什么叫做原生家庭会影响你的半辈子呢？就是家庭罢了，应该专指我的家庭。我每次想到电影里引用的那句“家乡也是你的一半的死地”，就莫名的觉得背负的压力减少了很多，大脑呼出了一口气。在这点上，真的挺感谢贾平凹。
每一个家庭出现的故事我都觉得会出现在我将来指导的电影的剧本里，任何一个小插曲对我产生的负面情绪和爆炸的压力我都想要观众帮我一起承担。那么，剧本写出来之后，我的坏心情就会少大半。大半。下次再面对心理医生对我的发问的时候，我会非常希望我能进步，轻松的说出来那些曾经伤害过我的人和事，亲人和事。
心理医生说我很特别，因为我是通过愤怒来产生原动力。没错，是这样的。这件事情和我的家庭抹不开很多关系。因为从出生到现在的三十多年间，我从未想过不挣脱不逃脱，但是每次都从心理上最崩溃的时候被击败，抓了回去。
我觉得我进步了，在今天早上的事情发生之后，我很快速的解决了问题。我平复了心情，调侃了起来。在公开的亲戚朋友群里我可以很宽慰的说一句提供了素材，发了安慰红包，而不是继续开始反讽了。工作才是重要的，对于我这样一个喜欢独身，只想平淡的生活出方案idea的人来说，画图就是，且应该是全部，重要性仅次于睡觉的全部。当然了，我是为自己画图，同时想要做个奴隶接收社会毒打。
想到詹姆斯乔伊斯的意识流带一点悲剧的短篇小说，虽然我才看了个开头，但也感受到了凉和悲，那不是一种特别的悲痛的悲伤，是含着一种15%的苦艾酒的无奈。而我的生活应该是十年陈粮白兰地味的。也可能不是应该是，是即将，should be。这是我对自己未来的一种肯定的期盼。我必须这样做，否则我回家只有一条死路，是一条非死不死的行尸走肉的那条路，就像我刚回国的在家呆着的那段可怕的时间一样。如果这样的话，我会对不起我研究生的学校的荣誉的。
父母总以为他们是最了解子女的。我根本不这么认为，我成年之后的经历几乎和他们没有任何关系。我的学校认识的同学，找的兼职，自己找的租房几乎没有和他们有过接触。更不用说，在出国之后，我接触到的全方位的全新的文化和学校教育。扪心自问，我是大部分对得起自己的设计教授们的指导和我研究生的三年时间的人，我没有偷懒或者放弃过，即使是精神崩溃的那个学期，我知道很难但是我还是往前走了下去。做为父母他们离我的生活真的已经太远了，因为不经常联系，我总是往美好的方向来思考他们。殊不知，这样其实是不应该的。
人是有本性的，我对家人的美好幻想也是应该停止了，就好比说我妈在我研究生毕业我拿到学位证还有一个毕业展览欢欢喜喜的开着一辆很破旧的二手suv去肯尼迪机场接他们的时候，她第一句话，即是很严肃的对我说，”你现在给我回去结婚“。再好比说我今天崩溃在工作上的人际关系的时候，我爸早上想当然给我一个工作时间的电话并且开始通过我的背景音推测我已经辞职了在偷偷搞“英语培训”。我可能除了一个问号别的不想表达。当无中生有的事情出现在我面前时，我只想不解释，然后挂电话。我也照我的本心骂了一句傻逼，然后挂掉。然而，接下来的东西开始变得更加变本加厉无中生有。
我的父亲开始气急败坏打电话给我，我不接。他开始揣摹并且把焦虑的信息传递给了我的母亲。同时通过4天前我的生日当天的一通电话的信息推测到了我最近联系的同龄的亲戚。可能是央求着她吧，我的母亲直接在上班时间拨通了我的表妹的电话。当然，毫无疑问，这是一个在第三个城市，距离几百千米外的正在工作的拥有自己生活烦恼的普通人诧异地接了一个没有由头的来自家里长辈的微信语音通话。
我的表妹给我打电话问怎么回事，我解释了一通，她耐心地说那她上班了。同时她也在微信里很耐心地解释了一通。是超出我的想象的顺着长辈的话说的，不说后续可能会如何，但是今天这件事可能除了我自己心里想不通之外，也就解决了吧。
你们以为父母家人是你最坚强的后盾吗？不，他们知道我的性格弱点，缺点，从而揣摩我可能在工作上遇到的困境，进而根据我的微信头像推测我最近的心情（当然几乎没有准确过），并且心血来潮觉得会有大脑连接感应，所以打个电话像监狱查房一样，随机，不可揣摩，但是用心机和自以为是的智商和逻辑来推测你正在做的事情。
我只是在一年前有过做英语培训的想法，所以在不用的微信上写了一行字，早就忘记那件事了。