我听人讲，人一辈子，总会有这么一个时候，说不出为什么，但是心里会很难受。明明我感觉我什么都没有做，可是心居然一直在隐隐作痛。我不知道那是一种什么样的感觉，我想称之为“失恋”，可是，真的又是失恋吗？是的，我想，可能这也算不得失恋，就像室友跟我说的那样，“你谈了吗？还没谈，怎么又失恋了？”
我想，好像是这么个回事，是啊，我都没开始，我怎么会感觉心里难受呢？我很想静下心来，认认真真做些实事，或者说干些正经事，可是我的心静不下来，我不知道为什么，它在痛，而原因，我不晓得，我只知道我的心在痛。
我知道，我已经静不下心去做事了，是的，于是我选择了回想，回想使我心发痛的原因。我听老一辈人讲，“当你觉得心痛时，可能是有人在想你了。”我不敢承认这个答案，我觉得“我”这种人，是不会有人挂念的，如果有挂念，那极有可能是我欠了他或者她什么东西忘了还给他或者她。因为我清楚，我这种性格的人，是不配或者不值得他们挂念的，我完全找不到什么理由，“他们会挂念我？哦~别开玩笑了，那是不可能的事。”我长这么大，基本都是被排斥的对象，我不懂为什么，或许只是我确实在处事方式上同他们不一样罢。就像先前我提到的“我很奇怪”，就像大家对于我而言，很奇怪一样。我不喜欢抽烟喝酒，可是我见到的人，跟我讲“抽烟喝酒是你必须要接触的。”我从小被教育“男女之间授受不亲。”可是我接触的人跟我讲“你不会还没谈过吧？你个小处男。”
因此，我时常感觉到迷茫，就像该不该早睡这件事，也让我感觉到迷茫。有人说，“你想早睡就早睡，想晚睡就晚睡，这是你的选择，你的自由，是天赋的人权。”有人说，“你要学会早睡，熬夜会危害你的身心健康。”有人说，“你得学会熬夜，因为等你上班以后，你会发现你一个月，可能会有半个月在倒时差。”是的，他们说的都有道理，而且我也无法反驳。
我知道，你会跟我说，“你要试着学会屏蔽他们的看法，你会活得轻松一些。”其实，我有想过“走出别人的看法”，可是当那个想法已经成为既定现实后，我无论如何也屏蔽不了了。就像在我知道光可以以粒子形式存在时，我还不知道光能够以波的形式存在，但当我知道光能以波的形式存在之后，这时，如果要让我忘记光具有粒子性，我是做不到的。
而对于早睡和熬夜，我的纠结点在于“我需要早睡，可是我又必须熬夜，如果我选择熬夜，那么很有可能明天我的作息会被打乱，于是原本我早睡早起自律的生活就会被打乱，那我不能选择熬夜。可是如果我选择早睡，那么会有一堆事情要等到明天，我的生活还是不可避免地被打乱了，因为这意味着我明天的任务量会加重，所以我到底该早睡还是熬夜呢？我不清楚。”
早睡使我拥有健康的生活，可我的任务量会增加，熬夜使我生活不健康，但我的任务量会减少。我不知道该怎么办，是的，我徘徊于二者之间，无法作出选择。有时，我挺愿意接受现实性的黑白标准，而走出知识性的黑白标准，我想，那样我至少会好受些，起码我能第一时间判断出早起和晚睡哪一个是好，哪一个是坏。
因而我更愿意接受“黑”与“白”标准化，或者“概念固化”，也即我更愿意相信法治精神，毕竟白纸黑字在那儿，它总归不会骗人。
我不知道我在难受些什么，我只知道我的心在隐隐作痛，说不出个所以然。