第2章 孩子的问题，都是父母的问题

“孩子没有问题，如果孩子有问题，那一定是父母的问题”。父母是孩子的原件，孩子是父母的复印件。如果孩子朝着错误的方向生长，那么可以肯定，这是因为父母本身出现了错误。

糟糕的家庭最毁孩子

孩子的健康成长，尤其是孩子健康心灵的形成，往往取决于孩子是否有一个良好的家庭环境，取决于父母的教育方式是否合理。

这是一个真实的、关于死囚犯的故事。他叫梁小丹，出生在辽宁丹东，很小很小的时候，他的父母就离婚了，而他人生的悲剧也就此开始。

他被判给了父亲，跟着父亲及爷爷奶奶一起生活。他父亲的性格乖张暴戾，从不允许母亲来看望他。在他童年的记忆中，母亲只来过一次，那是他8岁的时候，母亲偷偷到校门口塞给他两个梨，那两个梨就是他童年中对母亲的所有记忆。而就因为这两个梨，他被父亲暴打了一顿，甚至打断了一根皮带，从此以后，母亲再也没敢来看他。

他就在父亲的皮带下慢慢长大了。疏于管教的他染上了不良习气。在这时，他的父亲、爷爷奶奶在同一年去世了，他人性善良的一面被亲人的离世唤醒了，他找了份工作，而且非常努力。有一次他捡到了装有一万元钱的钱包都毫不犹豫地还给了失主。

可在这时他却得了肝炎，并被单位辞退了。万念俱灰、生活无着落的他选择了抢劫，在实施抢劫时，他杀害了一名年仅19岁的大学生，被判了极刑。在监狱里，他认罪伏法，但想见见16年未曾谋面的妈妈。于是一个死囚犯找妈妈的故事牵动着丹东数万人的心。

最后，他的妈妈带着无比的悔恨与自责出现了。

我们没有必要再去责备这位可怜的母亲，但是不是应该思考这样一个问题：如果梁小丹不是在这种家庭环境中长大，如果他的父亲不是用那样方式管教他，那么结局会不会大不一样呢？从这个真实的案例中，我们可以清楚地看到家庭环境对孩子成长的影响。从某种程度上说，孩子的命运、成长方向就取决于他的家庭环境。

家庭环境，这个概念主要包括家庭的经济条件和父母的文化程度、思想道德水平、行为方式、生活习惯，家庭气氛、教养方式等。其中，经济条件如果不是入不敷出，生活难以为继的话，对孩子教育的影响关系不大，而父母的文化程度、思想道德水平、行为方式、生活习惯、家庭气氛及教养方式等，则对孩子的影响非常重要。

在家庭气氛方面：一般和睦的、互相尊重、互相理解、在事业和生活上互相支持的家庭气氛，对孩子的性格有积极的影响；相反，父母间的争吵、猜疑甚至关系破裂（父母离异或父母病故），青少年犯罪率高。

在教养方式方面：父母比较民主，则孩子独立、大胆、机灵、善于与别人交往协作，有分析思考能力；父母过于严厉，经常打骂，孩子则顽固、冷酷无情、倔强或缺乏自信心及自尊心；父母过于溺爱，孩子就任性、缺乏独立性，情绪不稳定、骄傲；父母过于保护孩子，则孩子被动、依赖、沉默、缺乏社交能力；父母教养意见有分歧，孩子就警惕性高，两面讨好，易说谎，投机取巧；父母支配型教养孩子，孩子就顺从、依赖、缺乏独立性。

总之，家庭环境在孩子的成长过程中起着非常重要的作用，父母要想孩子健康成长，首先就要让孩子有个健康的成长环境，有个值得效仿的榜样。那么怎样才能做到这一点呢？

1.夫妻相敬相爱

夫妻应该相敬互爱，而且要公开地让孩子们看到这种深厚感情。比如，父亲在生活中多照顾妻子，逢年过节向他们的母亲赠送礼物，出门时给她写信等。如果一个孩子了解他的父母是相亲相爱的话，父母就无需更多地向他解释什么是友爱和亲善了。父母的真实情感流入了孩子的心田，从而有益于他在将来的各种关系中发现真挚的感情。

2.夫妇共同教育孩子

教育孩子是父母共同的责任，但在大多数情况下，在家务和养育孩子方面妻子要比丈夫付出得多，这样做是不好的，一个良好的家庭里，丈夫应该自觉地帮助妻子，这样不但会赢得孩子的尊敬，而且会使夫妻有更多的时间和精力抚养教育孩子，帮助妻子就是对孩子的爱。

3.身教重于言传

父母需要主动地将基本的价值观和行为方式示范给孩子，以便于孩子在社会上成长。当然，身教胜于言传。当我们把垃圾放入垃圾箱里，孩子也会这样做；而如果我们随处乱丢的话，孩子也会乱丢杂物。如果我们待人接物彬彬有礼，助人为乐，处世豁达，我们的孩子也就有可能成为这样的人。孩子在潜移默化地模仿着我们，因此我们需要使自己成为好的榜样。

