感觉时间真的很快，我都还没反应过来，中考就已经结束了，回家去等成绩了，用过吗？初二的时候就出去打工了，过年她都不回来了，其实我觉得她挺偏心的。也或许我不是她的孩子，所以她把那一份宠爱都给了她的孩子，给我的，这是一份小小的施舍罢了。
感觉她从小到大都没有对我很好过，在别人眼中她很了不起，她把我养大，其实只有我跟她住我才知道我这些年都是怎么过来的，曾经想过离开。但由于我太胆小太懦弱，我根本做不到那一步，要坚持活到现在，即使到我现在，我也不被允许有自己的思想。
也许在她眼中我是一个多余的人吧，他甚至把所有的好都给了别的孩子，没有给我半分，所有的好脾气都给了别人，所有的坏脾气都留给了我，所有的笑容给了别人，所有的恶语相向留给了我。
这样真的是挺累的，真的特别累，我感觉呼吸我都呼吸不过来了，我要窒息而亡，这种感觉，时时刻刻我都有，只要我在她身边，我都有这种感觉，我呼吸不过来了。
不知道是不是像俗话说的那样，你所有受的苦都会在将来有那么的一个人的出现，弥补你所有的苦，可是即使那个人出现了，他也弥补不了我所受的苦，所受的伤害弥补不了，是真的弥补不了。
不过妈把她所有的好脾气都留给了她的孩子，把所有的暴脾气都留给了我，最后对别人说她从来没有对我发过火，她一直很疼我，是啊，特别疼我，看到把我打到失禁，把我打的浑身是伤，把我打到手几天不能活动，把我打到脚都不能下地走路。
这就是她所谓的疼我，她特别要面子，她给自己塑造了一个完美的形象，给我塑造了一个丑陋不堪的形象，在她的嘴里他就是完美无缺的，在她的嘴里，我就是无法拿出手的。
这样的日子我真的过够了，我真的好烦啊，我感觉我一直都逃脱不了她的掌控，在她的掌控之下，我不能有自己的想法，就连我离开她，去找我同学散散心，这都是不允许的，只要我离开，那我就是不听话，我不懂事。
只要是她说的话就是对的，永远是对的，如果我不听那我就是错的，我不听话我不懂事，我到底要怎样才是听话才是懂事，我还不够听话，还不够懂事吗？
她从来不让我见我妈妈，我只要去见我妈妈，她就会对我恶语相加，甚至威胁我，语言侮辱我，侮辱我妈妈。也许在他的眼里，这个世界上没有一个好人，就只有她一个人是好人，所以只要是在她身边的人都得听她指挥，都得活在她的掌控之下。
这样的生活真的压得我快喘不过气了，我真的好想逃离，但是我又逃不掉，我没有那个勇气，我太胆小，我太懦弱了。其实现在18岁的我还是活在她的掌控之下，我根本就没有办法逃离她的掌控。
是他太厉害了，还是我太懦弱，就是我太懦弱了，我不敢逃走。真的好讨厌这样的自己，可是我逃了，我又能逃到哪里去，我逃不掉，一辈子都逃不掉了。