会倾听的人才会有成长

有人问：“我不怎么会说话，怎么开展社交？怎么和人打交道？”

我说：“你这是拿着金饭碗讨饭吃。”

人是社交动物，社交需要沟通。沟通当然需要说话，因此，伶牙俐齿，风趣幽默，滔滔不绝，这些“会说话”理所当然被视为沟通的最好才能，没有的话，就会焦虑，以为自己无法社交。

其实，社交有两面，一是说，一是听，没有听就没有说。社交缺的不是说，更多时候缺的是耳朵。定义广一点，人类的一切沟通都是社交，出现障碍的社交基本不是不会说，而是不会听。善于倾听的人，就是别人不说，只观察细微的肢体动作、瞬间的神情变化，也能“听”到别人的声音。高度默契的两个人，对一下眼神，就交换了海量信息，这是多少G的传输速度？不止5G，至少50G。

善于听，比起善于说，是社交时更需要的技能。当然，不善说话不等于善于倾听，倾听也需要训练。孩子上课不许说话，但他们是不是一定能专心听课？未必。但你不会说话，有个变劣势为优势的机会，你不需要克制自己说话的冲动。

太爱说话，反而会造成沟通失灵。我有个朋友，年轻时就得到绰号“砍头者”。一堆人聊天，任何一个话题，任何一个人说到第二句，他就会把别人的话头砍断，开始他的叙述，为了防止他的话头被人抢回，他的话语密不透风。到了后来，为了保证沟通正常进行，坐在他左右的两人，不得不同时摁住他的双臂，仿佛警察抓捕逃犯，恳求他让人把话说完。他大概能安静几分钟，然后开始下一轮“砍头”。

这例子表面上极端，但本质上却普遍。沟通往往是为了说，就是不砍别人的话头，自然顺承，人也多是接着别人的话头说自己的事。倾听者少，好的倾听者少之又少。训练倾听能力，第一步是克制自己太爱说话的冲动。

好的倾听者，第一步应该像面镜子，完整而清晰地反映所照之物，没有自己的冲动与成见。你观察，你顺应他人与他物的逻辑，在这过程中，完成高效的沟通。我常建议读者，当你迷惑、困扰与痛苦时，拿起笔，把你想的一切都写下来，把它们理顺。你写完的同时，答案往往就有了，这是你自己在倾听自己。但通常情况下，你总是没有专心听真实的自己在说些什么，总是用琐碎的、即兴的、不负责任的妄念砍掉自己内心的话头。倾听训练先从倾听自己开始。

时隔多年再见那位“砍头者”朋友，他变得有倾听能力了。我很吃惊，问他发生了什么。他说，老抢话，自以为是，说了很多错话，其实内心也一直很辛苦，但就是改不了。直到有一天，突然看到“戒定慧”三个字——原来看了几千遍，习以为常，那天却有了触动——下定决心，先戒抢话的习惯，只许自己在一定时间内说若干句话。开始时如坐针毡，很快，也就习惯了。这种精进本杰明·富兰克林也体验过。他的十三种美德，第一是节制，第二是缄默，节制你太爱表达的冲动，就能够缄默地等候事情的全貌呈现。

倾听能力的提升，带来的是判断力的提升，从戒到慧。就像一个热点事件发生后，你要表达观点，这没问题，也应该。但在这之前，先要做的反而是节制，是戒，尽可能多地得到信息。

基本事实都不知道，基本观念都没理清，逻辑缺陷一大堆，你就有了结论，开始大批判。那是“砍头者”的行为，你只是在强化你自己固有的偏见，你只是在抒情，没什么智慧含量。我们应该避免成为这种人，人的成长体现为挣脱这种低幼状态。否则，看个新闻标题，人家带带节奏，就把自己的脑袋交出去，一直做如此低效的沟通者，那不过是在浪费自己的人生。