孩子从他的家庭环境中可以学到许多东西，家庭就是孩子的整个世界，因此，父母们要注意身教重于言传，给孩子创造好的环境，这样孩子的心灵才能健全。

孩子一直在看着你呢

孩子往往缺少辨别是非的能力，他们总是在无意识地模仿父母的行为，无论是好的还是坏的。因此，为人父母者一定要注意自己的一言一行，因为孩子正看着你呢。如果你希望孩子成为一个品德高尚的人，那就为他做出一个表率吧！

秋收的时候，一个心术不正的人，打算悄悄跑到别人家的田地中偷一些豆子。“如果我从每块田中偷一点儿，谁也不会察觉到。”他心想，“但是如果是这样的话，加起来数目可就非常可观了。”于是，一天晚上，他就带着6岁的儿子去偷豆子。

到了一块田里后，他压低声音说道：“孩子，你得给爸爸站岗，如果有人来就赶快告诉我。”

然后这人就手脚麻利地开始偷豆子。不一会儿，就听到儿子喊道：“爸爸，有人看到你了！”

这人一听，吓了一大跳，马上紧张地向四周看了看，但是一个人也没有看到，于是他把偷来的豆子放进袋子里，走进了第二块豆地。

没想到刚偷了一会儿，儿子又大声喊道：“爸爸，有人看到你了！”

这人又一次停下手中的活，向四周望了一下，但还是什么人也没有看到。于是他又低头干起来。

“爸爸，有人看到你了！”儿子又叫了起来。

这人停止收割，向四下看去，可是仍然连一个人影都没有看到。他十分生气，责问儿子：“你为什么总是说有人看到我了？你太调皮了，不帮忙还捣乱。”

“爸爸，”那孩子委屈地说，“我不是人吗？我看到你了呀！”

不要认为自己是自己，孩子是孩子，其实，孩子是父母的影子，在实施家庭教育的同时，家长要让孩子自信乐观，自己就要自信乐观，父母要让孩子诚实，自己就要诚实，如此才能真正做到以身作则。

家长们往往很难意识到自己才是孩子最重要的榜样。一项针对幼儿的心理调查显示，53%的孩子有自己模仿认同的对象，而其中78%的孩子以自己父母为认同的偶像。看到这里，不知各位家长心里有什么感受呢？请记住，如果你希望孩子具备为人称道的品质，那么就要先规范自己的言行，为孩子树立可资仿效的榜样。

父母是孩子最初的模仿对象，家庭是孩子的第一课堂，父母是孩子的第一任老师。孩子从父母那里学会的行为习惯和处世态度，对其一生的发展将产生极大的影响。父母的品质、人格，对孩子有潜移默化的影响作用，会影响孩子今后的成长。如果父母的行为榜样出现了偏差，孩子的思想行为就会出现偏差。而这种偏差将会使孩子养成坏习惯，从而也使他失去社会性人格的发展机会。

父母是孩子的第一任老师，一言一行都会成为孩子行为的参考和示范。因此家长们要规范自己的言行，不断提醒自己：孩子正看着我呢！

父母自私，孩子很自我

当孩子渐渐长大，不少父母发现孩子越发地自私起来，于是他们开始抱怨，抱怨孩子不懂得体谅父母，抱怨他们遇到问题只会埋怨父母，从不愿承担自己的错误和责任。可是爸爸妈妈们，我们在抱怨孩子自私的同时，可曾想过自己在日常生活中又是怎样做的？

雪儿，一个聪明漂亮的小女孩，可是却自私得要命，从来不肯与任何人分享她的东西。有一次，同桌在课间休息时拿她的MP3听了一会儿，她竟然怒不可遏地将同桌的课本扔了一地。

雪儿为什么会这样？其实，雪儿的自私行为完全可以从她妈妈的行为中找到根源。

雪儿的妈妈来自上海一个知识分子家庭，父母因为工作繁忙，很少去照顾她，尤其是雪儿的姥姥，为了自己的发展，几乎月月都要出差，雪儿妈妈一年也见不到自己的母亲几次。这一家人，可以说都是在各人顾各人。

因为从小就养成了只顾自己的行为习惯，雪儿妈妈结婚以后也没能改变。她和丈夫有着界限分明的空间，她的书房别人不可以随便进，她的东西别人不可以随便碰，因为那些都是她的，只属于她的；她经常在钱上跟丈夫斤斤计较，尽管他们的收入挺高，但雪儿妈妈经常因为丈夫给婆婆一点儿生活费而发脾气，事实上，即便是跟自己的亲生父母，雪儿妈妈也是如此计较。但是，雪儿妈妈在给自己买东西时却毫不吝啬，昂贵的化妆品、名牌时装说买就买。雪儿爸爸开始很不习惯妻子的做法，两人为此吵过很多次，最后，雪儿爸爸发现妻子的自私已然根深蒂固，也只好对她做出了妥协。

雪儿妈妈还把这种思想传递给了女儿。有几次，雪儿把自己的课外读物借给了小伙伴们，结果雪儿妈妈每每知道以后都要训斥一番。雪儿妈妈认为，雪儿的同学都有爸爸妈妈，他们想看课外读物，应该让自己的父母买，而不应该借雪儿的，这是在占雪儿的便宜。在被妈妈骂了几次以后，雪儿也变得特别小气，她的东西谁也不借。

