阿飘先生刚来的时候或者说我刚意识到他存在的时候,我是比较怀疑的,我觉得那是我的幻想或者我可能是生活中缺了些什么,导致我的自言自语而已,但好像并不是这样。
同时更多的开始好奇并去学习,我一直认为世界的某个角落一定存在着我们所不知道的东西,像是阿飘这类。在这一年,我失去了一位至亲我的“三爹”他不是个好人但也不坏,如果说我为什么更加坚信了有这个角落的存在或者说是这个意识的存在,那一定是这件事坚定了我。三爹就住在我家楼下,他一生没什么成就,靠收高利贷为活,所以我说他不是个好人,但他对我确实格外的幽默,我们总能聊到一起,所以我说他也不坏。家里的其他亲戚的孩子读书都很认真学习自然也是佼佼者,我是个例外,在家人看来我是乖乖女同时觉得我有很大的提升空间,我不知道是他们为什么这么想,但我没有反驳,过年的时候我会和三爹坐在一起,这样看来我们更像是被孤立的两个人,我们会互相打趣我会大方的向他讨要压岁钱,三爹也会开玩笑的说“你看看你,就知道惦记着钱,学学其他人都是我主动给才要”但说完互相给个眼神便齐哈哈的笑的没心没肺。当然了,三爹也会照顾我的情绪,忘了是哪一年,我喜欢的宠物狗“娜娜”死了,它是我用奶粉一点点喂大的,可能从小免疫力不太好,2岁左右的时候它和我说了再见,我找到它的时候它快不行了,我们都知道,那个晚上我闭着眼许愿希望我第二天醒来看到的是一只活泼的娜娜,但是事与愿违啊,它真的和我说再见了,妈妈给它洗了澡,我没有勇气看它最后一眼,妈妈说交给三爹处理了,我叮嘱三爹一定要把它放在一个好地方,三爹回来之后安慰我并告诉我“我呀把它放在了一个满是花的地方,这样你之后看见的花可能会是娜娜呢”我知道这不一定是真的,但确实有安慰到我。这件事到现在都是那么清楚的记在我的脑海中,当时的心情也是闭着眼就可以体会。三爹走的那个晚上,我真实的经历了从大喜道大悲的那个情绪,我依稀记得我去广场上看表演,接到了朋友的电话“你三爹好像出事了,在XX街这边,你来看看吧”等我当时接起电话的时候心情是大喜,听到朋友说的话时是慌得是懵的,再到急救室看到三爹安静躺在病床上时心情是大悲的,我的眼泪像是止不住一样,那个画面到现在还记得,给三爹办完后事的第5天,我做了一个梦,一个告别的梦,对的,是三爹的告别梦,梦里不止我一个人,有好多亲戚在,我看到的时他们在聊天聊得很开心,然后我眼前的背影转过身来和我聊天,我看到了,是三爹,他没有多说什么,我们只是静静的待着看着对方,我上前抱住了他,他拍了拍我“没关系,我是来说再见的,开心的和我说再见吧,好不好”,我紧紧的抱住他拼命的摇头,不断的抽泣的说着一个不字,显得那么苍白无力,之后我哭着从梦里醒来,拿起手机看了时间是早上5点45分,我闭着眼睛想要再睡去,但怎么也不行,只会在那里哭。
我本以为我足够的坚强来细细的写出来,但好像并不太理想,正在写作的我哭的像个3岁的孩子,努力的深呼吸让自己平静下来,所以这就是为什么我觉得有那个角落的存在并坚信着。当然了,我知道的是阿飘先生并不是三爹,阿飘先生也告诉我“三爹已经以其他的身份生活了,至于幸不幸福那就是秘密了。”小小的说一声“有时候阿飘先生还是很神秘的~”