接下来的几天，我的生活只有五件事：吃饭、睡觉、学习、玩、哭。
我想尽各种方法放空自己的头脑，为此还特意上网买了一台投影仪，以便在家里放电影看。爸妈也继续搁置工作，全身心地在家陪我。
然而，尽管如此，我的心却变得越来越不堪一击。只要妈妈提到“复读”或是“休学”二字，我便会在五分钟内大哭起来。是的，在我看来，学业似乎成了凌驾于生活之上的最高事物。
姑姑听说了我的情况，向我们介绍了市中心的一家诊所，据说里面的医生是从医院里出来的。爸妈听了，二话不说，带上我就往那家诊所赶过去，希望能够获得更好的偏方。
医生听了我的情况，眉头紧锁，闭眼沉思——似乎他也从未见过如此棘手的问题。最终，他仅仅把我的一种药换成了另一种——文拉法辛。
妈妈倒是干脆，拿着单子就去药房拿药。根据医生的处方，一盒文拉法辛可以供我服用两个星期。因此，妈妈决定先拿一盒试试情况，倘若稳定的话就继续长期服用。
“103元。”药房里的职员面无表情地说。
然而，远处的我却仿佛触电了般。就这么一盒药，竟然要一百多块钱？我的家庭并不富裕，勉强可以说是小康。强烈的自责感和内疚感再次袭来，让我屡次有冲上去拒绝取药的冲动。万幸的是，我没有那么做。
换药以后，我的情绪或多或少得到了一些缓和，我的生活也随之略微稳定了下来。我依然在每天放空着自己的头脑，在找人闲聊、打游戏这些娱乐活动之余象征性地看几眼书。虽说不算完美，但也按部就班，风平浪静。这样的安稳生活持续了大概一个星期的时间，直到月底。
11月29日，我约了我的一个初中辍学的发小去广场打羽毛球。中场休息时，他和我谈论起了他过去一年的生活，字里行间满是成熟的气息。转眼间，他已不再是曾经那个和我打打闹闹的小孩子了，他已经踏入社会，开始以成年人的眼光看待这个世界了。对我目前的境况，他说了一句我至今难忘的话：“蔡言啊，你记住，在人们看来，大学只分两种：清华北大，和其他。”这句话不禁使我的内心深受触动，我心底的包袱在这时似乎也减轻了不少。
回了家，和妈妈简单寒暄了几句，我就关了灯躺在床上，打开手机，把今晚的心得和姚山分享了：“我那个发小变得好成熟。”
然而，姚山却说：“是你太不成熟了。”
我有些尴尬，接着说：“他工作了。”
“工作是迟早的。”
我继续说：“他说了一句话我觉得很有道理，大学就分两种，清华北大，和其他。”
“那是没上过大学。”
我有些懵，没说话。
“废物在哪也是废物，烂泥扶不上墙的人多了去了，而且一本以上的双一流大学基本没区别。当你跨进大学的第一步你甚至会忘记自己上的是不是一本，完全不重要。所以我和你说高考真的是人生中最简单的一件事，它不会让你怎么样。”
原来他是想说这个。
我接着侃侃而谈：“有人说，考上好大学不一定能找到好工作。”
他不冷不热地说了一句：“那是废话。”
“可我觉得，考不上好大学一定找不到好工作。这是必要不充分条件。”
他毫不客气：“你说的是屁话，三本毕业读985研究生的多了去了。你就是被应试教育洗脑洗得太彻底了，觉得高考重要得不行，才一直出问题。”
我哑口无言。
他的文字却越来越激动：“真的，算个屁，这种简单的升学考试什么也说明不了。”
我心底的火也上来了，拎出了一句我们年级主任的说辞：“那是你们经历过的人会说高考算个屁。我现在也觉得中考算个屁，但是两年半以前我觉得中考就是天大的事。”
他开始了连珠炮式的轰击：