后来，雪儿越来越像妈妈了，她的房间别人不能轻易进，就算爸爸妈妈也要得到她的允许，而且她的东西一律不许别人碰，谁动了她就跟谁急，包括自己的爸爸妈妈。

在学校，雪儿很不受同学的欢迎，同学们都认为她既自私又小气，不愿和任何人分享。对于这种评价雪儿既伤心又困惑：伤心的是，她得不到别人轻易就能得到的友谊；困惑的是，妈妈就是这样做的，她不知道这样做错在了哪儿。

其实，没有哪一个孩子的天性是不好的。正如著名教育专家王东华先生所说：“没有教不好的孩子，只有不会教的家长。”每一个孩子的身上，都有父母打下的烙印。很多时候，我们与其说是在教育孩子，不如说是在污染孩子纯真的心灵。当这种污染达到一定程度时，我们又反过来说孩子自私，说他们以自我为中心。面对不断成长的孩子，我们有必要扪心自问，孩子的自私有多少是我们亲自灌输给他的？其实教子做人，首先是要赋予他一颗仁爱之心。

科林·卢瑟·鲍威尔生于纽约，父母是牙买加移民。鲍威尔从小聪明好学，意志坚强，并且乐于帮助别人。他当过里根总统的国家安全顾问，曾经被布什总统任命为参谋长联席会议主席，成为美国历史上第一位担任该职的黑人，也是最年轻的参谋长联席会议主席。2001年1月，他出任小布什政府的国务卿，成为美国历史上第一位担任该职的黑人。

鲍威尔上初中的时候，就开始关注研究街头流浪者无家可归的问题。

有一次，在从学校回家的路上，他遇到一个流浪汉。鲍威尔就停下来问那个流浪汉需要什么东西。

“我需要一个家、一份工作。”无家可归的人感叹道。小鲍威尔为难了：自己还是个小孩子，怎么才能帮他呢？家和工作自己都不能给他呀。于是，小鲍威尔接着问：“你还要什么其他的东西吗？”

无家可归的人很无奈地笑了一下，带着满脸的憧憬说：“我真想能够吃一顿饱饭呀。”

鲍威尔很想立刻答应他，可是心里面还是有点担心，父母是否会同意自己的做法。鲍威尔对流浪汉说：“你可以等我一下吗？我回去征求一下家人的意见，你一定要等着我！”男孩飞跑回家了。

鲍威尔回到家，把事情告诉了爸爸，希望得到他的支持，父亲听罢孩子的所说，欣慰地笑了，“好孩子，这是一件非常好的事情，爸爸绝对支持你。孩子，你要记住，我们每一个人都应该关心他人。仁爱是人类最光辉灿烂的品格。”

鲍威尔高兴地点点头，并把父亲的这句话深深地印在了脑海中。

接下来的三天里，鲍威尔在爸爸妈妈和两个姐姐的帮助下，做计划，采购，做了一百多份的饭，送到他们家附近的一个流浪者的收容所。

在以后的一年时间里，几乎每个周五的晚上，鲍威尔全家都要给收容所送饭。后来，鲍威尔的活动得到了全班同学还有他们的社区的理解和支持，活动不断地扩大了。

鲍威尔在一篇文章中这样写道：我们每个人都应该关心他人，仁爱是人类最光辉灿烂的品格……这是父亲对我说的话语，它影响了我的一生！

自私自利是爱心的大敌。但它根源于父母的私爱和溺爱。大海靠一滴滴水汇集而成，爱的殿堂靠一沙一石来构建。自小给予孩子同情心和怜悯心的情感，是在他身上培植善良之心。比如，公共汽车上，父母对孩子说：“你看，那个阿姨抱着小弟弟多累呀，我们让他们坐到这里来吧。”邻居阿婆年老生病，父母带着孩子去探望问候，帮阿婆做事……经常让孩子看到大人是怎么同情、关心、帮助人的，对于培养孩子的善良品质是最好不过的了。

随着孩子的长大，还要逐步扩大教育内容，教育孩子热爱故乡，热爱祖国、热爱科学、热爱劳动、热爱事业、热爱人生……

一点一滴的培养，一言一行的引导，仁慈博大的爱心、人道主义的道德就会在孩子心头扎下根，就会随着孩子的成长而不断扩展和升腾。

著名教育家苏霍姆林斯基说过：“爱的教育应是整个教育的主旋律。”希望父母从自己做起，从小事做起，培养孩子的爱心，让爱在孩子的心中生根发芽，让爱充满这个美丽的世界。

那么如何培养孩子的爱心呢？

要落实在平时的点滴行动中。引导孩子观察他人的表情，理解别人苦恼悲伤的缘由，努力想出办法来减轻别人的痛苦、烦恼，使大家快乐。

培养爱心，最需要的是情感的熏陶和榜样的示范。读一些报刊上青少年为父母分忧、立志再艰苦也要完成学习的真人真事，特别要以父母本人爱国敬业、关怀长辈和他人的行为去感染子女，让孩子汲取丰富的精神营养。让孩子从小懂得向别人奉献爱心、付出关心可以带来欢欣和快慰。

