的一些特性，就比如，对家庭的不负责任。
所以，现在的我该庆幸自己没有在这样的母亲身边长大吗？哎，还是想抱抱小时候的自己呀，小时候的自己真的是太惨了，虽然现在的自己也混的很惨呀，哎。
絮絮叨叨，自我剖析，也写了三千字了，离自己五千字的目标还有两千字，加油。
要说我会混成如今这个样子呀，也是自找的，高中时呢，父亲去世后，就更摆烂了，天天小说不离手，然后呀，高考当然就没有考好啦，本科被刷下，就报了大专去了，可不想再复读一年了，因为早就对自己长大的地方充满了厌恶，想赶紧逃离了，大学呢，也是在混，混出来工作，有回到老家工作，然后又发现一个自己尊敬的长辈的另外一面，又深受打击，于是呢，离开老家，来到现在生活的城市工作，结婚，生子。并且呢，生子在家待业将近三年，呵呵，一分收入都没有，我呀，也是醉了，人家要养你，你倒是真的就让人养了，关键是人家养不养的动呀，还好找到了现在这份工作，人家没有嫌弃你在家待业三年。哎，所以说会走到如今这样的田地，也都是自己一步步的选择呀。
自己能活多久，能寿终正寝吗？不知道。
自己活着的意义是什么？不知道。
记得看过这样一则故事：一名记者到一个落后的地方采访一个放羊娃。记者问;‘你为什么要放养呢？’放养娃：“为了让羊长大。”记者：“为什么要让羊长大？”放羊娃：“为了卖羊挣钱。”记者：“挣钱干嘛？”放羊娃：“为了去媳妇。”记者：“娶媳妇干啥？”放养娃：“为了生娃。”记者：“生娃干嘛？”放养娃：“生娃放羊。”
这则故事，第一次看到的时候，就觉得这个放羊娃真的是让人很无语的。现在想一想，这不就是人的一生的一个缩影吗？我们很多人从呱呱坠地开始到盖上麻布结束一生，不就是吃饭睡觉，上学读书，毕业工作，娶妻生子，养育孩子，孩子上学读书，孩子毕业工作，孩子娶妻生子……很多人的一生，不都是这样吗？（PS当然，内心足够强大的人，现在可以选择丁克了）。所以，这则故事是讲出了人生的活着的意义吗？
说一千，道一万，天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。