“能考哪算哪，那是你的本事。你觉得多一分很重要，实际上一本线上50分左右多20分也是同一个学校，为了顺志愿几十分说扔就扔了。是块金子，就算上个三本、专科，你也能读985的研。清华北大第一年挂科强制退学留级的多了去了。你老是搞不明白协调的道理，被应试教育的大饼牢牢拴住。早点看开啥事也没有。问题出现，就去解决，而不是一直拖、拖、拖、拖、拖，拖得解决不了了。你当时在我这，我还是没把你打醒。你以为我理解不了你的处境，你错了。你别看全国一卷简单，我读的是省一流高中的重点班，竞争压力不比你们小，当时摔得也比你狠，家庭环境和你一样，可以说比你压力大，还不是最后自我调节过来了？你为什么做不到？同样是18岁的成年人，你为什么做不到？为什么你就会被条条框框规律框住洗脑？你的心理年龄真的太小了，这点小困难就能直接被压垮，以后更大的问题怎么面对？这不是开玩笑，这是一个准成年人应该具备的心理素质，迟早要跨出第一步。只知道一味地找更多的不同的人诉苦，没有作用！”
我盯着这一大片辛辣的说教，不知如何回答。不知过了多久，我只回复了一句：“我现在也不知道该怎么办。”
“我说的话你是一句也听不进去。你就完全没问题，一切正常，就是心理素质太差，太差。”
我飞快地接上：“我也知道我完全没问题，所以我想直接把药停了回去上课。”
“你没有解决好问题，就不能回去，你表现得让所有人都很担心。”
我继续为自己开脱：“我可以做出正常的样子，身体起反应了我应该也有办法压下去。”
“那不是解决问题的办法。从根本上消灭‘高考很重要’这个念头，你做不到。你就是很恐惧，发自内心的恐惧，那是本能的反应，控制不了。”
我开始不加任何思考，把自己心底的想法全部倾倒出来：“高考不重要这句话我现在听着很可笑。”
“可能是这样，但是半年以后你会觉得现在的自己很可笑。”
他见劝说无果，便换了个角度：“很简单地问你个问题，多少分你能满意？”
我也毫不避讳：“起码6打头，这是我最低的限度了。”
“平时成绩最低多少？”
“548。”没错，正是我在英语考试的考场上哭到缺氧的那次期末考试。那一次，我的英语比平时低了至少50分。
“那好，你现在就是548分的水平，考549就是进步，考560就普天同庆，目标是590，可以吗？”
我有些不耐烦，打算搪塞他：“勉强可以。”
他却不买账：“你别勉强。你现在就要认清现实，你就是540多的水平，你给我慢慢地往上爬。下一次考试的目标就是550分，要求不高吧？”
“不高啊。”
“现在集中精力。我告诉你，你从没考过600分以上，从来没考过前10名。最高一次是548分，是上一次。现在我要你稳着这个成绩稍微进步一点，多2分就可以，忘记600多分之类的事情。那些难题你本来就都不会。你英语成绩一向不怎么好，这次一定要及格，如果能上100分最好。如果你能接受这个设定，你就可以回学校了。以后每次进步一点，自然就回去了。”
这是把我贬成什么了？我看着这些数字，悲愤不已。我颤抖着双手，打出一行字：“我看了这些，想哭。”
“不用哭。你就是这个水平，你哪来的资本哭？照你这个说法人家400多的是不得整天以泪洗面？你瞧不起谁呢？早几个月我说这个但凡你听进去也不至于这样。两个选择，坦然接受这个设定，或者继续拖，拖到400不到再接受这个设定。该说的我都说了，自己考虑吧。希望这次能把你打醒。”
我盯着这些文字，呼吸越来越急促。我索性扔下手机，抬起头。墙上的挂钟显示的已经是午夜0点21分。夜深了，不想那些了，睡觉吧。
我把头埋进被子，试图让自己睡着。然而，姚山的话像幽灵般在我的身旁挥之不去。
为什么，为什么我会变成今天这个样子？真的是我自己在作吗？真的是我的能力不配吗……
巨大的消极情绪从我的胸腔如排山倒海般涌上，仿佛就在一瞬间，我的大脑开始一片空白。
我的鼻子也开始发酸，泪水已经在我的眼眶里打转。我用尽全身力气抑制着自己的情绪和眼泪，试图用最后的理智维持住自己的最后一道心理防线。
两分钟后，我的精神，彻底崩溃。
我开始用拳头拼命地擂着床……
紧接着，我的眼泪终于夺眶而出……
我张开嘴，却发现自己已经哭不出声……
我开始疯狂地撕扯着自己的头发……
我把自己的头狠命地撞向坚硬的床头……
几分钟后，我打开我的房门，穿上棉袄和鞋子，任凭眼泪肆意流淌。
0点28分，我拿起手机，给姚山发送了三个字：
“我不想。”
下一秒，我大哭着冲出了家门……