父母冷漠，孩子会冷酷

曾看到这样一件事：

大街上躺着一位老人，很多人围观，原来老人心脏病犯了，老人用渴求的眼神向众人求救，可是由于之前搀扶事件的发生，围观的人都不敢拨打电话，怕讹上自己。可就在这时候，老人突然抓住一个小伙子的脚，紧紧地不放，吓得那小伙子嗷嗷乱叫，还骂老头别沾惹自己、老不死。也许有人看不下去，拨打了120急救电话，等120急救车赶来老人已经不省人事，而那个小伙子盯着老人看了两眼，突然放声大哭：“这是我老岳父啊，你们可要救救他呀！”

救护车疾驰而去，留给人们的是无尽的唏嘘。其实人情冷漠这个词由来已久，否则我们不会看到“各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜”、“事不关己，高高挂起”、“多一事不如少一事”等一系列语言的传播。只是近些年来，这种思想在逐渐被扩大化，尤其是“小悦悦事件”，更是让国人的冷漠在世界范围内声名远播。从茹毛饮血的猿人在洞穴里互相依偎抵御严寒，到如今的老人摔倒无人扶、货车侧翻遭哄抢、城市邻里的老死不相往来，似乎每个人都成了孤家寡人，人情的淡漠让人感到可怕，感到孤独。

在外与人交往是这样，有时在家庭里也是这样。夫妻对方有人病了，不知道去细心体贴；爸妈病了，由于工作忙或其他的原因，没有及时去问寒问暖、体贴照顾老人。大人的这种冷漠的情感，常常忽视了孩子的存在，父母的言传身教无形地影响着孩子冷漠性格情感的形成。

曾经看到过这样一则报道：《一个‘小号兵’的死》。

报道说的是一位吹小号的学生在与同学一块玩沙子的时候，不小心跌到沙坑中，其他同学就朝他身上撒沙子，以此取乐，直到将他全身都撒满了沙，只露出两只眼睛。几个同学乐呵呵地走了，大家都没有顾及“小号兵”的安危。直到“小号兵”的家长到学校找人，又找到这些孩子时，才得知“小号兵”还在沙堆中。等老师、家长赶到沙坑时，“小号兵”已经窒息而亡了。

这些同伴只顾自己玩得开心，不管他人的安危与苦痛，冷漠心态造成了“小号兵”的悲剧。

“小号兵”在沙堆中挣扎，同伴们嬉笑玩乐，漠然置之。多么令人担心的情感饥荒啊。也许有人觉得事实没有那么严重，这只是特例而已。然而，现实的生活中有很多的孩子却真的不具有这样的同情心：看到街上乞讨的可怜老人，好像根本没有看到一样，有的甚至躲得远远的；同学趴在桌子上，想不到他（她）可能生病了，可能需要帮助；妈妈下岗了，孩子无动于衷，好像与自己无关。爷爷、奶奶病了，却还只顾着自己的玩乐，满屋疯跑打搅老人的休息，爸妈辛苦一天下班累了，孩子还围着要这要那，只顾着自己的心情，不去考虑大人的辛苦。

一个孩子要是在这种冷漠的情感中成长，难道我们做父母的不感觉到可怕吗？

关心和被关心是人类的基本需要。在人生的每一个阶段，我们随时需要被理解，被接受，被认同，但是现在的孩子们，缺乏兄弟姐妹在一起玩乐的友爱，所以大都养成了很“独”的性格。这样的孩子，在青春期如果依然独来独往，没有可以在一起分享快乐、分担烦恼的同学和伙伴，成年后，他的心理就有可能出现问题。

有一位女数学家，曾在科研领域上做出过卓越的贡献。尽管她在事业上出类拔萃，然而她却是一个情绪障碍症患者。她性格孤僻内向，成天关在小房间里看书学习，演算公式，攻克难题，几乎没有任何人际交往。她为人沉默寡言，给人一种“古怪”的印象。40岁时她才在家人的催促下结了婚。结婚时，她不知道该如何操办婚礼，婚后不知道上哪里去购买生活用品。由于过分内向离群，对外界反应不敏感，社会适应力很差。女数学家所表现出来的情绪障碍症状，心理学上称之为淡漠症。

淡漠症患者往往表情淡漠，缺乏强烈或生动的情绪体验。他们对人冷淡，甚至对亲人也是如此，缺少对他人的温暖与体贴。他们几乎总是单独活动，主动与人交往仅限于生活或工作中必需的接触，除一般亲属外无亲密朋友或知己，很难与别人建立起深切的情感联系。

所以，家长们，及时醒悟吧，别让你对生活的冷漠，砍伤孩子火热的心灵。

别让你的脏话污染了孩子

家长都有与孩子生气的时候，这是再平常不过的事情。然而有的家长却不懂得控制自己的情绪，劈头盖脸地对孩子一通臭骂，污言秽语层出不穷。也许他们以为这样解了气，却没有发现因为脏话，让自己丢了身份，更让孩子对你无比鄙视。

这天，微微的爸爸去幼儿园接她回家。刚走进幼儿园，他就看见微微正站在一群小朋友的中间，并指着一个小朋友，厉声说道：“你怎么这么笨！连这么简单的动作都不会，真不知道你妈妈是怎么把你养大的！”

那孩子听完之后，竟然号啕大哭起来。不过，微微并没有停下自己的行为，继续骂道：“哭什么哭！没种的东西，有本事你和我打一架！”

