在山东的日子里面其实也挺自卑的，本以为只要我不放弃一切，就会还有机会有转机，可是那根本是不可能的，也许就像我之前说的，那只是我以为的爱情，或许我应该去谈一场轰轰烈烈的爱情，即使最后的我会受伤。
那应该也没关系吧，其实我曾经在想一个问题：如果一直不谈恋爱，我真的可以遇到那个对的人吗？
其实这个问题真的很难，但是又很简单，就比如说你挑一件衣服吧，你在网上挑你可以挑的，你喜欢的，但是可能你收到货以后，他并不是那么合适你，等你去商场挑，到时候你发现你真的很喜欢他，但是有可能会因为价格不合适你放弃了他。
我就是那一种，即使再喜欢，但是价格不合适的话，我也是会拒绝，会放弃的。因为我感觉我自己宁愿是错过了，也不会去主动的人，但是如果真的是遇到了那个，我真的很喜欢，而且我能感觉得到，他也喜欢我的那个人，我就会非常主动。
也许这就是我隐藏的那个性格吧，藏起来就只有我自己能够知道，可能是因为害怕被伤害，所以我拒绝去商场挑衣服，从而选择了网上挑衣服。
网上的衣服虽然很漂亮，但是有些时候，你真的不知道该怎样去选择。很想有些时候有一个男孩子他很主动，他也很喜欢我，那可能我会变成恋爱脑的，也不知道，我会不会变成恋爱呢？但是对于我来说，恋爱和生活还有工作那是不同的领域，需要正常去分配。
自从离开了重庆，去完山东之后，很多东西都变了，变得和之前不一样。我以为只要我坚持不懈的去和他聊天，去他面前给我刷存在感，我就会一直在他身边出现，他会一直记住。
可是现在我发现那个时候真的好幼稚，好想把那个时候的自己也抹杀掉，但是好像又一切都改变不了，毕竟那些东西都是你自己经历过的。
我本以为只要我一直给杨雄发消息，一直出现在他的生活里面，他就不会把我给忘记。可能是因为我还没有遭过社会的毒打，没有出过社会，所以想的很天真吧！
后来渐渐发现那句话真的说的很对，不要轻易和一个人聊天，然后产生感情，这样的感情总会在未来某一天停止聊天的时候而停止这一份感情。其实真的很想分手这一段感情，但是总是希望自己是抱有幻想的。
真的不喜欢你的人，是从来不会把你放在心上的，消息从来也是可回可不回的，第1次感觉到人生有这么失落的时候，可是好像一切都是没有关系的，失去了就失去了，留不住的始终是留不住。
渐渐的也减少了给他发消息的是次数，不想再继续做舔狗了小欧，我在自己的世界里面声音重新交新朋友开始接触新的环境，新的生活。也许等新的东西出现，旧的东西自然就会被替代掉，所以我每天都逼自己忙起来，就忘掉一些不开心的事情。
其实我每次都被我自己忙起来，忘掉了一些不开心的事情，但是有些时候等到夜深人静之时，我还是会想起那些不开心的事情，总想着他会给我发一个消息，可是那并不存在了，不会再存在。