找到了一些原因。个人内省之后的原因。我发现我不是一直在内耗，而是我就是一直一直在内心当中否定自己。我否定自己的原因在于我的父母从小到大对我也是各种否定。我的消极处于内部，是自我伤害自我的表现。
我为什么会一直否定自己，可能是因为从小到大只有一个夸赞的声音。结果这个声音，到最后被发现ta的来源并不权威可靠，只是在一个楚门的世界里那样的一个毫无来源毫无根据的亲情之爱而已，而且非常过度，是世人所谓的“溺爱”，捆绑的十分难受。我现在甚至认为并且时常认为这种和知否里小公爷的母亲一样的霸道和蔑视一切的爱对自己的子女的伤害超过于其他，因为我感到异常孤独。因为没有人会理解或者用心希望去理解。他们会认为是人自己本身的懦弱。而其实谁能代替一个人自己的成长经历呢。非常的痛苦，无情，似乎有用又或者没用。在随时随地，自我奋斗感受到脆弱的同时，还会有那么一种父母会随时随地给你一个糖衣炮弹的陷阱，怂恿你就这么跳进去。
我需要一些钝感力，非常需要。这种钝感力才会使我不受到伤害。因为我对自己的目标要求定的太高了，高标准严要求，因为我觉得仿佛我不努力我会非常对不起我的父母，因为我母亲会习惯性挑剔的眼神会从上到下的打量你，用眼神来说“你太老了”，“你脸上痘子太多了”“你皱纹太深了”如此种种。之后会开始疯狂案例自己正在卖的产品：某品牌“芦荟胶”。说这个涂脸涂手都有用。再或者安利自己正在卖的洗手液，明明是洗手液却偏偏告诉每个人说这个洗手液可以洗衣服，尤其是内衣。真心话在我眼里，我这位母亲一无是处，我仿佛没有印象或者记忆力有深刻的好的一面，一切都是可怕，累赘，负担和多余。而且用学问和理性的思维也解决不了，改善不了，解释不清楚。等到下一次她还是会继续陷入同样的陷阱里，用心和没有理智的脑袋说着：“我要成为百万富翁”，“我要成为成功的女性企业家”。等等。我忽然想知道，在这段亲密关系里，我父亲的存在到哪里去了，他们似乎都是双方说服不了对方。可能这就是我无法理解的婚姻吧。这样说下去我的感觉是，我们家庭整个都非常的畸形，能活下来，在这个社会中存活下去，是前那个时代给我们的宽容。
我在埋怨自己，当我其实是需要埋怨别人的时候。我今天有个念头一闪而过，就是如果现在有个人能骂我一顿打我一顿，可能我就可以乖乖开始工作画图了，不弄别的。老板和我妈说出同样的话语：“你年纪大了”。这句话但凡说出来我都听到觉得恶心。我并没有表露出来，但是这个工作我也做到尽头了。因为我讨厌这样的货色说这样的话。这对我来说是极其厌恶的。