看到孩子这个样子，爸爸不由来了脾气，走过去骂道：“小丫头，谁他妈的教会你说脏话了！你看我不打断你的腿！”

谁知，微微并没有后退，反而走上前，更加大声地说：“爸爸不讲道理！凭什么你能说，我就不能说！你什么样我就什么样，我不喜欢爸爸，爸爸是个废物！”

微微的话让爸爸愣住了。他没有想到，自己在孩子的心里是这个样子；他更没有想到，孩子居然对自己有这么大的敌意！

微微的这个样子，一定会让爸爸伤心无比，毕竟这是她的亲人，不是她的敌人。可是，孩子为什么会变成这个样子？爸爸还是要从自己的身上找问题。

当孩子出现说脏话的情况时，如果家长没有及时地制止和教育，这些脏话就可能在孩子的意识里生根。因为孩子对一切事物都有着强烈的好奇心，他们可以通过语言和别人进行交往，以此来满足自己的需要或者获取别人对自己的注意。当孩子接触脏话时，他感到新奇，尤其是说过以后，或许大人感到惊讶，或许大人哈哈一笑。因此，孩子可能会认为说脏话是引起大人注意或赞赏的一个原因，所以对于不辨好坏的孩子更乐意重复脏话以获得大人注意和赞赏。

现在有不少家长在教育孩子时，总是不能平静内心的波动，采取打骂的方式来对待孩子，出口成“脏”，严重地污染了家庭的语言环境。但家长却以为，自己的这种态度，恰恰能体现自己的地位与权威，于是乐此不疲，各种不雅的词汇成了口头禅。然而这样的家长，又特别喜欢对孩子强调“文明、礼貌”。心口不一、不能以身作则，这样的家长能够教育好自己的孩子吗？

更重要的是，听着爸爸妈妈对“文明、礼貌”的强调，却又要承受一系列不堪入耳的脏话，孩子心里一定会这么想：“难道这就是我的爸爸（妈妈）？他真是两面派！”无形之中，孩子就会对父母的教育产生抵触，看不起父母。在他们的眼中，父母毫无威信可言，接受父母的教育也成了无稽之谈。

如果家长的这种行为不改变，那么孩子也会学会家长说脏话的习惯，以此来对抗家长的教育。正因为如此，有的家长才会发现，孩子在与自己交谈时，总会不时蹦出一个脏字，同时也表现出了不服、轻蔑之意。孩子会这样对自己说：“凭什么我不能说脏话？他有这个权利，我为什么不能有？他们怎么对我，我就怎么对他们！”

不注意自己的形象，习惯了脏话连篇，这导致了家长与孩子之间出现隔阂，更让孩子学会了坏习惯，这是件多么可怕的事情！马克思曾经说过：“你可以用各种行之有效的方法去影响孩子，可最好的方式还是你的行动。”所以，想要与孩子重新找回温暖，家长一定要注意自己的言行，改掉说脏话的习惯，让孩子去做什么的时候，自己首先要做到；让孩子不能做的事情，自己也一定不要去做。这样，孩子才能感到你是个伟大的家长，值得信赖的家长！

家长不说脏话，这是维护自身形象的根本。否则，孩子就会看不起父母的所作所为，更不愿意接受他们的教育。因此，在家庭生活中，家长就必须注意自己的言行。

1.改掉自己的坏习惯：有些家长的坏习惯并非短期养成，在孩子出生之前早已有之。也许这种习惯很难改正，但是为了孩子的健康成长，就要下决心改掉自己身上的那些坏习惯，以防“遗传”给自己的下一代，更让自己丢了面子。如果家长感到强行戒除的确有困难，那么不妨求助于相关专家。例如，你有骂人的习惯，那么可以报名参加礼仪培训班，在文明的环境中扭转自己的行为；如果有晚上睡不着、彻夜玩闹的习惯，那么可以寻求医生的建议，在药物治疗与心理治疗的帮助下，改变自己的生活习惯。

2.告诉孩子说脏话不对：当孩子说脏话时，首先，家长应当坚决地告诉孩子：大多数人都不喜欢听到那些脏话，我也不希望你们说那样的话。家长应该要求他不准在可能引起别人反感的时候骂人，也不准因为说脏话而给自己惹麻烦。如果孩子受自己的影响，已经养成了说脏话的毛病，那么家长就应当告诉她：“这句话是骂人的话，不好听，宝宝不学。”把不文明的行为消灭在萌芽状态中。家长可以多带着孩子参加群体活动，让她明白脏话的不好。

3.郑重地向孩子道歉：家长的脏话，有时候属于口误或不由自主，例如在教育孩子时，突然有些急躁才脱口而出。这个时候，家长不要转移话题，更不要想方设法地掩盖，而是应当诚恳地说声：“对不起。”然后，可以解释刚才的行为，并对自己的做法感到懊悔。这样，孩子既能明白说脏话不好的道理，又能感受到父母的真诚，对父母的好感自然能大大提升。

