每次我见到妈妈的时候，总是中间隔了很多代沟，很多座山，我根本不能接触他，我根本就不能爬了跑到她面前，其实我翻越了那么多山，我走到她面前，那只是我翻越了虚假的山，我根本就走不到她面前。
甚至每次见到她，我连叫她妈妈的勇气都没有，我不敢叫她，但是我想见她，因为她是我的妈妈，我希望她有个能够和别人的妈妈一样疼我，一样爱我，可是她不疼我她不爱我了，她也不要我了。
她也和我姑妈一样，她只爱自己，不爱我，也许我真的天生就是个坏人吧，破坏了所有人的幸福，给他们带来了霉运。可是我真的也讨厌我自己，我好讨厌我自己，我为什么总给身边的人带来不幸，为什么我就不能给身边的人带来幸运呢？
每次见到她，她的身边总是有那样这样的人，她的身边有别的孩子，她连看我的眼神都是觉得多余的，看我的眼神都不是那么的温柔，都是那么的生硬。
我看得出来，她看我的眼神和看别人的眼神是不一样的，毕竟这世界上唯一藏不住事情的东西就是眼睛，眼睛里面的东西真的很真实，比你看到的东西都还要真实。
我每次总是害怕去见到他们，看到他们的那样的眼神我就好，害怕我不喜欢那样的眼神，我好害怕，我讨厌那样的眼神一直看着我，我希望他们看我的眼神，是妈妈对女儿的爱，而不是在看陌生人。
每次见到他，看我的眼神都是在看陌生人，好像在说那个陌生人是谁呀，为什么要来到我面前让我的眼睛看到他，我真的好难过，但是我又不知道我该找谁倾诉，我害怕我找别人倾诉，别人会觉得我很烦，我就只能自己忍着，有时候我情绪崩溃了，我根本就没有办法去发泄，我不敢发泄我害怕。
很多时候我都感觉自己的情绪已经崩溃了，我已经没有办法去阻止一切的时候，我还得告诉我自己，我必须不能去放些任何情绪在别人面前，我必须要把我自己所有的情绪都自己消化了，可是我也是个孩子，我也是爸爸妈妈的孩子，其实我长那么大了，我也觉得我是个孩子，我不想长大。
想一直在爸爸妈妈怀里做他们的孩子，可是我根本就做不了他们的孩子了，他们已经离开我了，我身边再也没有爸爸妈妈的疼爱，没有他们对我的支持。所以我只有自己，我必须得坚强，我很多次都告诉我自己，你必须得坚强，你不能倒下。
可是一个人在坚强，总是会有脆弱的时候。有时候我会在夜深人静的时想想爸爸，因为我不敢在白天想他，我怕我控制不了我自己的情绪，我怕我会爆发我的情绪，导致影响别人都不能这样做，我不能那么自私，我不能活得那么自私。
我不能因为我太自私而去伤害别人，但是我知道我爸爸他是爱我的，他一定在某个地方保护着我，从小到大我都没有怎么生过病，因为我知道我爸爸肯定在某个地方保护着我，每次走夜路都我特别害怕的时候，我总会想着我爸爸在我看不到的地方保护着我。所以我不能害怕，我得坚强。