也许很多时候我很渴望得到别人的关注和别人的帮助，我很在意别人的眼光，我很害怕自己所做的事情得不到别人的肯定与相信，我希望自己做的所有事情都是很好的事情。
希望我所经历的一切不好的事情都会过去，可是这些终将已经成为我的过去，无法抹掉的过去。
曾经觉得只要上了高中就可以离开那个家，等到上高中的时候你才发现你根本就离不了那个家，所以你下定决心等上了大学就离开那个家，再也不回去了，再也不想看到那些虚假的面孔，但等到你上了大学之后，你才会发现，其实你根本就离不开。
很多事情的牵扯，明明很多时候你已经忘记了那些最亲最亲的人给你带来的伤害，但是在某个时刻总会有那么一个人会把你的伤口给揭开，甚至是比原来的伤口更深。
其实言语无法描述我所经历的一切，但有些时候我很庆幸我是比较幸运的，但同时我也是不幸运的，我期待有爸爸妈妈家人的支持，可是我没有。我期待在我身边，没有一个人帮助我的时候，能有那么一个人从光里面走过来，可是没有。
在你很难过，很伤心的时候，你就只能自己挺过来，有些时候我没有办法去忘记以前的那些伤害和痛苦，所以我就只能把我自己隐藏起来，我自己给自己建造了一间黑色的小屋子，把自己关在里面，也许不会出来了，也许很快就会出来，也许出来了又很快会进去。
谁又晓得呢？
可能连我自己都不知道正确的答案吧，毕竟生活不是直线而是曲线，并不是每一个人都只能走直线，也并不是每一个人都只能走曲线。那你为什么不换一种方式先直后曲呢？
也许很多时候我都在安慰陌生的你，但是我也希望你能够安慰陌生的我，隔着屏幕，我们从来没有见过面，甚至一辈子都不会再见面，万一有来世呢？来世希望能够遇到你们。
很多跟我相处的人都觉得我很善良，其实换个词就是老实，这样的性格往往会被别人欺负，但是我不知道我应该怎样强硬起来。虽然我知道有些事情我可以去拒绝，但是很多时候我没有办法去拒绝这些事情的出现以及发生。
很多时候我都很讨厌那种说大话的人，我感觉跟那种说大话的人待在一起，我心里面很不舒服，我只要感觉他是在说谎，我就特别的想怼他。虽然说出门在外，身份是自己给的，但是起码也得给一个有理可依的吧！
在我生命里面遇到的所有男孩子都是特别喜欢说大话的人，其中也包括哈兄，他之前跟我说他在我市某经做到了体育教练，我实我想说的是，你已经做到体育教练了的话，我就没必要回来读了科了。
但有些时候认真再回想一下，怎么可能一个19岁的男孩子，他能做到什么教练呢？就如19岁的我，好像什么事情也干不了，就想脱离这一份痛苦，可是发现越想脱离就越脱离不了，越想离开就越睁不开那根栓着自己的线。
也许那根线是我自己把我自己拴着了，并不是别人，可能我只是想找一个替罪羊而已吧，可是我内心的想法到底是怎样的，有些时候我根本也想不清楚我到底该怎么办？
也许就像我之前所说的，但事情发展到你无法控制的地步的时候，你就什么都不要做，静静等待他看，他能恶化成什么样子？最后的结果只有更坏，没有坏了。