孩子爱撒谎，多半怪父母

对孩子说谎，父母一般都感到非常愤怒，认为说谎是一种不容宽恕的毛病。可是很多父母都不知道说谎的根源往往在父母身上。要孩子不说谎，父母应该从自己做起。

在电影或电视中我们时常看到这样一种镜头，即孩子对母亲或父亲说：“你撒谎，你说谎，我不相信你！”当孩子发现父母数次说谎，而失望地发出这种歇斯底里的喊声，确实是一种悲剧。孩子认为父母会撒谎，当然就再也不会听信父母——即使父母这次没有撒谎，父母说的是真实的大实话。

孩子发现父母说谎后之所以感到如此失望和愤恨，是因为做父母的总是教育自己的孩子不要说谎。说谎是一种不道德或不好的行为。不少孩子曾为说谎挨过父母的骂，甚至挨打。既然父母要求和教育孩子不要说谎，那么他们自己又为什么要说谎呢？这是因为有时孩子经常缠住父母要这要那，吵闹不休。父母为了安抚孩子，不得已只得用谎话来哄骗他，以换取一时的安静。

日本有一本关于儿童教育的书里曾举了一个很生动的例子：作者在一次长途客车上看见一个5岁的孩子吵嚷着：“我的香蕉！”

孩子的母亲怕打扰了周围的乘客，就说：“香蕉没有了呀！”

她原想这样可以把孩子哄住，哪知孩子早看到了行李架上的香蕉，坚持嚷道：“有！有！”

母亲没有办法只得起身在行李架上摘了一只说：

“吵死了！给你一根，再不准吵了！”在我们的日常生活中，常有这种时候——孩子无理的要求使父母无法招架，为了暂时安抚孩子，就说：“没有那种东西了。”或说：“你要的没有了！”孩子有时虽然暂时安静了，哄住了，不吵了，但是后果却是危险的。那就是一旦孩子发现父母说的是假的，父母在说谎，父母在孩子的心目中就会失去权威，孩子就会愈来愈不听话，甚至变本加厉地说谎。

所以，为了正确地教育孩子，当孩子提出他的要求时，父母如果认为孩子的要求不当，应该据理说服，提出孩子要求的不当之处。比如告诉他，车上这么多乘客，在行李架上取香蕉很不方便，会打扰别人。或者讲清，刚刚才吃过点心和香蕉，现在又吃，会对肠胃不好，待会儿回到家里再吃。这样说清道理，孩子可能也就不会再吵着要香蕉了。

反之，如果你不说清道理，孩子不懂得自己的要求是错误的，就只知道吵着要，而且认为只要吵，父母就会答应，以后就容易胡闹。

同时，父母如果以哄骗或说谎来拒绝、搪塞孩子的要求，反而会使孩子和父母永远无法沟通。一般来说，父母往往不愿在他人面前纠正孩子的行动，只想安抚一下，哄住孩子了事。这是不对的。为了不让孩子养成不良的习惯，无论是否有外人在场，无论在什么场合都应该纠正孩子的无理要求。

当然，要孩子明了事理确非易事，有时是需要满足孩子的要求的。就以上面所举的吃香蕉为例，父母就只能说，在客车上取香蕉不方便，待会儿到了家我们再吃。

这样，孩子既可以知道父母为什么不接受自己的要求，同时也可以学会控制自己以及与他人和睦相处的方法。

与说谎相近的是父母对孩子做出虚假的承诺，开“空头支票”。开“空头支票”也常是父母在非常情况下用来哄骗孩子的一种手法。

父母被迫说谎是因为父母无法摆脱孩子的无理要求和吵闹；那么父母开空头支票，则常是由于父母对孩子的合理要求无法满足，被迫采用哄骗的手段。我们日常生活中常见的，如父母要孩子做功课，孩子顽皮，不愿做功课。母亲想起儿子曾几次吵着要去动物园，便说：“你好好学习，好好做功课，礼拜天我带你到动物园去看动物。”孩子认真做了功课，可是到礼拜天母亲又不带他去动物园了。

类似的例子有：“你听话，妈明天给你买玩具。”儿子听话了，第二天母亲变卦了，不给他买新玩具。这样，父母虽然用空头支票哄住了孩子，孩子满足了父母的要求，但是当诺言应兑现时，父母又失言，不履行，这样先前一两次还可能哄住孩子听话，第三四次再做许诺，要孩子做什么事时，孩子不但可能不听，而且会说：“我不听，我不信你的假话！”

总之，父母要做好孩子的榜样，孩子就会不自觉地效仿父母的言行，因此要求孩子不要做的事，父母首先就不能做。另外，父母对孩子从小就要讲信用，答应了的事，一定要兑现，不答应的事就一定不去做。这样父母在孩子的心目中就会有威信，在以后培养孩子的过程中，才能对孩子进行有效的教育。

好父母应该让孩子引以为荣

在一个家庭之中，如果说男孩的成长是从模仿父亲开始的话，那么，女孩最容易模仿的对象就是母亲。父母的人生观、价值观，待人接物的方式，举止风度，都将给孩子留下深刻的印象，当他们成年以后，父母的影响就会在他们身上开花结果。

赵小兰随同家人来到美国一年后，入乡随俗，也想举办一次自己的生日派对。她跟妈妈讲了这个愿望。妈妈表示完全赞成，并亲手做了奶油蛋糕，准备了生日蜡烛和晚会帽子，希望自己的女儿能同美国孩子一样，热热闹闹地做一次接受别人祝贺的小女主人公。

