最近这段时间，和你的外公外婆有很多尖锐的矛盾。妈妈我是个情商极低，口才极差的人，但凡我能圆滑些，很多事情可能不至于发展成现在这样。
最近状态下的妈妈，是个反面教材。对着外婆一通文字输出，对着外公摆着臭脸。因为我想做的事情，他们不支持，而我又没有耐心去解释自己想做的每一件事，让他们信服，他们又容易被影响，我真的在好几次，心里只有极端的恨意。
你的外公，是个退休军人老干部，优点很多很多，不计较，很随和，可以修理万物。这都是你知道的，你能认识万用表，你能知道工具箱在哪，你能知道什么时候需要什么样的工具。我其实很骄傲的，因为这样的爸爸，不是每个人都有的。而这样的你将来会不会喜欢机械呢。托外公他老人家的福，我才能有部队大院的生活体验，我才能享受军人家属的优待，我近乎一切的荣誉基本上都是外公给予的。冷静下来说，真的是很感谢。
你的外婆，是个特别细致的人，特别的会照顾人，不计代价的对别人热心，经常会因为这个跟你的外公吵架。妈妈小时候，生活起居上真的被照顾的很好。外婆把她所有的期待，都落在了我身上，她希望我好。
那为什么我们会争吵不休，因为我并没有就事论事的去交流，我夹带了自己从小到大没有爆发过的情绪，那些从小到大隐藏起来的不理解、不认同。
每个人从小到大，都会有自己生活的经验，父母怎么样的行为你发现受益了，父母怎么样的行为你发现受伤了。就像一次次总结，汇聚到你的思想里，影响你的价值观、人生观、世界关，自己受的苦绝不让自己的孩子再经历一遍，自己觉得有益的会加深让他体验。但是这些观念，当你还是个孩子的时候，其实是需要人引导，一个人的终日思考，很容易会变成执念。
妈妈小时候觉得消极很好，大家都告诉你要积极，生活是美好的。但是我会觉得，为什么？凭什么？都爱积极，谁体谅消极？按最近台词，都想避风，谁当港呢？我就要消极的去看待，我就要去当那个少数人！这个想法从初中坚持到了高中，甚至坚持到了大学。
滑稽可笑吗，但是就是这样天真的想法，我居然奉为真理的坚持了那么久。慢慢的变成了一个怪人。会跟空气对话，问她们不被人正视会难过吗？会在下雨天捡路中央的蚯蚓，埋怨大家都自顾自的躲雨，谁为蚓歌？谁去在意这世界角角落落里被忽视的存在，都爱积极，谁体谅消极。你们怕痛苦，我不怕，我可以作为朋友陪着他，哪怕会成为注定的悲剧，我愿意。
像是自己在自己心里演了一场救赎大戏，一边觉得没有人能理解自己，一边又对外在世界诚惶诚恐。还以为自己可以当个哲学家，毕竟总是思考生命的意义。
现在会觉得，当时如果能多看些书好了，就算没有人拉你出深渊，但至少脑袋里会种下思考的种子，他会发芽，会开花，会带来太阳，会用光驱散内心的阴霾，而不是带着内心的自我躲在阴影下自顾自怜。
这么说来，我并不是善良，并不是温柔，一直以来陪伴的不是消极，而是身体里另外一个我。
妈妈想你有很多地方像我，脑袋里也会有很多的想法，或者天马行空，或者莫名其妙，你有的时候会感觉难以驾驭。如果是这样的话，写成故事吧，然后再去看看别人的故事，说不定你能找到茫茫人海和你心意相通的挚友。
借用一段台词：“你的烦恼不仅仅属于你自己，想要成为的人与适合成为的人相冲突时，人又该怎么办？无论是谁，都为了寻得生存方式的正确答案而战斗着，为了寻求什么而战，选择怎样的活法，没有人给出这个答案，我们所拥有的权利，只有迷茫。如果呆在哪一边都一样的话，就去成为好人吧，那样会多少好那么一点。”
如果呆在哪都一样的话，去有光的地方吧，去心之所向的地方吧，禾禾。迷茫了，再回头，也会有可以依赖的我们在。
你所经历的，所学的每一项技能，赞美与奖励只是附属品，不必为虚名浪费情感。最重要的是，这一生无论长短，你是否成为了自己想要成为的人，做了自己想做的事，纵使苦难众多，有许多遗憾，我还是觉得活这一场，心存感激，由衷的满足。不完美的完美，或许也是不错的结局。