家，往往是最不需要讲理的地方，也是最没地方讲理的地方。
搬到新家，爸妈住阳面的卧室，我和孩子住阴面的卧室。客厅里有一个大大的落地窗，阳光洒进来，温暖、舒适。
有爸妈帮忙接送孩子，我变的轻松不少，瑜伽馆的事物也能把精力放进去一些，不至于像前段时间那么慌乱了。
孩子送到从小时候就一直待着的幼儿园也不会很陌生，相对比去年活泼了一些，兴许是这个环境她熟悉，更有安全感一些吧！
我的心在这个时间段是平静的。孩子对家庭的变动没有太大的影响是我最大的安慰剂。
和父母又重新住在一起使我意识到一个问题，婚姻失败也许击不垮我，家才是最伤人的地方。
我们选择另一半的时候，都在原生家庭里打转。
最后自己想要抓住的那根救命稻草终归是自己的父母，总想把那个被撕扯的破烂不堪的自己通过一片、一片、又一片的缝缝补补拼接回来。可救赎自己的往往不是别人，从小就想逃离的那个地方只会把自己撕的更碎。到最后，你就会明白，真正的救赎只有钱。
搬到新租的房子不到一个月的时间，传来了姥姥瘫痪的消息，经过姨姨舅舅们的商量，决定由我妈来负责照顾，毕竟除了我妈妈，其他人都还没有退休，请保姆照顾大家都又不放心。百般思量之后决定了由我妈妈照顾，舅舅和姨姨有能力的话每月给五百块钱的费用。
但妈妈没办法放下我不管不顾，就这样，姥姥被接到了我租住的房子里，也算是一家人四世同堂了。但随即而来的矛盾也接踵而来了。
往往你越是想逃离越害怕地一切，它更会如影随形，刻进你的骨头，融入你的血液，让你用尽一生来治愈。
随着在新家生活的开始，我和父亲的各种矛盾也随之而来。我始终不想相信他不爱我这个女儿，我宁愿相信钱是一切矛盾的根源。从小我就想着，只要不再伸手向家里要钱，一切痛苦就将不复存在，可那个不争气的我又一次回到了父母身边，也就开始了啃老的生活。
我和孩子住在阴面的卧室里，妈妈和姥姥住在阳面的卧室里，爸爸自己睡一张小床在餐厅里。
时间在一天天的过去，当在一个家里连吃饭、喝水、睡觉这些小事儿都会被人嫌弃指责的时候，那可能只能称之为地狱了。
家是港湾，爱才是退路。当没有爱的时候连退路都没有了。
当我们搬到这个新租住的房子不到一个月的时间，周围的邻居都知道了我是一个单亲妈妈。不错，是父亲和大家说的。我用鄙夷的眼神看着他，却没办法说什么，因为说什么都是我的错。我们关起门来安安静静的过小日子不好吗？非要搞的这么锣鼓喧天吗？更何况有好多邻居是孩子幼儿园的家长，我不怕什么，我害怕人们对那么小的一个孩子指指点点。
瑜伽馆的生意一如往常的不景气，由于我前段时间的疏忽打理营业额更是日落千丈。根本没办法维持我和孩子的正常开销，经济拮据带来的压力我只能伸手和父母要一些钱，但每次要三五百后换来的就是父亲不断的咒骂，我只能躲起来默默的哭。
瑜伽馆成了我的负担，一方面没有收入，另一方面已经办卡会员的课还是得继续上，无形中我得支付房租和老师的费用这些开销，我的压力更是很大了，头发大把大把的掉落，整个生活陷入一片黑暗。
眼看着房租到期的日子一天天接近了，我真是心急如焚。继续开门营业我没有钱交付房租，关门的话我签过的会员需要退好大一笔钱。终于有个机会，一家新开的瑜伽馆想要接收我馆里的会员，我仔细的整理过往会员的资料，逐个给没个会员打电话沟通，说明我现在的现实状况，好在大部分会员都接受了转让的条件，对我也是非常的理解和同情。这件事情终于就这样解决了，我也得着手把瑜伽馆里的物件找一个寄存的地方。好在我姨说可以先寄放在她家的车库里和姥姥家的凉房里，这样的话我就剩把那些物件拆卸和打包了。
不到一天的时间，在朋友的帮助下，灯具和一些能拆能带走的东西悉数打包装箱雇车拉回了老家，爸爸随车帮我看着。
那一刻，我的瑜伽馆，我的工作事业，彻底告终结束。我感觉我真的一无所有了，唯一有的就是那个孩子。
瑜伽馆关了，我不能在家吃闲饭，我得开始着手找工作了，幸运的是我找到了一家饭店，做人事方面的工作。工作很是轻松，只是下班时间有点晚，而且离家很远，需要一个小时的车程。饭店工作下午四点左右是有工作餐的，但下午四点吃饭到晚上我还是很饿，不得已就让家里给留些晚饭，我回去热一下吃。
“你这到底是吃还是不吃呀？不吃的话就早点儿说，弄的每天都剩旧饭，你还不往完了吃，还得倒了扔了，浪费粮食！”父亲很刻薄的对我说。
我没有回答，从那以后，我就不再让家里给留饭了。当时的我想，在父亲眼里，可能我活着都是浪费粮食吧。我得沉默就少了一顿鸡飞狗跳。本来就一地鸡毛的生活，实在没有力气打扫更多的情绪了。
回到旧的原生家庭中生存，让我变的窒息，也越来越抑郁，想到了从前为什么想结婚，无非是想逃离吧。
读大学时的我觉得只有自己成立了新的家庭，才可以摆脱旧的原生家庭，金钱的束缚，甚至更多，疯狂的逃离感让我过早的走入婚姻，也许那时候的我只要能躲开他——我的父亲，我去哪里都可以，同居、甜蜜、结婚、生子、磨合、出轨、争吵不休、大闹、冷战、结束。这就成了我的前半生。
我在原生家庭的漩涡里打转，成了一个单亲妈妈，企图逃离的一切又回到了我的身边，一如既往的痛苦不堪。
在这样的日子里前夫那边的戏码也并没有远离我，前夫、小三、婆婆的加戏，让我对人性的善良第一次如此的质疑，人原来可以如此丑恶。