许多邀请请柬发出去了，她期盼着客人们的到来。不料，生日派对那天晚上，她望眼欲穿，但只有两个同学来了，赵小兰的心情跌到了谷底，眼泪都快掉下来了。

妈妈的心灵感应到了女儿的心灵，却不动声色，照样举办生日派对，照样切蛋糕，照样唱生日快乐歌。母爱并不是一个模式的，赵小兰的母亲爱女儿，用自己的言行，向没有成熟的孩子灌输了处变不惊、不卑不亢、自尊自重的生活方式。母亲让孩子爱惜自己，尊重自己，保持尊严。让孩子保持自己的价值观，知道要为更美好的事物奋斗。因此，面对其他人时，孩子不会示弱，要自重，言行得体，不做让自己感到难堪的事情。好的父母会让孩子清楚地懂得，我们来自一个有教养的家庭，要仪态端庄，举止正确。

孩子是否以自己的父母为荣，父母身上是否有足够的精神营养供孩子汲取，这些都是重要问题。那些以父母为荣的孩子，更容易建立起较高水平的自尊，并对自己产生较高的自我预期。

对于家长说，教养儿女的过程，也是一个自我教育的过程，孩子模仿父母，我们不能禁止孩子们模仿，相反，我们应该让自己值得模仿，哪怕是我们行为中最微不足道的细节。小吴是一位很有才华的女性，在一家广告公司做文案工作，她有一个五岁的小女儿，一家三口，生活得很幸福。大学时代的自由生活，使她养成了不拘小节的习惯。说话直接尖刻，从不顾忌别人的面子，在日常生活中，不按时吃饭、通宵熬夜的事儿也时常发生。先生提醒过她多次，可小吴当时答应得挺好，一转眼就又忘记了，继续我行我素。

在女儿上幼儿园大班时发生的一件小事，使小吴彻底改变了自己。

在一次家长会上，老师告诉小吴：“你的女儿很可爱，非常聪明，老师教什么东西她差不多都是第一个学会。但是她和小朋友们相处时不太合作，昨天一个小朋友要和她一起玩拼图，她竟然说‘这不是笨人玩的游戏，你醒醒吧’。”小吴惊出了一身冷汗，天啊，这不是自己的口头禅吗？别人提醒过多次，可就是改不了。女儿这么小就目中无人，长大后不在社会上碰壁才怪，等她性格定型之后，再矫正肯定是事倍功半，看来从现在开始，就应该注意要在对女儿的教育上下功夫了。

小吴知道女儿的一些小毛病，都是从自己身上学来的，要教导女儿，首先自己要改过。否则，不光影响自己的个人形象，还将影响到女儿的一生。

从此以后，只要女儿在身边，小吴就格外注意自己的言行举止，说话轻声细语，对先生和女儿坚持“多称赞，不挖苦”，每天吃过晚饭后，一家人在小区周围散会儿步，回家看会儿电视，看看书，安排女儿睡觉后，自己也按时休息。一开始时，小吴总是有意识地控制自己，但时间长了，自然形成新的习惯，不仅仅是做给女儿看了。单位里新来的大学生，还总是赞叹“吴姐做人宽容体贴”呢！更重要的是，女儿在上小学的时候，不知不觉地，已经变成了一个文静可爱，乐于助人的小姑娘，有规律的作息生活，更给了她一个健康的身体。

孩子模仿父母，最初并不会鉴别分辨。父母希望孩子学的，他会模仿；担心他学的，他照样会模仿。这时候，父母仅仅是在口头上禁止是没有效果的，自己都做不到的事，如何还能要求孩子做到？我国著名的教育家朱庆澜先生曾经明确指出：“无论是什么教育，教育人要将自身做个样子给孩子看，不能以为只凭一张口，随便说个道理，孩子就会相信。”如果希望自己的孩子品学兼优，首先，爸爸妈妈要做出表率来。

步调一致，才能教育好孩子

《红楼梦》中“不肖种种大承笞挞”一回，贾政为了教育宝玉，决定对其实施“笞挞”，听到消息的王夫人急忙赶来阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这样的情景即使在今天也不少见，中国的父母在教育方式上自古便存在分歧，常是一个要管，另一个则要护，而这种教养方式埋下的隐患也随之诞生。

朋友的孩子今年9岁，由于平时朋友夫妇工作繁忙，无暇照顾他，就将孩子送到了省城最好的封闭学校小学部上学。这个孩子着实不让父母省心，在学校里根本就待不住，常常偷偷爬出校门给爸妈打电话，今天说脑袋疼，明天又是肚子疼，偏偏孩子的妈妈特别宠着他，只要孩子一说不舒服就不顾一切地从几十里外的县城赶过来，结果来了之后才发现孩子根本什么事也没有。朋友因此生了不少气，可每次想教训一下孩子时，做母亲的就不顾一切地上前阻拦，于是每次的教育都不了了之。这孩子也算把母亲看透了，于是不管白天还是晚上，一次次地往家打电话。前几天，朋友夫妇刚刚看完新闻联播，又接到了儿子的电话，说他胃疼，做母亲的又急了，就要披星戴月地赶去省城，硬生生地被朋友给拦了下来，孩子母亲便开始痛哭流涕。后来，还是托省城的朋友把孩子接了过去，孩子妈妈才安静下来。

还有一位朋友，他的孩子从小学四年级开始就管不了了。这个小男孩长得好看，又聪明伶俐，可就是不爱写作业。每次爸爸刚说孩子两句，妈妈就已经泪儿腮边挂，气得爸爸直摇头叹息。也是因为不能完成作业，老师将孩子的妈妈叫到了学校，刚刚在她面前批评孩子两句，这位妈妈又抽泣起来，这样几次之后，吓得老师再也不敢叫家长了。所以孩子的坏毛病变本加厉。现在，这个孩子在家里已经无法无天了，天老大，接下来就是他了。前些日子，朋友自嘲似的拿来孩子的家庭作业给大家展示，皱皱巴巴的本子上寥寥写了几道题，高兴就戳上几个字，不高兴的地方就空着，然后在每篇作业的下端，是他妈妈潇洒地检查作业之后的签名，老师对此也无可奈何。一个原本聪明可爱的孩子，就这样成为让人头疼的问题生。

人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维——总会有人来帮我，即便我做错了。父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。

事实上，不少父母都在这个节骨眼上犯了错误。譬如，妈妈在教育或责备时，爸爸站出来替孩子说话；或者是在爸爸责备孩子时，妈妈站出来替儿子鸣不平。这样的例子在生活中还有很多很多。譬如：

孩子吃了晚饭坐在电视机前不肯起身，妈妈便催促孩子去做功课：“不要再看电视了，该去做功课了。做完了好睡觉。”孩子不起身，“我看完再去！”妈妈坚持说：“看完这个节目，就很晚了，还能做什么功课！快去，听话！”儿子正在犹豫，这时，爸爸却在一旁调和：“让他看完算了！”儿子当然也就不起身了，结果功课也就不要做了。

在花钱上也常出现这种不一致的现象。孩子跟妈妈要钱买新运动鞋，妈妈认为旧的没有破，可以穿，不必买，因而不给钱。孩子又去找爸爸，爸爸经不起他的纠缠便给了。这是两个常见的例子，夫妻虽然没有争吵，但是给孩子的不良影响却是一样的。这使爸爸（或妈妈）在孩子的心目中没有了威信，孩子有了倚仗，可以不听爸爸（或妈妈）的话，助长了孩子的任性和娇气。而且，这样会使得孩子无所适从，更重要的是助长了孩子不听话的表现。因为既然爸爸认为妈妈责备得不对，或者反过来，妈妈认为爸爸的责备是不对的，那么孩子当然可以不必听了，因而孩子的错误或不良习惯也就得不到纠正，而且会对父母的意见和责备都置若罔闻。

有时，孩子还会利用父母的意见分歧来操纵父母，他们甚至可能用挑拨离间来脱身。比方说，爸爸对儿子的功课要求非常严格，但妈妈觉得丈夫给了孩子太多压力。想象一下这个场景：

做功课时，孩子说他“英语很烂”，并抱怨老师教得不好。这时爸爸批评他，要求他端正态度，认真学习，提高英语成绩。孩子没有理会而是去找妈妈帮忙。这时妈妈跳了出来，说：“你还想他怎样，他已经做得不错了！”爸爸反驳：“如果他做得好，他就不该抱怨老师，他应该有更好的成绩。”现在矛盾转移了——爸爸妈妈开始针锋相对。妈妈立马回应：“是你对他的要求太高了，所以他才会这样，你过分严厉了，对他太苛刻了！”而这个时候，孩子却躲在一边看电视或上网打游戏去了，而不是在做他应该做的功课。这种情况就是焦点摆错了地方。孩子惹出争论以后，他开始逃避应守的纪律，而且没有被追究责任。此外，夫妻针锋相对造成的紧张气氛，往往导致孩子更加冲动。如果父母更专注互相争斗而忽略了让孩子为自己的行为负责，那么他们是不会进步的。

所以在教育孩子时，爸爸一定要与妈妈达成一致，任何一方在教育孩子时，另一方都不应该出面袒护，即使爸爸或妈妈责备得不对，也不要当着孩子的面纠正，甚至是争吵。这样既会损害对方在孩子心目中的威信，使对方日后无法再对孩子进行教育，也会伤害母子或父子感情。

那么在具体问题上出现不同的看法，爸爸妈妈应该怎样处理呢？正确的方法应该是在一方责备孩子之后，在孩子不在面前的时候，另一方再提出自己的看法，与对方讨论，以取得一致的看法，避免日后重蹈覆辙。

在适当的情况下，做父母的也可以一个唱红脸一个唱白脸，在批评过后，其中一个假装出面为孩子求情，给孩子一个台阶，既让孩子知道父母的严厉，也让他知道父母对他的宽容，这样，孩子才不会在犯了错误之后，因为父母一方的偏袒而对自己的缺点死不悔改。

当然，孩子毕竟是孩子，总是在不断犯错、不断改正中慢慢懂事、慢慢长大，所以做父母的应该有足够的耐心和宽容，让孩子在成长的道路上，在曲折的旅途中，在父母严中有慈的爱的陪伴下，步入他人生中的一个个成功的终点。